Если кратко: Что надо делать или предъявить, если таможенник в Швеции настойчиво произносит "студикляр".
Если подробнее, уточняю:
Остановили в Швеции при съезде с моста из Дании.
Два таможенника и таможница. Ей мы и достались. После приветствия пытался предъявить паспорта и прочее, но дама не взяла их в руки, а произнесла что-то длинное-длинное и в том числе это "студикляр". Объясняю даме, что по-немецки говорю очень плохо, по английски чуть, а по-шведски ни слова не знаю.
Дама не вняла уговорам говорить по английски и попроще и продолжала что-то требовать, кажется тот самый "студикляр".
Я перебирал в памяти, какие документы я должен был взять и не взял, но ничего не вспомнил. Таможеница стояла вплотную к машине, я не мог открыть дверь, из чего я понял, что то, что ей надо в машине, а не снаружи. Дама наседала и я смирившись с тем, что нас видимо задержут на пару часов и мы опоздаем на паром, перешел на родную речь: вот мой автомобиль, вот мои документы, вот мой багаж... все! На это Потомок троллей гордо выпрямилась и с явным удовольствием изрекла: I dont understant Russian. Т.к. я уже считал себя арестованным и терять нечего, ляпнул "Пуркуа?".
Тетка подпрыгнула, проследовала к багажнику Open! Ну тут все ясно: открыл, посмотрела, отошла, закрыл, махнула рукой типа езжай. Переспросил могу ли ехать. Поехали.
Вот такая история. На разных программах-переводчиках пытался набрать это слово в разных вариантах-ничего похожего.
Так и не понял, что должен был сделать или предъявить.
Если кто-то знает ответ, что есть "студикляр" напишите, пожалуйста, может еще пригодится.
Р.S. О том, что надо языки учить я где-то уже слышал:))).


Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта? Звоните! Приду. Выдавлю!!!


Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...


Россия - это страна парадоксов!
Крысы здесь не покидают тонущих кораблей, а продолжают занимать капитанский мостик...

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Почему о викингах? И причем тут викинги? Викинги, как тебе известно, не страдали особо мягким нравом и прочей альтруистикой, а норовили все чужое уложить в свой карман, владельца же, зачастую, тоже уложить. С головой, не входящей в комплектацию уложенного. То бишь - по-простецки: грабануть, мочкануть, забудонить и так далее. Если учесть, что любили пить они настойку из мухомора, то можно представить их темперамент и размах. Ну да о том писано-переписано (в хорошем смысле слова и с ударением в нужном месте...) Кстати, если бы современные скандинавы тоже хлопали поутру немного той настоечки, глядишь, не сочиняли бы про них анекдоты.

Ну, и как сам ты тоже читал, история развивается по спирали; появились такие викинги и у нас. Называются они ГАИшники. В новом виде - ГИБДДешники. Уже само по себе счастье, что тебе в руки для защиты дали закон, топоры у них поотнимали, бороды и косички викинговские побрили согласно Уставу; и вообще цивилизация типа. Все дела.

Но принцип остался.

Я согласен, что есть и хорошие ГАИшники. О них я тоже вспомню. Хочу повспоминать за последние несколько лет... нет, пожалуй скажем - "за некоторый период"... как мне приходилось с ними общаться и что я из этих коллоквиумов вынес...

Учиться водить машину я начал в 11 лет. Примерно в то же время зародились мысли научиться ее и ремонтировать. В первом учении я достиг гораздо более выскоих показателей, чем в ремонте. Автомеханик из меня не получится. Хотя - типа стекла протереть, или колесо поменять (при этом с фантастической скоростью вся пыль и грязь со всех колес и пары сотен квадратных метров вокруг оказывается на мне. Конечно, я при этом оказываюсь в недавно постиранной белой рубашке...) или еще какую непотребность мелко-механическую сделать я могу. Но будет только хуже. Поэтому и не лезу. От греха подальше... чтобы автомобиль не мстил. Последняя попытка починить на чуде российского автопрома ВАЗ 2106 стеклоподъемник окончилась плачевно - весь в солидоле, истыканный отверткой как великомученник в гестапо (гадский инструмент постоянно выскальзывает из насолидоленных рук и, сцука, больно колется...) я готов был пристрелить дверь. Пока я добивал стеклоподъемник рядом мужик на "девятке" успел поменять на двух колесах шаровые.

Зато проколотое колесо я поменял в общей сложности всего за 10 минут из которых 8 ушло на откручивание гаек, которые дядя-доброхот из шиномонтажа закрутил - как сваркой заварил. Надеюсь, дяде сильно икалось. Но это лучше чем наоборот. Вспоминаю случай, когда поехали переобувать машину отца (а я типа так, примазался поглядеть на мужскую работу... малой еще был), так мастер на переднем правом колесе гайки легко окрутил пальцами, хмыкнул мрачно и спросил: что, врагов, видать, до фига?

Да. Так, значит, стал меня отец учить водить машину. "Волгу". Кажется, после этого я стал сильно расти и набираться мощи. Вы пробовали повернуть руль этого модифицированного танка? Совет детям: крутите на "Волге" баранку и будете здоровы. Просто как танки!

Ну, вроде бы все получилось, трогаться я научился, сильно потея и нервничая, торможением, пару раз приложившись об руль по инерции головой, тоже научился владеть плавно и ласково.

Все что вы прочитаете ниже написано в дневнике студентки педагогического колледжа "Арбат", если верить профилю на liveinternet. Это вам не совковое педучилище!!! ;)
Будет сие существо в скором времени сеять семена культуры в неокрепшие умы ...
ВНИМАНИЕ: уведите ваших детей от наших мониторов - орфография, синтаксис и лексика сохранены в полном объеме!

Подвожу итоги лета..Пи.Си.важно прочитать!!!!
Пятница, 31 Августа 2007 Ц. 21:02
Пиздец..Вот и кончилось лето...Я его почти не заметила.. В июне была сессия,какой уж там отдых.Июль был дождливым и холодным,гулять неохота было.Я тока и делала,что сидела в нэте,жрала,бухала и трахалась...
Охуительный отдых,бля.
Я поняла,что больше не могу быть с Лешей,хотя он и подарил мне все-тки этот страный телефон..Просто какая-то отчужденность появилась в наших отношениях...И еще брезгливость чтоль..Лаже не знаю..Просто прошла любовь,завяли помидоры.А бросить...мне жалко его..хотя я знаю,что долго мы не протянем вместе..я уже не могу..
Поняла,что так нихуя и не похудела,хотя и собиралась...На диете не сидела,на фитнесс не ходила...Пиздец...

Отпраздновала день города в метовке,пиздец!!!!
Суббота, 01 Сентября 2007 Ц. 18:23
Бля,просто охуительное начало года,бля!!!! Сначала был концерт,номера в котором повторяются из года в год,совершенно одинаковые,длился хер знает скока.К тому же нас не пускали курить,ни на улицу,ни в туалет,ни через столовку,ни в подвал..Просто пиздец,я чуть не сдохла там..курить хотела жутко.
К нам в группу пришло до хуя уродов.Бляя,бабы стремные,за небольшим исключением.Про парней я вапще молчу...Ужааасс!!!Откуда такие только берутся???!!!
Зато скорефанилась с девчонкой Женей.Вот она реально прикольная,уже собрались с ней в клуб на следущих выходных идти.
После концерта все разошлись:кто домой,кто бухать во дворик около колледжа.Мы всегда там собираемся после концертов. С двумя девчонками,Олесей и Аленой купили себе по бутылочке пивка и сели вместе со всеми на лавочку.Мы прост собирались выпить только одну символическую бутылочку пивка.
И что же вы думаете??Естественно приехали менты и загребли...кого???именно нас!!!!Нас троих,причем там было куча народу,но повязали почему-то НАС!!!!
Привезли в мусарню на Арбате и посадили в обезьянник..Фуууу,как же там воняло...бомжатиной...Какие-то упыри сидели на скамейке и к нам подкатывали..Буээээээ...Олеська все-тки выбралась оттуда и выпустила нас.Встали мы в холле..
Скока же бомжей я перевидала,целые толпы!!!!И вонища была ужасная.Аленка стала прыскать спреем с запахом персика(для тела чтоль)и стало хоть немного легче дышать..

Моя подруженция Нина прислала мне откровенное электронное письмо. В нем рассказывалось об удивительном сексе и грустной разлуке.
Сначала я обалдела…
Думаю: «Наконец-то Нина сошла с ума окончательно…»
Потом подумала: «Ну, как она могла согрешить при живом муже?»
Потом подумала: «Ну, как она могла согрешить, не обсудив этот момент со мной?!»
Потом я подумала: «Куда катится мир? Даже про сногсшибательный секс мы рассказываем друг другу через элпочту!!! А как же тепло реальных встреч»

Потом позвонила-таки Нина. Как только я услышала её номер, моя вера в человечество стала крепнуть: тепло дружеского общения – это, всё-таки, весчь!!!


Как и положено душевной подруге, я приготовилась:
• пожурить за непостоянство,
• узнать про меры предохранение,
• похвалить за смелость
• и уточнить пикантные детали…

Но Нина сказала, что это письмо вовсе даже не её. Данное послание – лидер устных и письменных блогов всех служащих, всех филиалов, всей финансовой структуры, в которой Нина имеет честь служить.

Некто Настя Сероконь написала енто секретное письмо подруге и случайно, душка, нажала на кнопку «ОТПРАВИТЬ ВСЕМ».
Откровения пришли на ВСЕ компьютеры данного мегахолдинга нашего города. И соседкам по кабинету, и начальнику отдела, начальнику начальников всех отделов, и Генеральному Управляющему.
Все прочитали и стали судорожно вспоминать: кто такая эта Настя.
- Эта что ль?
- Да нет, другая… Вот помнишь когда тогда…
- А это которая…
- Точно-точно…
- Она у него так жёстко брала?
- А по ней не скажешь…
- И как вообще так можно …

Не исключено, что вся финансовая структура ближайшие выходные трахалась именно в тех позах, которым им научила Настя Сероконь. И наконец-то имел место тот самый жёсткий…

Но меня, если честно, больше заботит судьба девочки- менеджера. Представляю её ощущения, когда она поняла что натворила……
Конечно, никакой коммерческой тайны она, к счастью не выдала, но …
Бедная Настя…

Все просто до безобразия. Сбиваем только зеленые шары, за что и получаем очки. Будьте внимательны шары желтого и красного цветов сбивать нельзя, они будут съедать вашу жизнь. А если честно сказать - это отличная убивалка времени, так что настраивайтесь на увлекательную игру и вперед.

Ищем предметы, находим где их можно применить, решаем различные головоломки и за счет этого проходим игру. Я думаю, что вам не страшно, что описание идет на испанском языке (если не ошибаюсь, хотя врядли), ведь вы уже все практически чемпионы по прохождению квестов. )) А кому будет сложно, заглядывайте в каменты почаще, там вам всегда подскажут.

Дед и внук перед телевизором. Дед щелкает пультом перескакивая с канала на канал. Внук раздраженно
- Слушай, дед, а какой твой любимый канал, а?
- Канал? - мечтательно. - Суэцкий...


Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я тра#аю?
Возвращаешься домой - нет, это не она.
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.


-Что такое "медовый месяц"?
-Это когда наконец понимаешь, как ты влип.


- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..


История о том, что связываться со студентами себе дороже.
Лет 8-9 назад, когда я еще была студенткой курса второго или третьего, мы решили отметить день студента. Тогда в нашем городе только с пол года появилась услуга сдачи квартир на сутки, чем наша группа и решила воспользоваться. Мы с подругой нашли по газете объявление, телефон, позвонили, приехали.
Дамочка возраста "уже за..." начала беседу о наших намерениях.
- зачем вам квартира?
- хотим небольшой праздник устроить...
- а много ли людей там будет?
- ....? ммм.... людей 4-6 (группа состоит из 25 человек). Думаем не больше. Все аккуратно будет, мы уберем, вы не переживайте, мы шуметь не будем.
- 4-6...... ладно, но только смотрите не больше, а приду проверю.
- .... ну хорошо.
Взяли ключи, оставили паспорт. Пришли на квартиру, осмотрелись, нормально, нас устраивает. Обзвонили наших. К слову добавить в то время мобильных телефонов не было, вернее они были, но не были так распространнены. А у студентов их в то время вообще не водилось.(это я про Минск, если Москва не поймет :)). Так что обзвонили одногруппников по домашним. Назвали адрес, время попозже, что бы на ревностно исполняющую обязанности охранника тетку не нарваться целой кучей.
Завезли провиант, начали приготовления. И вот, через час-полтора, звонок в дверь. Открываем, тетя-мотя, собственной персоной, наши паспорта протягивает со словами. я передумала. Давайте отсюда. Мы пытались уговорить её, говорим, ну видите, нас же четверо только, и тихо все.
Нет и все. сваливайте, а то мне уже соседи звонить начали. Ну что сделаешь, ладно. Собрали все, что успели сделать и немного подумав пошли в общагу. Начали наших опять обзванивать, что планы поменялись, но уже ни кого дома нет.
Но в результате все таки в общаге все и собрались.
А получилось вот что: в эту квартиру через 10 минут после нас какой то мужик с дамочкой пришел (ну видимо заплатил побольше, нас и турнули). И вот они с дамочкой этой тока расположились, свечи зажгли, и т.д. и т.п., звонок в дверь. Мужик пошел открывать, так студер стоит,
- а где тут пьянка?
- нет тут пьянки,
- адрес такой- то?
- Да, но здесь никого нет кроме нас.
- Странно, ну ладно.....
Только закрылась дверь, мужик вернулся в комнату. Минут через 5 снова звонок. Он не открывает. Звонок повторился, звонили минут 5. Злой мужик бежит к двери. Там еще двое.
- Опа, а где все?
- нет здесь накого!!!
- а че свет горит???
- я здесь!!!!
-а наши где???
- я не знаю!!!!!!!!
- нормально........, ну ладно тогда.
Минут через 10 вновь прибывшие уже поддатые одногруппники начали орать под окнами "C днем студента!!!!!!", думая, что там наши. Потом поднялись....
Романтический вечер продолжался, а студенты все шли и шли........
В общем этот мужик проклял все, и день студента, и тетю-мотю, подсунувшую ему эту квартиру и отдельно нашу группу.


Разговор с трехлетней дочкой на кухне.
- А что это?
- Это вилка.
- Вилка.... А это?
- Ложка.
- Ложка..... А это?
- Тарелка.
- Тарелка... А это?
- Чеснокодавилка.
- Ааааааа....