Ацкое порождение албанского рунета. Встречайте: мухо-сцукотухо!
З.Ы. Ацкий апдейт. Мухо-сцукоктулхо!
З.З.Ы. Ацкий апдейт ацкого апдейта для тех, у кого проблемы с дикцией (LOgopeD Edition) - встречайте: мухо-сцукостухло!


Трагедией закончился праздник дня города в Ярославле.
Герб города с криками "ПРЕВЕД!" распугал всех горожан...


У нас считают, что финны -- люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно жена моя
(она финка) стала свидетелем интересной сценки.
Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров.
На станции «Кулосаари», что в весьма престижном районе города, в вагон входит
пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив молодой девчонки очень
панковского вида. Девушка спокойно скучает, а дама достаточно громко принимается
возмущаться ее вызывающего вида нарядом и странной прической оранжевых оттенков.
Девушка не обращает внимания и сохраняет полную невозмутимость.
Дама же никак не угомонится и продолжает словесные выпады в адрес молодежи.
Немаловажная деталь: дама явно шведка. А у финнов к согражданам шведского
происхождения отношение традиционно, как бы помягче сказать, ну, ревнивое такое.
Дальше в вагоне появляется контролер, все приготовили билетики. И вот тут
происходит неожиданное. Сохранявшая абсолютное спокойствие девушка быстрым ловким
движением выхватывает у шведской дамы ее билетик и на глазах попутчиков...
съедает его! По-прежнему сохраняя спокойствие на лице.
К ошарашенной даме тем временем подходит контролер. Дама путается в словах
и пытается объяснить, что вот эта соплюшка ее билет только что проглотила.
Контролер выслушивает и невозмутимо заявляет, что более бредового заявления
она никогда не слышала. И объявляет незадачливой даме штраф в 180 марок.
Дама с надеждой смотрит на попутчиков. Все сохраняют олимпийское спокойствие.
Это в Финляндии-то, где на любого мелкого нарушителя общественного порядка тут же
настучит в полицию добрая дюжина бдительных граждан!
Дама платит штраф. Занавес.

Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом ёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге, пиздец же!" А вот хуй оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.

Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и хуяк - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.

Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном и снять ёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нихуя не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Бля! Ёбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Бля!"

Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к хуям. С полчаса простоял, подумал, хули время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - пиздец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая хуйня.

Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.

Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", блять, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.

Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, блять, а эта хуета всё происходит со мной.

(с) goblin-gaga

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент,

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Hу да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Hо она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма :))), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме.

Hадеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...

С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN

Когда я уже собиралась ехать от мамы на ежевечерний контроль ремонта, позвонил муж и нервно сообщил, что на квартире какой-то жуткий аврал: вроде бы наши электрики умудрились обесточить весь дом, и их теперь атакуют разъяренные соседи.
Выступать в роли штрафбата, бросаемого в безнадежный бой, мне очень не хотелось, но выхода не было.
Когда я, с трудом переставляя негнущиеся от ужаса ноги, подошла к дому, то обнаружила, что он очень даже освещен. Да и разъяренная толпа линчевателей у нашего подъезда не бушевала, а дедушка на скамеечке у подъезда вполне вежливо со мной поздоровался.
Слегка приободрившись, я вошла в подъезд. Лифт работал. На лестнице и в тамбуре свет тоже был. В самом стояке с квартирами - нет, но это были уже мелочи. Электричество у нас часто вышибает, дом старый.
В квартире тихо-мирно ваяли ламинатный пол двое работяг. Вид у них был вполне здоровый, без синяков и торчащих в спинах вил.
- Что там со светом и соседями?! - с порога вопросила я.
- А, - лениво ответил один из работяг. - Бабка тут какая-то приходила, жаловалась...
- (пиип!) - тоскливо сказала я, уже примерно зная, что мне сейчас расскажут.
Оказывается, электрик тихо-мирно вешал себе люстру, как вдруг обнаружил, что с индикаторной отвертки куда-то пропала фаза. Он пощелкал выключателями, убедился, что свет исчез во всей квартире, и, как любой нормальный человек, сунулся поглядеть, все ли в порядке с электрощитом.
Тут-то его и накрыла бабка, выглянувшая в тамбур.
Собственно говоря, бабка выглядывала в тамбур всегда, если шорох в нем затягивался больше чем на три секунды. Две с половиной из них бабка глядела в глазок, летя к нему с бесшумностью вампира (когда я в сердцах попросила ее прекратить тотальный контроль, бабка гордо сообщила, что она, дескать, бдит, чтобы гады-терористы не подложили ей под дверь какую-нибудь гадость вроде бомбы, так что мне грех жаловаться на тамбурную службу безопасности).
Увидев человека, досадливо щелкающего переключателями, бабка издала победный клич команча, застукавшего нехорошего белого человека на краже опоссума из волосяного силка.
- Аааааа, так вот из-за кого у нас свет пропал!!!!
Электрик вежливо объяснил бабке, что он такая же жертва обстоятельств и света нет во всем стояке. Видно, какая-то авария в электрощитовой в подвале. Дядька был так добр, что даже сам согласился позвонить в ЖЭС, что и проделал прямо при бабке.
Бабка понятливо покивала и закрыла дверь. Электрик с чистой совестью надел куртку и ушел.
Не прошло и пяти минут, как в нашу дверь затарабанили. Рабочие, решив, что электрик что-то забыл, открыли дверь и... обнаружили на пороге разъяренную бабку.
- А где этот ваш который свет сломал? - с ходу завелась она. - Как ушел?! Аааа, нагадил и сбежал! А эти где мерзавцы, хозяева? Что они тут два месяца ремонтируют, а? Нормальные люди за неделю все делают!
При этом бабка пыталась прощемиться в квартиру, дабы лично ознакомиться с нашим неправедно нажитым ремонтом, но ее вежливо удержали в коридоре.
Бабка совсем озверела. По словам рабочих, она обещала позвонить в милицию, в ЖЭС, на радио и - о ужас! - на горячую линию президенту. Причем судя по ее словам, Лукашенко завел для нее отдельный телефон и держал его у сердца, чтобы не пропустить звонка от бдительной гражданки.
Поскольку рабочие, в отличие от нас, слышали эти жуткие угрозы впервые, они слегка убоялись и решили на всякий случай позвонить моему мужу.
Муж, которого выдернули с важного совещания, не сопоставил слово "соседи" с "бабка", разнервничался, вызвонил начальника электриков и, в свою очередь, запугал его до посинения.