Нужно сделать так, чтобы все соты на поле стали желтого цвета. Для это берем мышкой соту и перетаскиваем ее к другим. Цифры на сотах показывают какое количество сот нужно поставить рядом для того, чтобы они стали желтыми. Если располагаете соты неправильно, они становятся синего или красного цвета.

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.


Из личных наблюдений:
Если вы от изжоги избавляетесь при помощи соды, будте внимательны: При отсутствии благородной отрыжки, ни в коем случае никуда не идите гулять, ибо через 20 минут вам гарантированно вышибет днище.


Средняя скорость перемещения женщины по магазину – 250 долларов в час


предлагаю продолжение Гарри Поттера: Гари Поттер и шоколадный глазик.


История про немецкую пунктуальность. Рассказал мне знакомый, который
когда-то жил в Германии. Далее с его слов.
Снимал я, значит, комнату у немецкой бабули, и вот она мне однажды
говорит: "Я ухожу по делам, а скоро придет сантехник, чтобы поменять
счетчик-водомер, так ты ему покажи, где что". Ну и ушла.
Ну, приходит, значит, сантехник, я ему показал, где туалет (счетчик
стоял прямо над унитазным бачком) и пошел заниматься своими делами.
Полчаса из туалета были слышны мат и проклятия на немецком языке, потом
сантехник вышел, сказал, что он все сделал, и я его проводил.
Прошло еще некоторое время, я зашел в туалет и охуел:
Оказывается, я несколько часов назад насрал в унитаз и забыл слить
воду!!! Немец, значит, простоял полчаса на коленях прямо перед говном.
И главное, не смыл и мне ничего не сказал. Раз насрано и не смыто,
значит, так надо. :)


Рассказал знакомый спасатель. От первого лица.
Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические
звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое.
Прилетаем пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок,
нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ:
"Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!"
- Кто вызывал спасателей?!??!?!
Выползает бабка-божий одуван: "Я вызывала, там мальчик мой Димочка".
- Сколько лет мальчику?
- 46 !!!!!!!
Помните: "Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень"?


Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!" - удрученно произнес он.


Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно
не только путем повышения арендной платы на квартиру.


В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!


Вчера иду (очень спешу) - навстречу кришнаит. В руках книжки иховы,
"бхагаватгиты" всякие... Hу чтоб не стал грузить - делаю морду кирпичом,
и собираюсь его миновать (т.к. если он вежливо обратится, то приходится
вежливо отвечать и т.п. А они все такие... зае..стые, вежливые, не
отвяжешься быстро, в общем). Hо он все же меня заметил и говорит (я
стал ржать через квартал): "БРАТАH, ПРИКОЛИСЬ КАКИЕ КHИЖКИ У МЕHЯ ЕСТЬ!"


Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнется - где они еще найдут такого конкурента.


Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?


Купола на спине не позволили Маше Ивановой стать Мисс Мира.


Продюсер известной музыкальной группы застал своих подопечных в подсобке за занятием гитаризмом


-Вовочка, чем это ты занимаешься?
-Отойди бабка, сейчас как брызнет!


- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с
ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

Стандартная ситуация. Нестандартная, сложная комната. Выбираемся! ;)

Это письмо прислал мне в редакцию очередной читатель. Не думаю, что опубликовать это в газете мне позволят. Так пусть будет здесь. А вы, если считаете нужным, просто перекопируйте это себе или киньте ссылку на эту запись.
Надеюсь, что больше никто и никогда не посмеет у меня после этого спросить, почему я не патриот.

Я, мать, и плюю в лицо Родине, сделавшей с нами такое

Вот такое сегодня в сети попалось, я в ужасе, читать без слез не возможно.
Цитата письма:
"Я, гражданка России, я плачу налоги, я родила Родине еще одного гражданина, но почему Родина считает меня мясом? Я работала, платила налоги с белой заработной платы, которая составляла 85000 рублей, и далеко не один год. Ушла в декрет. Родина, по идее, должна была мне компенсировать ПО ЗАКОНУ мою заработную плату, с которой я платила налоги, хотя бы положенные несколько месяцев. НО! Платила я налоги с 85000, а Родина мне выплатила 12000 за первые месяцы, после – вообще копейки. Т.е. по закону хоть и положена 100%-ая компенсация, но есть законодательный акт, который гласит примерно следующее: "полная компенсация, но не более 12000 рублей". Одна дама не так давно подала в суд на такой беспредел, и суд вынес решение: "да, это не справедливо, не 12000 рублей, пусть будет 15000 рублей". Они издеваются?
Но это еще не все, если бы на этом ограничилось, я бы, может, и не впала в отчаяние, а после выхода на работу перестала бы работать в белую, что, собственно, ОБЯЗАТЕЛЬНО И СДЕЛАЮ В БУДУЩЕМ. Кроме грабежа с деньгами, Родина отняла у меня и у моего ребенка ОТЦА. Его забрали в армию. Нас с ребенком некому кормить. Родственников, готовых нас кормить, ни у меня, ни у мужа нет, сами содержали пожилых родителей. Единственный выход, который мы нашли, всем съехаться в одну квартиру, а вторую квартиру, родителей мужа, сдать в аренду. Так и сделали. Теперь мы живем впятером в однокомнатной квартире в хрущебе. Но нас заложили соседи, и теперь у нас проблемы с налоговой. Это, конечно, не проблемы, но 13% от арендной платы для нас очень значительная сумма. Даже если сложить копеечные пособия, копеечные пенсии родителей, заплатить квартплату, все равно получается, что мы нищие, мы экономим на собственной еде, чтобы кормить ребенка и обеспечивать его медицинским обслуживанием, минимальной одеждой. Скажете - медицина у нас бесплатная? Нет, отвечу я вам. Спросите любую мамашку: за массаж заплати, за то заплати, за се заплати -так и набегает по мелочам.

Сегодня привезли доставкой два телевизора с проигрывателями. Не буду называть ни производителя, ни магазин, потому что история грустная. Почему два? Ну, я хотел установить один на кухне, второй в спальне. В кабинет хочу большой ЖК подвесить, но об этом позже. Привезли ребята телевизоры, гарантии заполнили, деньги забрали, уехали. Я стал распаковывать и устанавливать.

Установил. Стал настраивать. Образование есть, инструкция тоже, поэтому настроилось всё само быстро. Нашлось много каналов, всё как надо, просматриваю, что нашлось. Щёлкаю себе, щёлкаю, прикольно, окно, так сказать, в мир работает, я в это окно смотрю, там картинки меняются с каждым каналом. Пока дело не доходит до канала ТНТ. Переключаю я телевизор на него, там с пару секунд наблюдаю "Дом-2", кривлюсь, только хочу переключить дальше и тут. В телевизоре как что-то ЕБАНЁТ! И синим пламенем внутри всё загорелось. Попутно пробки сработали и всё в квартире смолкло.

Что в таких случаях думает нормальный человек? Правильно! Он думает: "Ох, нихуя себе техника! Самоуничтожение на программе Дом-2! Охуенная опция!" Затем восторги сменяются кашлем от едкого дыма сгоревшей пластмассы.

Я аккуратно демонтировал сгоревший телевизор, на его место установил второй. Взял инструкцию и ещё раз всё внимательно перечитал. Про эту странную опцию ничего нет. Звоню в сервис-центр. Гудки, гудки, берёт трубку девушка:

- Сервис-центр Телевизоры, добрый день. Чем можем помочь?
- Вы, наверное, будете смеяться, но у меня синим пламенем сгорел один из ваших только что доставленных телевизоров.
- (Смеётся) Синим? Как это произошло?
- Э-э-э. Вам честно?
- (Смеётся) Конечно, честно.
- Я установил телевизор, настроил каналы, стал щёлкать каналы. Когда переключил на Дом-2, телевизор взорвался и стал гореть синим пламенем.
- (Тишина. Какое-то ёрзание)
- Алло. Вы меня слышите?
- (Пауза. Сдавленно) Да.
- Что мне теперь делать?

Notorious murderer - Нотариус-убийца

Still life with eggplant - тихая жизнь с баклажаном

Ананасовый сок - ananasa jus

I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.

I’ve seen your balance sheet- Видел я ваш баланс... так себе баланс

Whatever the case - Что бы в этом кейсе не было

Hungry like the wolf - венгры любят волков

- Good luck today to you, Potter! - Повезло вам сегодня, Поттер.

museum of fine arts - музей хороших искусств

Suddenly a grin lit up his face. - Зелень залила его лицо.

С праздником! - With a holiday!
(надпись на коробке конфет)

I feel bad - Я чувствую плохо

Кэтрин Зета-Джонс: You know what saved Napoleon's life? His ego.- Переводчик: Знаешь, кто спас жизнь Наполеону? Орел

Silver is the best conductor of electricity - Сильвер - лучший проводник электрички

Dance around-the-clock - Танец вокруг часов
(Алена Масуренкова объявляет песню в эфире радиостанции Европа-плюс)

Long Live Great Serbia! - Долгосрочная служба большой Сербии
(Лозунг сербских националистов - из провинциального компьютерного журнала).

(Из резюме кандидата в службу тех. поддержки:)
Монтаж шкафов с источниками бесперебойного питания.- Installation of cases with sources of a uninterrupted feed.

Phil Collins "One more night" - Одна большая ночь
(Диктор 1-ой из Харьковских радиостанций)

1-ое.не есть после шести
Или не есть мучного и не пить кофе. В общем,отказаться от всего вредного и самого вкусного. Ты нарушишь это обещание на первой же вечеринке,потому что вкусная еда - это самый простой способ поднять себе настроение. Что ж теперь - прозябать в грусти лучшие годы?

2-ое.не звонить первой
И не назначать свидания,а предоставить ему все возможности для геройства. Однако современные юноши хоть и прекрасны,но так заняты карьерой и собственным видом в глазах окружающих,что намеков давно не понимают. Вот нам и приходится не просто намекать,а заявлять прямым текстом - звонить и близко придвигаться. Если бы девушки иногда не нарушали этого обещания,возможно,не сложились бы сотни счастливых романов.

3-е.не завидовать
Тому,что у девушек на страницах глянцевых журналов и ногти длиннее и наряды короче. У подруги больше поклонников,а у соседей - пальма до потолка. Однако зависть - это первый стимул для самосовершенствования. Именно благодаря нашим более удачливым подругам мы записываемся на курсы английского и отправляемся заниматься спортом. Чтобы завидно потом было не нам,а им.

4-ое.не прихорашиваться
Вернее,не стоять часами перед зеркалом. Потому что от этого больше вреда,чем пользы. И не давить прыщи,потому что от этого их количество удваивается. Но мы верим в чудо. А всем нашим подругам по-прежнему настоятельно советуем этого не делать.

5-ое.не тратить деньги
На бессмысленные вещи,которые нам не нужны,вроде еще одной зеленой туши,когда мы зашли в магазин за тенями. Но ведь так не бывает.

6-ое.не верить обещаниям
Исключительно мужским. Ты же и сама знаешь,что звезду с неба достать невозможно и на свете еще много миллионов прекрасных девушек. Но всегда попадаешься в ту же ловушку. Но этот раз,конечно же,последний.

Приключения десктопного человечика. Вторая часть всем известной игры. Управление мышкой.

Классная убивалка времени. Расстреливаем шарики, много уровней, затягивает.