Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная
мысль мелькнула в голове Коляна.
Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела.
Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое,
и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил
сиденье и завалился спать.

Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать,
и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро
разобрал и настроил снасти и
приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем
сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было.

Колян решил попробовать
совместить рыбалку с охотой.
Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за
поплавками, он ждал появления на
поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна
донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и
возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь
машины, задумчиво жевал
бутерброды.

Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило
Коляна!
Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали
документы и деньги!
Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и
замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад.

Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?
- О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.


Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)
Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей...
Дите: - ... тем круче играю за орков!


Оказывается, еще Ницше понимал важность хороших наушников:
"Нужны новые уши для новой музыки"


Утро. Моя жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала переодеваться...
Я в ауте......................


препод нарисовал на доске схему процессора, на входе нарисова +5В, и у плюса получилось так что у горизонтальной палочки слева вверх штрих идет, т.е. как 4, митя спрашивает - это на входе 45 вольт? 0о. А препод взял, дорисовал плюс до свастики и говорит - нет, это немецкий процессор


Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...


В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...


Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины.. торгуются, короче.
Ну мы замолчали , слушаем.
И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку".
..На одном конце ктото икнул , на другом уронили трубку.


Ученые нашли девочку, воспитанную кроликами.
Через 5 минут она всем дала...


Если ваш муж вернулся домой из командировки на несколько часов раньше, не волнуйтесь, это просто проверка связи.


Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"


Дьявол продал душу Роману Абрамовичу.

Я хотел написать сопливый эмо-шит про вчерашнее, но лучше напишу про половые извращения.

Расскажу, как первый раз встречался для секса с семейной парой.

В апреле-мае этого года моя личная жизнь превратилась в такое болото, что я решился немного её разнообразить. На одном сайте знакомств я разместил свою анкету, в которой написал, что желаю трахнуть чужую жену и не получить по морде от мужа интимной встречи с семейной парой. После двух-трёх недель бесполезной переписки* я познакомился с достаточно симпатичной семейной парой средних лет, прекрасная половина которой была очень в моём вкусе. Мы договорились встретиться в субботу вечером в кафешке в центре — надо же поглядеть друг на друга перед тем, как в койку прыгать.

Надо сказать, что ещё с пятницы мы плотно дули. Хотя друзьям я заявлял, что в субботу вечером у меня «свидание с девушкой с инета», всё равно до пяти вечера субботы я курил.

Признаться, я изрядно ссал встречи с парой**, но желание получить ню экспи перевешивало.

Несмотря на красные глаза, я побрился-умылся и на добрый час залёг в ванну. Это не помогло, зато помог Визин. Итак в девять вечера я, аккуратно одетый, стою перед входом в условленное кафе, курю, а в голове одна мысль: главное, не начать их грузить — не на радио.

Пришли, симпатичная пара, мужик производит приятное впечатление — повернуться к такому голой жопой не страшно, сели в кафе, заказали какие-то дринки, сидим, присматриваемся друг к другу. Женщина сидит-молчит и глазами хлопает, а мужик её всё какие-то странные вопросы задает: не про то, как трахаться будем, а про то, кем работаю, чем живу. Я пытаюсь перевести разговоры на тему поебаться, а в голове две мысли: «Когда ж ебаться пойдём?» и «Главное, не начать гнать! Только бы не начать гнать!»

У женщины звонит мобильный, она выходит поговорить, возвращается и с деланно-виноватым видом сообщает, что «к ним неожиданно приехали друзья, так что сегодня ничего не выйдет».

Это потом уже, я задним числом понял, что сразу им не понравился, но заявить об этом сразу им не позволила, скажем так, скромность. А тогда я сидел обкуренный и все воспринимал как-то нормально.

Вот так вот не вышло у меня в первый раз секса с семейной парой.


На самом деле, моя проблема была в том, что большинство пар приходят к таким извращениям годам к 35-40 и встречаться желают со сверстниками, а я в свои 25 выгляжу, в худшем случае, на 22.

Тем не менее.

Я знаю, меня читают много семейных людей.

(c)

Вопрос к знатокам. Что за авто изображено на кусочке фотографии? ))
Не торопитесь с ответами. Поверьте, на самом деле все гораздо неожиданнее, чем кажется на первый взгляд )
Далее полное фото.

Немногие в наше время способны на сильное чувство. На пример на чувство юмора.


Она (21:26:43 16/10/2007)
ты зимой поедешь куда-нить после сессии?
Он (21:26:52 16/10/2007)
в армию


культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню


- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!


ещё раз о великом-могучем:
почему 12-й (!!!!) месяц в году называется ДЕКАБРЬ (явно же в названии прослеживается дека=10)
вслед за сентябрём (типа 7й), октябрём (8й) и ноябрём (9й) ...
не сходится, однако )


Компания производитель сигарет"Ява" придумала новую марку "Ява- цветок", и следуя моде на пачках было написано по-заграничному Ява-fleuor. Почему сигареты ВООБЩЕ не продавались выяснилось позже. Ведь на вопрос - "какие сигареты ты куришь?", курильщик отвечал -я_вафлёр!


Супермаркет - это крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс
и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.


- Что общего между блондинкой и интернетом?
- Много пользователей.


Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!


Курицу хорошо есть вдвоём: ты и курица!


Каждый день семь часов ты спишь. Три-принимаешь пищу. Еще восемь проводишь на работе. Три добираешься до нее и обратно-домой. Два часа смотришь телевизор вечером. Полчаса проводишь в ванной, пятнадцать минут одеваешься и раздеваешься, восемь минут ходишь по квартире, две минуты ездишь в лифте, четыре минуты ни о чем не думаешь. А когда ты радуешься жизни?
Очень надеюсь, что прямо здесь и сейчас!


говорят к нашим вчера в раздевалку на перерыве Галустян заходил...


Новости о любых выборах в России, транслируемые BBC и CNN, обязательно сопровождаются бегущей строкой: *Не пытайтесь повторить этот трюк.
Он выполняется профессионалами в нескольких поколениях, и может быть опасен для вашей жизни*.