Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная
мысль мелькнула в голове Коляна.
Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела.
Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое,
и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил
сиденье и завалился спать.

Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать,
и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро
разобрал и настроил снасти и
приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем
сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было.

Колян решил попробовать
совместить рыбалку с охотой.
Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за
поплавками, он ждал появления на
поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна
донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и
возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь
машины, задумчиво жевал
бутерброды.

Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило
Коляна!
Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали
документы и деньги!
Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и
замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад.

Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?
- О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.


Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)
Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей...
Дите: - ... тем круче играю за орков!


Оказывается, еще Ницше понимал важность хороших наушников:
"Нужны новые уши для новой музыки"


Утро. Моя жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала переодеваться...
Я в ауте......................


препод нарисовал на доске схему процессора, на входе нарисова +5В, и у плюса получилось так что у горизонтальной палочки слева вверх штрих идет, т.е. как 4, митя спрашивает - это на входе 45 вольт? 0о. А препод взял, дорисовал плюс до свастики и говорит - нет, это немецкий процессор


Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...


В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...


Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины.. торгуются, короче.
Ну мы замолчали , слушаем.
И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку".
..На одном конце ктото икнул , на другом уронили трубку.


Ученые нашли девочку, воспитанную кроликами.
Через 5 минут она всем дала...


Если ваш муж вернулся домой из командировки на несколько часов раньше, не волнуйтесь, это просто проверка связи.


Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"


Дьявол продал душу Роману Абрамовичу.