Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфецирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но остануться крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, катрину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в т мном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Провед нные исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет- это ниже е достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже. Подборка представлена на базе опыта работы в различных конторах.

1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать "За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.

2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите "Я Волтрон-спаситель Галактики" и начните стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.

3) Купите племяннику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и придите с ним на работу. Когда начальник вас окончательно достанет достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор. (Осторожно! Меня за это оштрафовали!)

Есть еще вариант с двумя револьверами с пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой "Я размажу твои дерьмовые мозги по стене", сказанной голосом из дешевых пиратских переводов голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство.

4) Если вы видите, что к вам идет начальник с намерением дать вам новую работу, прикиньтесь мертвым. (Очень эффективно)

5) На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросайте побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.

1. Работа
Все мужчины в России крутые бизнесмены. Очень богатые. Чем конкретно они занимаются неизвестно, потому что в офис они приходят лишь для того, чтобы поругаться с бывшей любовницей, или кинуть партнера по бизнесу.

Российские женщины красивы и богаты. Степень красоты пропорциональна их стервозности. Российская женщина нигде не работает, ибо выяснение взаимоотношений с подругами и поиски пропавших детей отнимают у нее все свободное время. Самые бедные работают в рекламном агентстве. Основной способ заработка у тех и других - это кража важного файла с компьютера фирмы.
Плохие россияне нигде не работают и живут, в основном, похищениями богатых хороших россиян.

2. Жилье
Россияне живут в многоэтажных загородных особняках с охраной и прислугой. Некоторые предпочитают одноэтажные виллы с садом и бассейном на берегу моря. Редкие городские жители обставляют свои квартиры по образцам из журнала Бурда Моден.

Молодежь ютится в однокомнатных квартирах площадью в сто и более кв.метров, с забитыми под завязку холодильником и платяным шкафом, кондиционером и компьютером с выходом в Интернет. Со временем они переезжают в особняк потерянного и вновь найденного папаши.
Молодые девушки из провинции вначале останавливаются у богатых подруг, а потом переезжают к подлецу-любовнику на виллу, которую впоследствии у него и отбирают.

3. Еда
Россияне питаются в роскошных ресторанах или в идеально чистых уличных кафе. Эти заведения всегда пустые, за исключением пары - другой посетителей. То ли ресторанов в России слишком много, то ли клиентов туда впускают строго по очереди, чтобы не мешали друг-другу. Дома едят только временные неудачники, но и те не готовят сами, а заказывают еду по телефону.

4. Транспорт
Общественного транспорта в России нет. Встречается небольшое количество старых отечественных автомобилей, на которых передвигаются пенсионеры. Остальные россияне ездят в представительских моделях Ауди, Фольцвагена и Тойоты.

ПОНЕДЕЛЬНИК:

....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое. Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.

В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками.... На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке... На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет.

Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь... Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла. Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую... У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.

ВТОРНИК:

....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь? Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

Тренируем память, друзья ;)

Ищем выход из тюрьмы.

Мочим зомбарей. Простенько, но со вкусом )

Смешная флэшка о том, почему темпераментные итальянцы стоят особняком в европейской семье ;))
Текст хоть и на английском, но его там настолько мало, что это просто незаметно.

Отличная флэшка. Делаем так:
1. Выбираем музыку.
2. Затем движения (лучше поочереди).
3. Запоминаем.
4. Повторяем в пятницу на дискотеке.
5. Не забываем отправить друзьям ;)

Познакомился недавно в ночном клубе с девушкой, долго не уговаривал, привел домой, налил бокальчик вина, "Располагайся, а я через 5 минут" - говорю, а сам в ванну метнулся. Выхожу из ванной, слышу - грохот в комнате и возня. Шозанах? Захожу бегом, смотрю - а там... Короче, я в ванну - а девушка (это с ее слов) давай комнату осматривать.
"О, компьютер. Неинтересно, у меня тож такой есть. О, фотографии. Ого, он еще и спортсмен. О, журналы. Мужские, неинтересно. О, ролики! Прикольно, надо померять! О, перчатки боксерские!!! Вау!!!". Взяла ролики, перчатки, села на... кровать.
Сначала ролики одела. Зашнуровала, замок защелкнула, все как положено. Потом давай перчатки одевать (ни разу раньше так близко перчаток боксерских не видела). Одела левую, "липучкой" затянула. Потом правую. Липучка тож естественно прилипла. И встала. Ролики понятное дело поехали. Вперед. Девушка за ними не успела и упала.
Так вот, захожу я на шухере в комнату и падаю от смеха на пол рядом с девушкой, которая в позе черепашки, перевернувшейся на спину, крутится на полу: на ноги не встать, там на них ролики. Ролики не снять, так как на руках перчатки. Перчатки не стянуть - липучки хорошо держат, зубами их не особо схватишь, к тому же не принцессовское это дело - липучки зубами кусать. И все это со слезами на глазах и молча, только ролики по полу стучат...


Сёдня сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит мама секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит: Запасаешься? ну так ты под пробел запихиай там места больше.


Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед.


Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?


Звонок по телефону:
- Здравствуйте,я от синагоги.
- Вы что еврей?!
- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.


- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!


- Кстати, Юля, вчера как то
нехорошо с Наташкой
получилось!
- Да, без Наташки лучше
получилось!


Сегодняшний день перевернул все мои понятия о женщинах. Помню прежде, чем пойти на первое в жизни свидание, прочитал под лозунгом "Врага надо знать изнутри" стопку женских журналов. И вот все что было накоплено с тех времен рухнуло в один момент. Было даже обидно, что в юности все свои романтические чувства направил не в ту сторону.
Вообще в наше время мужчины многое делают для женщин: реже ходят на футбол, чаще делают подарки, дарят цветы не только на 8 марта, чаще прощают, ходят вместе с ними по магазинам... В конце концов свыкаются с мыслью, что кунилингус это не одолжение, а радость. Но это все зря! В пустую!
Сегодня меня там не должно было быть, но каким-то чудом зашел на часик. Как говорится, чаю попить... Она сидела с красными от волнения щеками, глаза беспорядочно бегали в неосознаваемом направлении. Спрашиваю что случилось (хотя ненавижу вести общение с людьми в таком состоянии. Это все равно, что услышать просьбу помощи у того, кто сидит на электрическом стуле). Все понятно - шеф почти до вел до слез.
И дернуло же меня попробовать успокоить! Беру ее за плечи, медленно оттодвигаю ее от стола убираю ее руку с подлокотника. Не сопротивляется. "Я лучше тебя там подожду" - и уходит в более удобное место. Дуреха. Знала бы насколько ничтожны были мои усилия... Одно ловкое движение и...
Её щеки стали уже не красными, а налились каким то новым цветом - нежно розовым. Именно такие щечки всегда выдают женщин. Слеза в глазу, которая была готова скатится 5
минут назад уже как то радостно заискрилась. Рот приоткрылся от нехватки воздуха для глубокого вдоха... Руки мелко задрожали от неожиданной радости. А потом резко все стихло. В один момент. Вокруг воцарилась странная тишина. Она смогла сказать лишь "Ты гений в этом!". Я встал и ушел...
А теперь господа объясните мне почему тома Камасутры, многочисленные "тренировки" и многое другое, как оказалось не оказывает на женщин и тысячной доли того блаженства, которое оказывает на них восстановленный случайно удаленный годовой отчет?


Часто пойти на компромисс тяжелее, чем пойти на%уй


-В биологическом университете скрестили муху и слона.
-И чего?
-А вы видели как оно в окно бъется?


Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг - то государство выполнит супружеский.