* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые расперделители;
* способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;
* великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);
* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
* пеннисные аксессуары;
* продам мелким потом;
* требуется директор-товароед;
* с кроватью, оттекающей от сердца;
* пенисонарам скидки;
* справочник поебителя;
* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
* кровать детская с матросом, немного б/у;
* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;
* урководители;
* сгоряча она рыгнула с высоты;
* зуденький симпатичный паренек;
* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;
* продам костю, р. 44;
* коррекция торчащих умных раковин;
* продам мебель, недорого, в связи с обманом
* молодая девушка мешает познакомиться;
* новый магазин "Интим" приглашает покопателей
Улицы наших городов: Аэровокальная, Карла-Марса, Крупского…

Пассажиры облепили самолет, требуя посадки.


- Все люди красивые, - пойми это, урод!


Надпись на заборе: Изгородь живая. Прошу не пугать.


В маршрутке. - Вон на той бабушке остановите, пожалуйста.


Санитары, весело помахивая носилками, несли больного.


Нога затекла и затопила соседей снизу.


- Как ты мог Познера с Дрезденом перепутать? Первое - это пиво, а второй - американский писатель.


Сковородки Тефаль так подчеркивают нежность и хрупкость мужчин!


- Я с вами говорить не буду, а только с Владимиром Владимировичем! - успокоила старушка с автоматом перепуганных кремлевских чиновников.


- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...


Мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы


- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем

"... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний".
Желаем приятного полета! "


Курение - привычка, отнимающая время, деньги и здоровье.
Особенно, когда в темной подворотне у тебя просят сигаретку.


Если пельмени оставить на ночь не в морозилке, то завтра можно будет попробовать пожарить огромный беляш...


Девушка, а с вами можно не знакомиться, а? :-(


Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.


Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод или голодающих.
Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...


Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!



- Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула...
...И обернулась девицей... Красной-красной.


Мужик в постели с любовницей!
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...


- Пить так пить, - решил котенок, когда несли его топить.


-Что ты делаешь?
-Котят развожу...
-Как?
-А вот так: три котенка на ведро кислоты.


Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?


На любую проблему можно посмотреть как минимум с двух разных сторон. Как и на крышку гроба.


Особенно горько быть безработным в п
ятницу вечером.


Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации


А у нас в квартире газ.
С каждым днем все меньше нас

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Супер игра. Мне, по крайней мере, очень понравилась. Выбираете за кого будете играть и начинается битва. В арсенале есть несколько видов оружия. Управление легкое, движение - стрелки влево, вправо, вверх, вниз; использовать оружие - клавиши "C", "V". Думаю вам очень понравится, потому что игра довольно красочная и занимает порядка 5 мб.

Игра простая, но в то же время довольно интересная. Делаем сендвич. Собираем на него все необходимые продукты (естественно чем их больше, тем больше очков получите). Только внимательно смотрите на продукты, потому что иногда попадаются порченные, такие собирать не надо.

Название говорит само за себя. По крайней мере, будет чем заняться на работе ;)