Вчера мне опять попалась на глаза книга, которой я особенно дорожу и которую помню столько же лет, сколько себя – большой черный еженедельник, на котором выведено латинскими буквами «Giprorybflot», то бишь, ГИПРОРЫБЛОТ, Министерство рыбного хозяйства, где когда-то работала моя мать. Маме его подарили в 1968 году за хорошую работу (да и вещь была, по тем временам, уникальная). Говорят, она брала его с собой в роддом (наверное, сразу хотела записать свои впечатления обо мне), но первая запись сделана почти два месяца спустя, 10 июля 1968 года.

Мой сын родился 7 мая 1968 года, в Ленинграде,. в клинике Отто, в 15.40, вес 3 500. Первое, что он сделал – засунул пальцы в рот. и т.д.

На моих полках мало книг, которые я бы перечитывал с таким удовольствием от начала до конца (да и исписано там совсем немного, страниц двадцать). Этот мамин дневник больше напоминает судовой журнал терпящего крушение корабля. Этим, наверное, они мне и нравится.

Моей маме не повезло со мной. Я всегда знал, что она хотела девочку и идеализировала их.

«8 марта 1970 года
Митя стал невнимательным и рассеянным мальчиком. Достижений практически нет. Девочки его возраста, например, у Т.А., Е. Л. гораздо более развиты. Они уже говорят, осмысленно смотрят на мир, поют и танцуют».

История моей жизни изображалась в мамином творении как постепенное проявление моих скрытых дефектов и аномалий.

«апрель 1971
Митя невнимательный, несобранный, мало чем интересуется по-настоящему. Вчера отказался идти в Филармонию, а позавчера в Эрмитаж. Устроил скандал. Все от него стонут. Мне кажется, что у него проблемы с памятью – он никогда не помнить, что ему говорят и всегда все делает по-своему. Детский психолог сказал, что с ним надо заниматься втрое больше, чем с обычными детьми».

Дальше – хуже.

«7 мая 1972 года.
Мите 4 года, хотя, иногда мне кажется, что ему 2. Единственное, что он любит по-настоящему – играть с папой или бабушкой. Один – никогда. Оксана Р., которая родилась на три месяца позже – уже совсем взрослая. Все понимает и делает. Она хорошо играет на скрипке и ходит в художественную школу. Видела ее рисунки. На одном была нарисована лисичка с лукошком, а на другом – избушка на курьих ножках. Слов нет».

Следующая запись тоже весьма характерна.

«февраль 1973.
Вчера с Оксаной, Леной (дочерью Т.А) ходили в Русский музей. Первое, что спросил Митя, когда мы купили билеты: «Где здесь буфет?». Все были ошарашены. Больше с ним никуда не пойду, пусть сидит дома».

Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию


Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.


Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.


В Беларуси расформирована пожарная служба...
Никому не позволительно лезть поперед батьки в пекло!


Если верить песне Виагры (Чем выше любовь, тем ниже поцелуи), то Ромео с Джульеттой целовали друг друга исключительно в пятки.


Товарищ гашиш у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?


А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.


Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.


У нас езь чудо уборщица. Такая старательная бабушка. Окна даже моетв каждый визит внутри и с улицы 2 раза в неделю. После нее офис аж блестит.
Сижу отчет на компе ваяю. Уборщица трудицо. Тут Сергей челночит мимо меня к чайнику раз сбегал, минут через пять снова и еще через пять и так 4 раза. Потом опять пошел...
Я ему: - Сергей, хватит чаи гонять, работать пора!
А он стоит и тупо смотрит:-Я еще ни разу не попил!
и прямо на визг срывается.
Ага, говорю, токо мимо и шастаешь!
Он: - Я токо налью в чашку кипятка и заварной пакет вытащу - отвернусь - кружка чистая и в шкафу стоит!!!
Надо упомянуть, что он наливает чаю мало, где-то полкружки и остывший слегка любит.
Наша старательная уборщица глядит - кто-то кружку грязную с недопитым чаем бросил, она помыла, в шкафчик поставила...
И так 4 раза


Фанаты Дженифер Лопез её зовут ДжейЛо...
Мужчины России в ожидании такой же тенденции от фанатов Димы Билана..


Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!


Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.


- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?


Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Коммуникабельный
Мужчина пишет на первом попавшемся клочке бумаги (салфетке, газете и.т.д.). Значит, перед вами человек настроения. Ему чужды такие качества, как занудство, педантичность и аккуратность. Наоборот - он безалаберный, легко заводит знакомства, которыми чаще всего не очень дорожит. Такая манера записи телефонных номеров вряд ли позволяет ему иметь большой круг знакомых, так как он просто-напросто теряет эти «записочки», о чем вовсе не жалеет. Вероятно, он очень компанейский человек, и с ним тяжело соскучиться, но, с другой стороны, с ним вряд ли возможны длительные и серьезные отношения.

Классический
Это тип мужчин, которые вызывают неподдельный интерес у слабого пола.
Мужчина вынимает блокнот или ежедневник, куда со знанием дела записывает ваш номер телефона. Можно предположить, что у вашего знакомого жизнь размеренная (или размеченная?). Возможно, этот человек живет по определенному распорядку, где всему свое место и время. Он пунктуален и надежен. Хотя для некоторых дам может показаться немного скучным и занудным. Что касается длительных отношений, то это его конек, он любит досконально познавать свою партнершу, и никогда не делает выводов по первому впечатлению.

Зажигалка
Для такого мужчины ничего не стоит совершить экстравагантный поступок. Он просит ручку у вас или у прохожих, и записывает ваш номер прямо у себя на руке. Он легко увлекается, хочет все и сразу. Отношения обычно строит по принципу «нет ничего невозможного, а если есть, то не для меня». Мужчины этого типа легко загораются, но быстро угасают. Они способны на яркий флирт, но не способны на длительный союз. Возможно, в будущем могут обжечься об искры своей яркой натуры.

Уууууууууууууу – выли волки за окном на зловещую серо-желтую луну.

Модест Апполинарьевич подкинул в камин еще одно полено и опасливо глянул в окно. Мусищи все еще не было, несмотря на поздний час. Модест Апполинарьевич волновался - на часах было половина двенадцатого. Скоро полночь…

Модест Апполинарьевич встал с кресла, подошел к бару и достал коньяк. Он озяб, несмотря на жарко растопленный камин. Модест Апполинарьевич налил полный бокал и снова сел в кресло.Часы пробили полночь. За дверью послышались тяжелые шаги. Модест Апполинарьевич вздрогнул и уронил бокал. Бокал рассыпался на сотни крохотных осколков, а недопитый коньяк растекся на белоснежном ковре. Модест Апполинарьевич встал и на цыпочках подкрался к двери. За дверью отчетливо слышалось чье-то дыхание.

«К-к-к-к-к-кто т-т-т-т-там?» - дрожащим голосом спросил Модест Апполинарьевич.

За дверью было тихо. У Модеста Апполинарьевича потемнело в глазах.

«Это я. Открывай, Модест!» - раздался громовой голос Мусищи.

«Ну Слава Богу, Мусища, ну, право, зачем вы заставили меня так волноваться, голубчик, не хорошо-с….» - Модест Апполинарьевич замер на полуслове и схватился за сердце.

В одном интернет сообществе был задан вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."



Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

Надо за пять минут набрать наибольшее количество очков меняя местами фигурки на поле и составляя из них горизонтальные и вертикальные линии, которые при 3-х и более одинаковых фигурках сгорают, а их место заполняют новые.

Думаю и так все понятно без слов ;)
Только не кричите в каментах, что не грузится. Грузится. Просто долго, т.к. 9Мб. Большой квестик.