Это небольшой тестик на сообразительность.
Вам нужно поменять лягушек местам, т.е. три зеленых должны оказаться справа, а 3 коричневых слева.
Человеку со средним уровнем IQ требуется не более 3-х минут для прохождения.
Если зашли в тупик, жмите круглую кнопку в левом нижнем углу.

Да, знаю, фотки архивные. Но это же супербоян ;))
Мега креативная реклама. Добавить нечего. Смотрим.

Здоровый сон - это когда просыпаешься утром, а вокруг кровати мощно воняет.


Брюс Уиллис, уезжая спасать Землю, для подстраховки отвозит семью к Чаку Норрису.


Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!


-Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
-Лес!
-Скажи: "Грибы со сметаной"!
-Смэтаной...
-Скажи: "Лук"!
-Лук!
-По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...


- Идем как-то по улице - слышим, из подъезда крики: помогите! Убивают!
- Ну, А вы?
- Ну помогли, убили...


На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
"Только Windows..."


Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.


- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!


Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.


Если спрошено будет, чьи произведения хуже: Донцовой или Акунина, ответствуй – Акунина, ибо Донцова плохие книги пишет плохо, а Акунин плохие книги пишет хорошо, а говну дОлжно пахнуть говном, а не шашлыком, дабы не вводить никого в заблуждение.


В природе существует два вида белок: белки прыгуны и белки летяги.
Белки летяги в свою очередь делятся еще на два вида: белки парашутяги и белки дельтапланерюги.


После слов Тимати: «Лохам здесь не место!» его перестали пускать даже вы собственный клуб


Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.


Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают. В общем, в принципе, остаемся при своих


Если мужчина и женщина думают об одном и том же, значит они либо собираются, либо уже закончили заниматься любовью.


Только до Нового Года каждому заключившему договор страхования жизни мы дарим DVD-диск с трилогией "Пункт назначения"!


Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола


Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим услуги заказывали?
-Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал.
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!!


В гробовой тишине прошли гастроли цирка Шапито по военным частям


Итак, внимание, вопрос!
"а как сборная израиля собирается играть в субботу - им же в этот день ничего делать нельзя?"


Дед Мороз пришел пьяный и стал нести такую пургу, что Снегурочка его отметелила.


Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!


Отчитал на кухне старшую дочь за внешний вид. Она обиделась, стоит - губы надула. Жена поворачиваясь от плиты и, видимо, желая меня поддержать говорит дочери: "Что, правда матку колет?" (по всей видимости имелось ввиду, что правда-матка глаза колет). Дошло до всех сразу и быстро - вообщем чуть не остались без ужина.


Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения
на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками.
Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора:
- Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить?
- Сколько хотите, столько и ставьте.
- Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите?
Майор секунду помолчал.
- Я лично ставлю три.
Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил:
- И то с трудом...


сегодня утром услышала в детском мультике:
- мне и так не по себе, хоть из окна бросайся...
- мы тебе поможем!!!
(добрые друзья)


Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!


...на правах рекламы...
Вам необходим комфортабельный офис, вблизи метро,
с телефонами и выделенной интернет-линией, с ресепшен и охраной?
А слабо снять у нас полуподвал с пьяным сторожем, протекающей
канализационной трубой и крысами?

Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается.
До работы - полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три.
Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара пустых бутылок из под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука не поднялась выкинуть на свежевыпавший снег.
Не повезло - на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему Соловьева по "Серебрянному дождю", так и есть - снова шпарит про продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками.

При случае не упускаю возможности повыделывать "пятнашки" переходя и ряда с ряд, но пробка дело скучное и развлекать себя постоянными перестроениями в надежде выиграть пару сотен метров или две-три минуты чистого времени, дело абсолютно бесперспективное. Поэтому - левый ряд, в кресле расслабиться и попытаться получить максимум удовольствия. Тормоз-газ, газ-тормоз, тормоз-газ... однажды в пробке начал считать сколько раз нажал на тормоз... на шестой сотне сбился. Потом решил посчитать - сколько раз выткаю-вытыкаю передачу... чуть в задницу впереди идущего мерседеса не впилился. Дал себе зарок - в пробке ничего не считать, а то страховщики неправильно поймут, когда объяснительную придется писать.

Каждую ночь он кладет на меня ногу. Если я лежу на спине, наши бедра пересекаются примерно на середине, если на животе – его бедро накрывает мою поясницу, так, что с левого бока щекотно. Я всегда иду справа, а сплю слева. А он не спит в исподнем.

Каждую ночь он кладет на меня ногу. Быть может, у меня женские дни, может, я простыла или подстудилась, и бегаю в туалет каждую четверть часа, он придавливает меня ногой к кровати, для верности прикрывая рукой через солнечное сплетение к левому плечу.

Каждую ночь он кладет на меня ногу. Тридцать пять лет, мы встретились в год, когда он был чемпионом по легкой атлетике, а я - кассиршей месяца в сосисочной. Он пришел отпраздновать с друзьями в нашу забегаловку, и в ту же ночь первый раз положил на меня ногу. Сказал: «Детка, я хочу быть ближе к тебе». И - вуа-ля – с тех пор я под прессом.

Каждую ночь он кладет на меня ногу. Когда я была беременна первым, он клал ногу под живот, и я баюкала двойную ношу ночи напролет вплоть до родов. Так же было и со вторым.

Каждую ночь он кладет на меня ногу. Он спускался вечером с лестницы, у нас темный подъезд, и споткнулся – сломал щиколотку. Это была другая нога. Он закидывал на меня здоровую - «детка, я хочу быть к тебе ближе» - гипсом со второй карябая мои икры.

Каждую ночь он кладет на меня ногу. Тридцать пять лет назад в нем было 80 кг, спортивный парень, крепкие икры, рельефные бедра. Каждую ночь – со временем в нем стало 120. Мы сменили четыре матраца, на каждом под моим тазом прогиб, продавленные пружины, морские водоросли, поролон, сетка.

Каждую ночь он кладет на меня ногу. У меня давно зрел вопрос – что он делает, когда меня нет? Когда у него спортивные сборы? Когда я уезжаю к своему отцу за пять часов по трассе, а он остается сторожить собаку и дом? Когда я в больнице латаю сердечные клапаны? Как он спит? На кого он закидывает ногу?

Каждую ночь он кладет на меня ногу. Я задавала ему этот вопрос: «Дорогой, как ты спишь, когда меня нет?» Он ответил, что скверно, и больше ни слова. Уткнулся в свою газету, колонка происшествий – его излюбленный детектив.

Каждую ночь он клал на меня ногу. Месяц назад он умер. Я дала объявление в газету: «Вдова 57 лет ищет пожилого мужчину весом около 120 кг для совместного ночепрепровождения. Не интим». Дети меня осудили. Но поймите меня, я хочу выспаться.

(c) doroti-danini

Классная игра, затянуло. Внимательно смотрите на инструкции и тогда будет легко играть, но мозги тоже надо будет включить, без них ведь никуда ))