Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic :)
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее :)
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."


После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.


- Скажи мне честно, ты балуешься сигаретами?
- Нет, я их серьезно курю!


Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!


Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.


- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня канделябр еще болит.


Стоимость самолета в базовой комплектации около 225 млн долларов....
С кондиционером 225 001 000...


Вы уже немолоды, если в свое время на полном серьезе боялись Фредди Крюгера, восхищались крутизной Чака Норриса и помните все выкрутасы Хон Гиль Дона.


Газета Из рук в руки. Раздел Соискатели работы. "Ищет работу рубщик мяса. 34 года. стаж 12 лет. Порядочный, без в/п, высокий, симпатичный. Олег"


- Блин, шутить и издеваться над "домом два" это все равно, что прийти в дурдом и сказать "Е@@ть, здесь же все сумашедшие!"


Реклама по телеку:
Вчера выкурил последнюю сигарету,
Сегодня наклеил пластырь-"никорет"
И уже седьмой день не курю!


Интересно,чего это он пыхнул,что от вчера до сегодня семь дней прошло!!!


Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все
яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.


Мужик перед иконой молится:
- Да что ж это такое, все плохо, денег нет, жена ушла, машину украли.
Тут голос ему с небес:
- Крепись мужик, бывает и хуже.
Мужик собрался, стал бодрее духом, начал глядеть на жизнь веселее и вообще надеяться на лучшее. И действительно, стало еще хуже.


До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут... Счёт был 1-1...
- Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.
- Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион чтобы поддержать сборную.
- Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян!!!
И сборная России по футболу услышала этот призыв. И забила... на очередной чемпионат Европы по футболу.

- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

- Маша, потом вытрешь свою лужу!

- Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

- Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

- Вы меня усвоили?

- Микробы попадают в наш организм с руками.

- Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

- Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

В советском детстве была очень популярна. Теперь игры кончились. Все всерьез. Спальный район не спит, по видимому, начиная с 4 утра. Выезжать в 6-30 становиться непростительно поздно, что бы пробиться на Каширку или Волгоградку. Последние 300 метров Люблинской перед выездом на Волгоградский преодолеваются от полутора до 2 часов, то есть с 7 до 9. Борисовские пруды перед Каширкой чуть веселее, но совсем чуть-чуть. И по ним не очень удобно подниматься в братеевскую гору метр за метром. Люди устают еще в пути до работы. Если кто-то в регионе думает что москвич это паразитирующий на всей остальной стране индивид, добро пожаловать в гости. Обычно после посещения первопрестольной все начинают ее хаять, вода плохая, народу много, машин еще больше, люди грубые, и вообще у нас в регионе все лучше. Туда и дорога, в смысле скатертью. Люди выбирающие метро поджидают маршрутку с 6 часов. Женщины, молодые девушки, слава Богу что еще не дети, пожилые, во сколько вы все встали?
Парадокс в том что из этой ситуации нет выхода, для основной массы населения. Да и богачам не сладко. Дома за МКАДом означают многочасовые вояжи утром и вечером. Квартиры в центре стоят столько что непонятно кто их покупает. Подземное машино-место в таких домах запросто может стоить как двух-трех-комнатная квартира в регионе.
Дайте мне возможность не приезжать на работу несколько дней в месяц. Компьютер, телефон, это все что мне нужно. Я не продавец за прилавком что бы рваться в свой офис из последних сил, заочного общения со всем миром вполне хватает.
Или постройте большой город между Калугой и Москвой, с таун-хаусами, школами, детсадами, офисами. И перенесите туда половину офисов из Москвы.
Я первый туда поеду. А еще лучше постройте много по каждой трассе, что бы люди ехали не в центр, а в область работать.
Рекламируют машины. Лучше рекламируйте дороги, где их нет. Сделайте основные дороги с платными полосами движения. Вот только вопрос, не будут ли там люди стоять в пробках, но уже за деньги. Выхода нет...
Молодежь еще чего-то хочет, еще роет копытами землю. Правильно, пока забот нет, кажется что все мечты сбудутся. Шиш вот. К 35 понимаешь что в общем то неплохо, но это все. Пора спасать душу, тело уже бесполезно. Не дай Бог заболеть, платная медицина залечит до смерти. Страховка частично оплатит. Национальный вопрос, коррупция, дураки диджеи на всех 50 радиостанциях, реклама какой-то никому не нужной херни, геополитические проблемы к которым я не имею никакого отношения, выборы одних жуликов другими, зачем это все на меня валится с утра?
Хорошо стоим, справа автобусная остановка. Замызганная ауди вылазит из потока и проехав 15 метров по карману включает левый поворот при этом еще и наглея от того что ее не пускают обратно в поток. Куда лезешь урод? Ведь очередь для всех одна. Впереди с включенным левым встал жигуль. Все прижались вправо и растянулись метров на 30. Такая же тупорылая десятка как и ее хозяин решили всех обогнать, уперлись в жигуля и включили правый нагло пытаясь пролезть впереди планеты всей. Выйти построить тебя что-ли козла. Нет, не могу, не приучен. И так каждый день. В метро на переходах тоже пробки. Библиотеку имени Ленина если кто-то один чихнет, всю можно госпитализировать. А сколько таких библитек под землей? До хрена. Какое тут здоровье.
Но молодежь этого не замечает. У них любовь морковь на уме. Правильно, сами такие были, перестройка, развал СССР, первая чеченская, это все далеко и нас не касается.
В церковь что-ли пойти сегодня, авось полегчает. Попы народ то нормальный или нет? Поди нет. Обыкновенные люди, раз беспошлинный табак и водку крутили на заре девяностых. К кому идти, во что верить?
Еще машина эта новая, два месяца из салона, иномарка, а туда-же... На сервис хер запишешься по гарантии... Деньги отдал, машину купил, гуляй Вася ... Плюс зима, резина кончилась в стране. Вернее только 205.55. R16 кончилась. Колесо стоит 5 штук. Нахрен я ее купил, ездил бы на предыдущей, еще трехлет не было, захотелось продать, дураку,и купить аппарат по круче. Теперь вот стоим все на новеньких иномарках, в одной жопе. Водки что-ли выпить. Нельзя, ни разу такого себе за рулем не позволял. Нелегка наша мужская доля... да. Играть в пробки.

(с) камрад Че

Тонкий лучик утреннего солнца скользнул по постели. Принцесса сладко, словно кошка, потянулась, открыла один глаз, затем второй - и радостно рассмеялась. Всё складывалось просто замечательно. Прикрыв рот простыней, она осторожно повернулась на бок, нежно улыбнулась…

- А Вы кто такой?!!! – слетела она с кровати, судорожно натягивая на себя покрывало.
- Я то? – спросил толстый волосатый тип, разлёгшийся на второй половине кровати.-Гробовщик, - и сделал большой глоток из полупустой бутылки с шампанским.

- А что Вы тут делаете? – высунулась принцесса из-за кресла.
- Как что? Живу я тут, - и гробовщик смачно захрустел яблоком.
- Стоп-стоп-стоп! А где, позвольте узнать, Прекрасный принц? Я между прочим к нему сюда ехала! – возмутилась девушка.

- Принц-та? Ну, где и положено - в гробу, - невозмутимо ответил тип.
- В каком таком гробу? – не поняла принцесса.
- В хорошем таком, красного дерева, атласом обито всё, с вентилятором и дверкой. Гроб – высший класс! Как на себя делал, - гробовщик мило улыбнулся.
- КАК?!!! Почему?!- отпустила покрывало принцесса. Оно соскользнуло на пол, и принцесса, опомнившись, подхватила его, и, забившись в кресло, натянула покрывало на себя.
- Ну не бросать же труп просто так, - укоризненно сказал гробовщик.
- Какой труп? – захлопала глазами принцесса.
- Принца, естественно, - гробовщик пожал плечами .
- Он что, умер?!!! – ужаснулась принцесса.
- Ну, вроде как, - смутился гробовщик. – Пьяным на Белом коне в столб врезался. Ремни пристегнуть забыл. Сломал столб, зараза. Хороший столб был, новый. Головой в него врезался. Столб – пополам, принцу – ничего. Так он на радостях засадил ещё бутылку самогона, споткнулся, свалился в речку – и потонул.

Эх, бывало, сидишь вот так вот вечерком на санках, смотришь по сторонам, или «клюёшь носом» потихонечку, а тебя везут домой после садика. Такого укутанного, утеплённого, уставшего после детсадовских будней, тихим морозным вечерком. А у тебя чорные валенки с малиновыми или голубыми калошами, связанные бабушкой серые «волосатые» рейтузы, пальтишко с папиным солдатским ремнём, пушыстый шарф, связанные мамой варежки на резинке и шапка-ушанка самого маленького размера – опять же с папиной службы – и тоже на резинке. И похож ты на медвежонка, но это как-то не особенно смущает.
И вот, значит, везут тебя домой. Фонари светят, снежок под мамиными ногами скрипит, а ты попой ощущаешь каждую ямку снежную на дороге, а саночки кааатятся себе так неспеша, и тебе так хорошоооо…..
Санки – это как машина. Их привозят папы из командировок, покупают мамы в магазинах, дарят бабушки и дедушки, тёти и дяди на Новый год, их мастеришь сам из подручных средств.
Какие бывают санки? (Собственная категория деления, поэтому она может не совпадать с мнением большинства).

1) Картонка.
Грубо говоря, это даже не санки, а так вещица вечерком с горки с ребятами покатаццо. Народу влезает много (ибо потрошилась большущая коробка), по залитой горке скользит атлична, вреда не приносит ни тебе, ни окружающим сотоварищам, даже если они будут ехать на тебе сверху, как частенько бывало.
Отличительные особенности: дёшево, сердито, недолговечно, респекту не прибавляет, абсолютно безвредно.

2) Портфель свой/друга/врага.
Если в нём нет ничего бьющегося и того, что жалко, - вполне взаимозаменяет картонку. Вот только я как-то раз покаталась на портфеле своём, в котором лежали мои очки. :) Думаю, понятно, что потом с ними стало.
Отличительные особенности: недёшево, использование влечёт за собой крики родителей за испорченную вещь, нужно вспоминать о том, что в нём лежит, перед тем, как начать кататься, что крайне неудобно в условиях детской непосредственности, но ездить по залитой горке оч удобно.

******************— У тебя большая грудь. Сиськи никак не влияют на удовольствие мужчины в постели. Они влияют разве что на возбуждение.

— У тебя красивая фигура. В темноте или где вы там трахаетесь -- фигуру не видно! Да и есть ли разница, какая фигура у бревна?!

— Во время секса ты целуешь партнера в разные места. Кончает-то он не разными местами! Все эти фригидно-розовые штучки оставь при себе.

— Ты любишь повторять красивые фразы типа "Да, детка!" или "Еще, еще!". Это совсем неоригинально, хотя и приятно. Но запомни: говорящее бревно -- это страшно!

— Ты громко стонешь, кричишь. Клево, да. В кино тоже так кричат. Красиво. Но и кричащее бревно -- это тоже страшно.

— Подталкиваешь партнера "в себя" руками, гладишь его, прижимаешь к себе. Приятно, не скрою. Но лишь как дополнение. Гладить можно и без секса.

— Кусаешься, царапаешься, щипаешься. Садо-мазо тоже прикольно! Но тоже можно и без секса. А кусающееся бревно -- это полный ахтунг!

Кто-то подает в суд на Бога. А кто-то – на телевидение, возлагая на него вину за ожирение у своей жены. Что только ни заставляет людей обращаться к услугам юристов!

Профессор Гэри Слэппер – дотошный коллекционер забавных и курьезных историй из юридически-правовой сферы. Его колонка "Case Notes" долгое время была неотъемлемой частью юридического раздела Times. Со следующей недели он будет делиться своими сокровищами из собрания странностей правосудия в новой колонке Weird Cases. Для затравки мы попросили его выбрать из своего архива 20 любимых необычных споров, предъявленных обвинений и судебных тяжб

1. В 2004 году Тимоти Дюмушель из города Фонд-дю-Лак, штат Висконсин, подал в суд на некую телекомпанию, обвинив ее в том, что из-за нее его жена растолстела, а дети превратились в "лентяев, только и знающих, что переключать каналы". Дюмушель заявил: "Я считаю, что каждый день курю и пью, а моя жена страдает избыточным весом от того, что мы каждый день в течение последних четырех лет смотрели телевизор". Это дело дало занятие как минимум двум из 1058662 юристов, которые насчитывались в тот период в Америке, но до Верховного суда не дошло.

2. В 2005 году 31-летняя жительница Жундиаи, что в Бразилии, подала в суд на своего любовника за то, что он не обеспечивает ей оргазма. В исковом заявлении она утверждала, что ее 38-летний любовник обычно завершает половой акт после того, как кончает сам. Началось все многообещающе, но даже в суде истица не добилась удовлетворения – суд отказался принять дело к рассмотрению.

3. В 2004 году немецкий юрист Юрген Грефе защищал интересы престарелой пенсионерки из города Сент-Августин неподалеку от Бонна, которая получила из налоговой службы предписание внести в казну 287 млн евро, хотя годовой доход женщины составлял всего 17 тыс. евро. Грефе решил проблему, написав всего одно письмо в государственные органы по стандартному образцу, но поскольку законы Германии позволяют ему исчислять гонорар, исходя из сокращения суммы, которого он добился, он выставил счет на 440234 евро. Гонорар Грефе выплатит государство. Нет сведений о том, что юрист решился еще раз испытать судьбу, написав налоговикам благодарственное письмо.

4. В 1972 году в суде города Уэйкфилда в Йоркшире некто Реджинальд Седгуик был привлечен за кражу железнодорожного вокзала Клекхитон. По версии обвинения, ответчик, глава компании, которая брала подряды на слом зданий, с противозаконными целями разрушил заброшенное каменное здание вокзала и вывез с места, где оно стояло, 24 тонны обломков. Седгуик признался в содеянном, пояснил, что действовал по заказу третьего лица, которое так и не было установлено. Адвокат Седгуика разбил в пух и прах аргументы обвинения и добился, чтобы суд оправдал его подзащитного.

5. В 2005 году Массачусетскому апелляционному суду пришлось решать, опасна ли некая поза при половых сношениях. Как-то рано утром мужчина и женщина, долгое время состоявшие в интимных отношениях, по обоюдному согласию занялись сексом. В разгар акта женщина, не испросив согласия партнера, внезапно извернулась так, что у мужчины произошла травма пениса. Потребовалась срочная хирургическая операция. Суд постановил: хотя "неосторожные" действия при половом акте, возможно, являются основаниями для привлечения к судебной ответственности, "простая небрежность" таким основанием не является. Исковое заявление мужчины было отклонено.

Все вы знаете популярный сериал «Секретные материалы» (The ExFiles). Так вот, в этой флешке, злобные телепузики) захватили Малдера на испытания в свою летающую тарелку. Малдер сможет сбежать, если вы, угадаете определенную последовательность в нажатии кнопок, и найдете среди них 3 секретную. Если вам это удастся, кнопки сразу же засветятся!

Еще один классный квест. Для тех кто не помнит напоминаю, основные задачи: собираем предметы, используем их, разгадываем разные загадки, выбираемся из комнаты.

Прикольный квест. В понедельник, после двух выходных работать не хочется, а эта игра, как раз то, что нужно, чтобы отвлечься от работы ;)