Тоже обалденная игра, затягивает так, что забываешь про время. Стреляем из лука и уничтожаем противника. По мере появления денег апгрейдим боевые характеристики. Главное делать побольше хедшотов.

Это одна из лучших игр в которую я играл. Я не пожалел времени и прошел ее полностью, поверьте оно стоит того. Основная задача уничтожить базу противника и сберечь свою. Решающую роль играет стратегия. Сделаю пару полсказок: постарайтесь немного экономить деньги, для того, чтобы быстро развивать свою армию и обязательно укрепляйте оружием свою базу, оно вам пригодится ))

Жена Романа Абрамовича обменяла свою комнатную собачку на трехкомнатную в Москве.


Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом...


Эту историю мне друг рассказал, Он учился в Харькове в Академии Ярослава Мудрого. Начитка лекций, он с друзьями сидят на задних партах (аудитория лесенкой), тихонечко пьют себе пиво. Тут, рассказчик нечаянно пинает закупоренную бутылку пива и она катится со ступенек, когда она докатилась почти до ног преподавателя, Друг встаёт, спокойной подходит к преподу, подбирает бутылку и произносит громко и внятно
- Извините, ручка упала..


А еще нравится, когда тебе начинают рассказывать анекдот типа "возвращается муж из командировки", затем останавливаются и спрашивают, мол, слышал/знаешь такой?
Конечно же нет, давай рассказывай, очень интересно, чем все закончится!


Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.


Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу…


Дальтоник-транжира купил себе цветной телевизор.


— У подопытной крысы Garnier самая гладкая кожа и выразительный взгляд.


Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.


Лимонад "Буратино"...
Посади дерево и сразу полей.


Мертвые рыбки рассматривают дно аквариума свысока.


Ошибка в объявлении для знакомств...
Лена. 15 лет ищу парня


Каждый уважающий себя россиянин обязан съездить на курорты Краснодарского края, чтобы уяснить, что больше туда лучше не ездить.


-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.


Экстрасенсы предлагают наркоманам новую услугу - толкование галлюцинонаций.

- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.


Я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую.


- Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China. Причем оба находятся в провинции Made in.


- В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счет поголовья скота Витебской области.


- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!


Плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь п_др_чить, а тут, как назло,
голова болит!


Авария на химическом заводе.
Есть жертвы среди людей: Чебурашка, два инопланетянина и семь птеродактилей.
Директор залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор.
Врачи говорят, что они тоже пока здесь останутся.


Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.


Памела Андерсон застраховала свои груди на два миллиона долларов.
Дженнифер Лопес в ярости - она требует, чтобы ей пришили вторую ж0пу.


Новость дня. Партия "Единая Россия" объединяется с движением "Наши". Новое политическое образование так и будет называться - "Наша Россия", или просто - "Наша Раша"...


Девять психологов после переговоров с Пензинскими сектантами решили ждать конца света под землей.


Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.


В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево".


Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом стали поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: "Банда пи****сов захватила здание в центре Москвы!"
Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения "Альфа" подтвердили: новая Государственная дума собралась на свое первое заседание.


- Уж послала, так послала... - вздыхал принтер, проглатывая скачанный, неправленный 600-страничный диплом.


Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.


Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.


Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник.
Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано.
Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен?
Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "О*ренительно черный, если прилично".