Строго черный, но очень презабавный юмор )))

Легкая, простая и не напрягающая флэшка.
Так, чтобы отвлечься от работы и немного убить время. Ваш герой может взаимодействовать почти со всеми персонажами.

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).


- Скушай ложечку за папу. Скушай ложечку за дедушку. И еще ложечку за бабушку...
- Мам, а можно хоть один раз нормальную кашу сварить?! Надоело уже эти ложки жрать!!


Как-то переводил Promрt"ом HowTo к dosemu (Линуксоидная
софтина такая), там было приблизительно следующее (как в точности было
по-англицки, не помню, поэтому в моем переводе):
"Я выгрузил некоторые драйвера, чтобы освободить памяти в два раза
больше, чем требовалось "
Promрt (орфография сохранена, ибо такое не забудешь. Просто плач души!):
"Я ботинок маленький, вдвое больше, чем достаточно"


Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.


И про старуху бывает порнуха.


Менеджер4: ПИД@Р!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
АИ: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!!
В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...


Самое лучшее средство для ухода - ноги.


Все умные выехали за границу. В стране осталис одни остроумные


В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.


- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.


Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом
взахлеб...


- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много..


А вы знаете кто такой Никола Тесла?
Этот человек изобрел трансформатор, розетку переменного токка, конденсатор, электромобиль, газоразрядную лампу, прообраз телевизора, и радио, ему приписывают даже тунгусский взрыв. Он описал идею мобильного телефона и интернета еще в 1905 году. Придумал радиоуправляемые модели и еще массу вещей которыми вы пользуетесь каждый день. Не знали?
А знаете кто такая Ксения Собчак?...


К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души: "Можно, садись".


Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.


- Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.


Если существуют мужские полуботинки, то почему нет женских полулифчиков и полутрусиков?!


В россии менты теперь могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами или музыкой.


– Ну что, мужики, давайте по 50!
– Неее, давайте помоложе возьмем!


- Пошел ты на 36 букв!
- На 36?
- Да, 12 раз на 3 буквы!


Физрук состоит из мяса и свистка. В печенках у физрука – седьмой «б».


На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!


Открылся сайт собутыльники.ru.
Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали.


Зеркало вытошнило на Ксению Собчак.


- Наконец–то! Возмездие свершилось! Российские офицеры сочинили песню про Олега Газманова!!!


-Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!


- На этот раз хулиганы совсем обнаглели – они сожгли лифт возле кнопки.


Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным


Не шути. Согнем.


Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.


- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?


- Мне надо уже новые ботинки купить - у старых подошвы совсем стерлись.
- А ты в этом уверен?
- Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там или "решка".


Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.


- Привет, подушка!
- Привет, слюни…

Раздеваем снегурочку! )
Первым кликом мышки подтверждаем, что мы старше 18-ти, а потом поднимаем футболку симпатичной девушки.

Это лучшая классика. Старое, вечное, доброе. Кто в теме, тот поймет ))