Не так уж и важно, есть ли жизнь после смерти.
Главное, чтобы секс был, а там уж и жизнь будет.


Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники"


Самое правильное, приятное и греющее душу дополнение к пиву - ящик.


- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!


Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!


Неудачник - тот у кого и жена и любовница имеют одинаковый месячный цикл..


Дрессировщик выпил, тигр закусил


Надо охранять водоемы.. Говядина уже была бешеной, птица теперь болеет, а вот рыба ещё ни в чём не провинилась..


С сегодняшнего дня Первый канал переименовывается в "Голос Путина и Медведева", а передача "Однако" будет называться "Значит так".


Идет Леголас по лесу, видит - навстречу несется орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал Леголас, пряча овощ за пазуху.


M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?


фраза школьной учительницы: "когда мной пытаются командовать, я опускаю руки и становлюсь в позу"...


В школе училка по географии рассказывает про извержение вулкана:
- Толчок... Толчок... (удовлетворенно) И потекло... Магма течет...


Ищу чистый диск, чтобы на него фильм закинуть. Нахожу сидишку с корявой надписью маркером "Как успешно сдать сессию". Открываю диск, а там один-единственный документ с таким же названием. Читаю надпись 36 шрифтом: "Кретин! Вырубай комп и иди учить билеты!" Б.я, обломал сам себя


б.я тока в россии так может быть ... кароче чтоб зарегитсо на сайте типо надо поставить галочку типо вы ознакомились с правилами ну я типо для интрееса решила почитать б.я открываю а там: вы должны авторизоватсо прежде чем просматривать данную страницу


Устал объяснять кошке что температура у паяльника 410 градусов...

На шахматном супертурнире Corus Chess Tournament в голландском Вейк-ан-Зее возникла не имевшая в шахматах прецедента ситуация. Участвующий в турнире В молодой болгарский шахматист Иван Чепаринов стал первым в истории гроссмейстером, которому было засчитано техническое поражение за отказ пожать руку оппоненту - англичанину Найджелу Шорту. drugoi

Управление стрелками и буквой S для прыжка. Задача пройти все уровни и найти все секретные комнаты. Для апгрейда на каждом уровне есть улитка, ее надо загнать в лунку. В общем, прикольная игрушка.
Спасибо LexXx.

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...


Пиво выпей сам , водку раздели с другом , тару отдай бомжу .


Вокруг все злые , один я добрый : сижу в блиндаже , стреляю...


Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.


"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.


Смотрю рекламу по НТВ программы "Следствие вели" с Леонидом Каневским. 70-е. Показывают как едет "копейка",идет одинокая девушка и разговаривает по сотовому! Долго думал,либо я дурак, либо они гонят.


-Зашел в ресторан , а там все палочками едят !
-Так это , наверное , китайцы были ?
-Я тоже сначала так подумал , а потом присмотрелся - лыжники.


Что приятного в Америке - не надо искать обменник.


Понедельник. 7 утра, вышла из подьезда, иду к метро. Вдруг что-то падает мне на плечо . Оборачиваюсь и офигиваю - золотая цепь. Секунда раздумий - нагибаюсь. Вдруг душераздираэщий крик сверху: - Уйди сука, не тронь, не твое, не лапь, тварь, толстозадая коротконожка! - я ОХ.........Ю поднимаю голову наверх - МУЖ!....... не узнал.......


Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох...л?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.


Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!


- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!


Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое:
интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом
и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик
временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный
мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом
с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик взрогнул
и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался
встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко):
"Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?"
Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает.
"Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № такой-то. Ты знаешь ведь,
да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29.
Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит.
Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно.
Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик.
Все в автобусе напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона
и я ответил, что Наполеон..." Пьяный мужик, время от времени приходя
в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова
отключается. "На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил,
что..." - не унимался мальчик.
Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным
хриплым голосом: "Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже
зае%%л."