Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Агентство MSNBC.com опубликовало список самых странных происшествий с авиапассажирами и прочими путешественниками

Для того чтобы обеспечить безопасность пассажиров во время авиаперелета, администрация непальской авиакомпании Nepal Air решила принести в жертву двух козлов, чтобы умилостивить Акаша Байраба, индуистского бога неба. Подобная мера была ответом на технические неполадки в двигателе одного из двух самолетов Боинг–757, принадлежащих авиакомпании. Вскоре после жертвоприношения неполадки были устранены, и работа авиакомпании вернулась в привычное русло.

Гостиничная сеть Travelodge опубликовала статистику, по которой количество лунатиков среди постояльцев увеличилось в 2007 год в 7 раз. Особый ущерб своей репутации гостиничная сеть усмотрела в том, что многие из них бродили без одежды. В ответ на это компания выпустила пособие по обращению с лунатиками для персонала и обязала администрацию держать под рукой в холле несколько простыней, чтобы было чем прикрыть голых постояльцев.

Пассажира можно выставить из самолета не только из-за непристойной одежды, но и из-за того, что у него на руках годовалый ребенок. При взлете ребенок слишком громко орал, и в его агуканьи «Самолетик, пока-пока!» экипажу померещилась дурная примета. Мать ребенка попросили чем-нибудь напоить свое чадо, чтобы то замолчало, а когда она отказалась, развернули самолет и высадили обоих.

Во время одного из авиарейсов пассажиры услышали, как пилот бранится по мобильному телефону, и сделали ему замечание. Пилот разозлился и принялся бранить их. Выяснилось, что пилота почему-то не проверили на трезвость перед полетом. Когда пилота вывели из самолета, он проклял пассажиров и недвусмысленно предсказал судьбу этого рейса. Сам рейс после таких проклятий суеверные коллеги пилота предпочли отменить.

Пока Конгресс США размышлял о том, какие меры позволят сделать авиакомпании подотчетными своим клиентам, один из конгрессменов толкнул сотрудника авиакомпании, который не пускал его в служебные помещения, чтобы пожаловаться на пропажу багажа.

Вам на помощь спешит полиция по защите животных и ВБП с блокнотом :))
К сожалению, эти гады канал Энимал Плэнет последнее время повторяет старые выпуски, но иногда все-таки удается выцепить что-нибудь новенькое и маразматичное душещипательное.

1. Собака оказалась такой жизнерадостной, что пришлось позвать второго врача.
Когда пациент хочет жить, медицина бессильна.

2. Собака виляет хвостом и кажется живой.
А может, хвост просто ветром колышет???

3. На собаке десятки клещей, они движутся, как живые.
Видно, что тема некромантии переводчику очень близка. А вот тема клещей куда дальше.

4. Мы едем к человеку, который держит дома много кошек. Сам он в доме не помещается и потому живет на улице в машине.
А если бы у мужика не было машины??? Теперь мы знаем, откуда в Америке так много бомжей! Это результат политкорректности по отношению к кошкам.

5. Ягодица очень опухла - возможно, она даже сломана.
Ну, перелом пениса науке известен. Но перелом жопы?!!!

- Как это все-таки романтично - по очереди пускать пузыри...
- Тебе тоже нравится?
- Да, супер. Теперь моя очередь. Вылезай из ванны.


На её лице было видно удовлетворение, которое он получил...


Реклама: Телевизор "Рекорд" - лучшая подставка для вашего телевизора "Самсунг"!


Эти Американцы-засранцы не летали на луну, на неё летал Незнайка, я мультик смотрел.


- Танцуй, дядя Федор, тебе письмо пришло.
- А ну-ка, Печкин, брысь от нашего компьютера!


- Папа, у меня для тебя хорошая новость! Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!


Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:
– За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась – никогда!


Едет крутой Мерседес в каком-то спальном районе Москвы, подъезжает к дому, из него выходит крутой бизнесмен и смотрит по сторонам. Смотрит, смотрит, потом кричит:
– Заебали!!!
Водитель ему в ответ:
– Не Заебали, а Изабелла.


Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую надолго!"


Жены рыбаков собрались и стали хвастаться, показывать руками и восхищенно охать, какой у их мужа был вчера большой... улов.


Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже. Ну лето. Разделись до трусов.
На балкон выходили покурить. А внизу газон. Такой зеленый и штучка такая разбрызгиватель вертиться. Вот стоят они, перегнулись через перила и вниз смотрят. Один и говорит. Вот умел бы летать, сейчас полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды. Тут третьему плохо стало (от выпитого)
а второй его увел в туалет. После того как он откачался и умылся они вернулись на балкон, глядь, а первого нет.
Вышли, а он на газоне под балконом лежит недвижный в трусах. И капли прохладной воды на него капают. Ну все, вызвали скорую, сами побежали. Тот дышит, но не реагирует. Осторожно стали щупать пульс и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит, мол, да бывает везет же пьяным, никаких переломов. Короче, забираем в реанимацию, наверное внутри все отбито. Привезли, на стол, стали выводить из комы.
Тут он и открыл глаза. Как заорет. Ему, где болит, а он, где я, я ! что умер?
Оказалось, что мужик, понимая, что летать все равно не сможет, но мечту осуществить надо, просто спустился на лифте и лег под балконом на травке и сильно уснул.


- Ваше образование?
- Харвард.
- А что это?
- Не бачу, мне мамка сказав.



Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».



Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа...
Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице - и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь...
Сидящая в машине девочка - такая маленькая, хорошая - с удивлением спрашивает:
- Папа, папа - что это такое?!
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит:
- Да это просто такой жук, об стекло разбился...
Совсем удивлённая, маленькая дочка отвечает:
- Ой, папа - какой же у этого жука, однако, х... й огромный!


- Предлагаю выпить за прекрасных дам!
- А они чё, пропускают?


Группа "Smash!" распалась из-за того, что продюсер однажды забыл переключиться на английскую раскладку.


Письмо целителю Малахову: "У меня в колодце плавает дохлая кошка. Каждый раз, когда я пью чай, я добавляю в чайник "доместос", который убивает все известные микробы, но каждый раз тяжело отравляюсь. Скажите, пожалуйста, может в моем колодце живут неизвестные? С уважением, Федор Недалеков, деревня Большие Дундуки". Ответ: "На все господня воля. Усердно молитесь, и может будете отравлятся не так тяжело"


Кто к маленькому ребенку ночью встает, тот утром завтрак на работу мужу собирает.


Продаю лодку надувную. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.