Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости - из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.


Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:
- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.


Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.


- А Вы симпатичный.
- Ты тоже ничего, дура е*анутая!


- А давайте сделаем рестайлинг ВАЗу?
- Только не в вазу! Идите вы со своим г*вном!


Забери эстонца с собою...
Оно мне не нужно веришь!


Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"


Министерство Внутренних Дел России ведёт жесточайшую борьбу с организованной преступностью...за сферы влияния !


Году в 92 оказалась моя подруга она со знакомой в Самаре. Там в спортивном магазине подруга купила очень дешевые горные лыжи. Они вместе с трудом привезли их в Москву. При установке креплений оказалось, что лыжи водные...


- Ты почему на работу опоздал? Ты что, гудка не слышал???
- Так три коротких было, я и подумал, что занято.


Компания "Мiсrоsоft " начала продажи рекламных площадей в "Windоws ", то есть, возможно, вместо дурацкой надписи "vеrifуing DМI рооl dаtа"
скоро появится "пейте кока-колу!". Новый способ рекламы обещает быть очень эффективным.


Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.


Когда женщина замолкает, она думает, что она думает.


Участников незаконных бандформирований поразила новость от Кадырова о полном поражении бандформирований.


Однажды, весной палача спросили:
- О чем ты гадаешь на ромашке, палач?
Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил:
- Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки.


Вот кого другого я бы сразу на хер послал, а тебя - нет. Не сразу...


- Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.


Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам
реагирует на приближение пятницы.


Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.


- Зачем набрали множество гимнасток в Думу от Единой России?
- Затем, чтобы лучше прогибались.


Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...

- Шиндлер, к доске!
- Огласите весь список, пжлста.


У нас на работе - строго, как только начальник приходит, сразу все шутки в сторону..., в его.


Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку...


Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов , вскипев, сел в машину развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая..


- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я
педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.


- Почему Европа во всем слушается США?
- Потому что в Европе все сплошь демократы, а главный принцип
современной демократии – кто сильнее, тот и прав.


В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.


Два кольца на автомобиле - понятно, двое создали семью.
А если на автомобиле четыре кольца? Едет "шведская" семья?


Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь!


В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!


Для старкрафтеров.
Судя по воплям Радзинского о злобных тиранах (терранах?), он, походу, или протосс, или, что скорее всего, зерг...


Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности - шутка


Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:
- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?


Из жевательной резинки,
Килограммов из пяти,
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.


Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья


"Правящая партия - это кто очень сильно любит Путина, а оппозиция - это те, которые просто любят Путина".