Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.

Челябинская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай только со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в чашке.

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские "Единороссы" настолько суровы, что пинают портреты Путина ногами...

Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах

Челябинские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке форматируют винт.

Челябинские аптеки настолько суровы, что продают лекарства без отпуска врача

Челябинские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинские бичи такие суровые, что открыли сеть комиссионных магазинов.

Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.

Челябинские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами заполняют им все отчеты и декларации.

Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах

Челябинские быки настолько суровы, что обожают корриду

Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.

Челябинские водители настолько суровы, что принципиально наезжают на пешеходов, даже если те в это время гуляют по газону городского парка.

Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.

Челябинские врачи настолько суровы, что оперируют без наркоза

Челябинские гаишники настолько суровы, что засовывают в задницу нарушителю жезл, а его машину насилуют в выхлопную трубу...

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские геймеры настолько суровы, что играют в тетрис на windows vista

Челябинские геймеры настолько суровы, что не сидят у компьюреров, а ходят по улицам с "калашами" и отстреливают уродов...

Челябинские главные инженеры настолько суровы, что сами платят "откаты" участникам тендера.

Челябинские голосующие настолько суровы, что голосуют открыто

Челябинские голубые настолько суровы, что ... умирают

Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.

Челябинские дантисты настолько суровы, что сразу рвут пациентам зубы, а заодно и ампутируют конечности...

Челябинские девушки настолько суровы, что брезгают цветами

Челябинские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах знакомств свое фото из паспорта.

Челябинские девушки настолько суровы, что сначала дают, а потом отбирают обратно.

Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.

Челябинские дети настолько суровы, что уже в школе проходят военную кафедру

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро

Челябинские евреи настолько суровы, что на отдыхе у Мертвого моря обыграли в футбол какую-то сборную...

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские жены настолько суровы - что дают всем кроме мужей.

Челябинские жители настолько суровы, что попадись им тот засранец, который сочиняет про них идиотские выражения, они отдали бы его челябинским отморозкам.

Челябинские жители настолько суровы, что про них может сочинять идиотские выражения вся Россия.

Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.

Челябинские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со сторожевыми собаками.

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро то жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас – всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Сильный шторм аккуратно выбросил на французское побережье у Sables d'Olonne голландское судно Artemis. Теперь местным жителям и туристам, как в Блэкпуле, есть чем занять себя в часы прогулок у моря.

Очередной дикий случай из России. Экипаж зенитного ракетно-пушечного комплекса (ЗРПК) "Тунгуска" (который в составе колонны шел на полигон) остановился в поселке Октябрьском Свердловской области, а один вояка выскочил на пять минут в ближайший магазин, чтобы купить 2 бутылки водки. Учитывая, что он уже до этого был пьяным (видно на любительском видео), не удивительно, что при дальнейших маневрах пострадало имущество - ЗРПК снес угол дома и часть забора. Жители поселка отделались легким испугом, а официальные лица все отрицают.

Смешной бред человека в наркотическом угаре. Можно узнать много интересного о матрице и золоте ))

Фанаты ("кони" и "мясо") футбольных команд выясняют отношения в драке стенка на стенку.

- Я тебя съем!
- Ага, а потом я тебя!


- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно, и вы его уже задали.


Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!


- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.


Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла . . .


Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь Бентли, то в детстве у тебя все равно велосипеда НЕ БЫЛО!


Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца


В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?


Суперпредложение! Съедобная посуда! И вам больше не придется ее мыть!


Муж на 8 Марта подарил GPS-навигатор. Обрадовалась. Кто-нибудь в курсе, он в метро ловит?


Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".


В Пензе есть Инженерно-строительный институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.


Смотрел порно, в котором мужик с азиатской внешностью садится в автобус, полный белых девчонок, и они его насилуют. Я ездил в автобусе, полном белых девчонок, и ничего не произошло. Я начинаю думать, что сюжеты порнофильмов не основаны на реальных событиях...


"Сколько высших образований должен иметь интеллигентный человек?"
"Три. Одно должен иметь Ваш дед, второе - Ваш отец, третье - Вы".


На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".


- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.


10 способов убить себя тапком...
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции.


Солнце клонилось к закату.
Ахиллес копал.
Черепаха изучала карту.
- Знаешь, - наконец сказала она, - Это ведь пиратская карта.
- Йо-хо-хо, - сказал Ахиллес, - Именно. Я купил ее на Тортуге.
Тут лопата звякнула обо что-то металлическое.
Ахиллес радостно подпрыгнул
Потом руками очистил находку.
- Вот! – сказал он. – А ты говорила!
Черепаха наклонилась.
Это была металлическая табличка с надписью.
-“ Уважаемый авантюрист”, - с энтузиазмом прочел Ахиллес, - “Этот клад был вырыт другим пользователем…”
Тут он озадаченно замолк.
Черепаха обвела взглядом изрытое ямами поле.
- Пиратская, - повторила она.


Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...


Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала)

На одном христианском форуме был поднят злободневный вопрос "Оральный секс в семье - это грех?"
Ну посыпались ответы.

DIC
У меня стоит вопрос такого характера. Приблизительно через две недели у меня свадьба, я христианин. И я хочу услышать мнения участников форума (желательно чтоб отвечали только христиане) на такой вопрос: возможны ли оральные ласки среди христианских семей, я имею ввиду не интенсивный оральный секс, таков как он есть – потому, что я понимаю, что рот предназначен не для тех целей, - но объясните мне на счет ласок, когда обоим приятно, и при этом некому не наносится боль - имеется ввиду прелюдия и т. п. Просто я слышу среди многих пастырей что это неправильно – и мне становится интересно, почему же так, стих же говорит: «И будут одно тело…» Самое интересно то, что до свадьбы много говорят: нет никакой физической близости, нет поцелуям и т.д. – я согласен, - но тут уже когда одно тело…, начинают подниматься такие вопросы, и интересно то, что во многой христианской литературе, или видео-семинарах часто звучат такие слова (частей обращаясь к мужьям): «…если муж достиг первый оргазма (а это в начале почти у всех молодых мужей), то он как любящий муж не должен на этом остановиться, заставляя жену чувствовать себя изнасилованной, но Бог дал мужу не только член, а и руки, язык, глаза и т.д.»

natashenka
нам как то пастор наш рассказал, что в его церкви, а он из верующей семьи, в брачную ночь все старейшины церкви, мужчины, смотрели, как они занимаюься сексом, чтобы убедиться, что невеста девушка. как ты думаешь, тебе было бы приятно, что кто то лезит в твою интимность с женой? в союз двух, кроме Бога никто не должен лезть.

Рассвет_Вечности
муж и жена - одно тело, здесь ничего нечистого даже быть не может, если она это принимает, если ей это нравится и у нее нет никаких комплексов по этому поводу. Другое дело, когда девушке это не понятно, не стоит ее уговаривать, просто нужно попросить Небесного Отца об этом, чтобы Дух Святой ей это объяснил и тебе открыл ту причину, по которой она чувствует себя неловко или плохо.

Vitiania
Однозначно, что в разумных рамках это нормально.Но если это начинает заменять нормальный половой акт,- то это уже проблема.