Вынос мозга от российских режиссеров. Фильм "Монстры" 1993 год.

Обратил внимание на некий шум по поводу невоспитанности русских детишек, их отвратительных манер и неумения себя вести за пределами родины.

Моментально вспомнил одну древнюю историю – случившуюся в середине-конце 90-ых годов, которая на мой взгляд действительно демонстрирует важность хорошего воспитания, в особенности во время нахождения за пределами родных границ.

Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха многочисленных немецких семей всех возрастов, начиная с пенсионеров и заканчивая семейными парами с чинными бюргерскими детишками.

Но попадались и наши, русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился. Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали анекдоты и истории, посвященные началу девяностых.
Зрелище он являл собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались от сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся не громадный пивной живот, а общая комплекция и физическое развитие. Весь он как-то бугрился мускулатурой, бритая голова на мощной шее крепилась к широченным плечам, а на шее по моде и статусу тех лет красовалась широченная и явно тяжелая золотая цепь причудливого плетения. Широкие плечи переходили в голый торс, покрытый буйной растительностью, а довершали образ яркие кричаще- малиново-фиолетовые шорты чуть ниже колена и неожиданно маленькая, красующаяся на макушке белая панамка, не иначе являвшаяся его личным талисманом или памятью о давних временах, когда он был пионером.

О непростой судьбе их обладателя также красноречиво говорила татуировка на пальцах ног - «Они устали».
Звали моего нового приятеля, как он сам отрекомендовался – Вова, впрочем его жена – не какая-нибудь фотомодель с упругой грудью и шелковистой кожей, а его ровесница, больше похожая на верную боевую подругу, ласково называла его «Вовчик».
Шелковистокожие и пышногрудые девочки тогда еще не вошли в состав модных аксессуаров новых русских, но в облике Вовчика что-то однозначно указывало на то, что подобным веяниям моды он не подвержен и свою жену ни на кого не поменяет.

Их сын, имя которого я уже достоверно не вспомню – был забавным карапузом лет примерно пяти, являвшим собой сгусток неуемной энергии и энтузиазма. Пока мы потягивали с Вовой дрянной турецкий «Эфес» в баре и я слушал увлекательные истории о том, как Вова «с пацанами» стал владельцем небольшого заводика под Нижним Тагилом, его сын носился вокруг как метеор, занимаясь ему одному ведомыми делами. Иногда он совсем уж плотно докучал отцу, отвлекая его от нашей беседы, и в эти моменты Вова просто легко отталкивал его ногой, приводя окружающих в ужас от такой методики обращения с детьми. В такие моменты, несмотря на «кажущуюся легкость» толчка, а порой и пинка, мальчуган катился по полу как мячик, сшибая все на своем пути. Иногда он начинал диковато завывать от обиды, но быстро переключался на что-то другое.

Его чистый и светлый разум не был замутнен политкорректностью, зато демонстрировал явные успехи в лингвистике, так как уже на второй день пребывания в отеле я услышал, как Вовчиков сынок, которому сделал замечание некий почтенный бюргер, читавший в лобби отеля газету, внятно ответствовал ему «дойче швайне».

Разъяренный и побагровевший немец направился к Вове чинить разборки, начал что-то тараторить по-немецки, размахивая руками, к нему стали подтягиваться его немецкие сотоварищи, но Вовчик встал и мрачно глядя на подступающие превосходящие силы немцев, спросил «вам что, Сталинград напомнить? Иди свой гитлерюгенд воспитывай».
Естественно, фраза была произнесена по-русски, так как в отличие от смышленого пятилетнего сына Вовчик не владел ни единым словом на иностранных наречиях. Но то ли его внешний вид, то ли фраза, которая была произнесена, то ли общий тембр голоса – что-то остановило бурное словоизвержение немецкого гражданина, который заткнулся и побагровел так, что я невольно испугался, как бы немца не разбил апоплексический удар.

С этого момента немцы объявили семье Вовчика бойкот, шумные шалости малолетнего отпрыска старались не замечать, но что-то обсуждали между собой, презрительно морщась.
При всем этом, сам Вовчик на эти расклады внимания казалось и не обращал, рассказывая мне увлекательные истории о том, как случайно угодил в места лишения свободы, периодически хватая пробегающего официанта за штаны, требуя «притарань еще пивка, браток».

Почему-то когда я заказывал пиво, обращаясь к официанту по-английски, получал я искомое в лучшем случае через полчаса, а вот просьбы Вовы немедленно исполнялись, понемногу убеждая меня в справедливости тезиса нового приятеля, что «от иностранных языков никакой пользы нет».

Полоса отчуждения вокруг Вована тем временем все расширялась, немецкие гости отеля его демонстративно игнорировали, постоянно одергивая своих чинных и воспитанных детей, которые с тоской наблюдали за тем, как Вовчиков наследник буйно резвится и звонко хохочет, с разбегу прыгает в бассейн «бомбочкой», оглашая окрестности воплями «вождя краснокожих» и вообще живет в свое удовольствие.

Немецкие детишки порой тоже чинно и тихо шалили, один из них даже умудрился споткнуться о ногу Вовчика, ту самую, на которой красовалась вторая часть предложения «они устали». Расслабленный от жары и «Эфеса» Вова поднял упавшего немчика и отвесил ему ласковый шелобан, от которого у представителя нордической расы чуть не оторвалась голова. Тут Вовчик виновато улыбнулся, показывая, что «не рассчитал силы», а я моментально догадался – почему у его собственного сына такая не по годам мощная шея

Техподдержка: Слушаю вас.

Клиент: Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?

Тех: Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.

Клиент: Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?

Тех: Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?

Клиент: Да, но можно ли инсталлировать «Любовь» если включены другие программы?

Teх: Какие программы работают?

Клиент: Э-э-э-э...У меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».

Teх: С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде темповых файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».

Клиент: Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?

Teх: Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».

Клиент: ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?

Teх: Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".

Клиент: Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?

Teх: Не беспокойтесь. Это значит, что программа «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Это не технический термин, и означает, что прежде всего надо полюбить себя.

Клиент: Что же мне сейчас делать?

Teх: Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков».

Клиент: ОК, сделано.

Teх: А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.

Клиент: Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?

Тех: Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» проинсталлирована. Еще одна деталь: «Любовь»: это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.

Клиент: Спасибо
© Хакер

Внимание, в данном тексте используется слово дерьмо. Я считаю себя культурным человеком, но в данном случае это не ругательство. Потому что в данном случае это слово использовано здесь не в переносном, а в прямом смысле. Просто это медицинский термин наиболее точно описывающий ситуацию. Интернет в Австралии такой дерьмовый, что даже на мировом конкурсе дерьмовости интернета он получил только третье место. Сразу после интернета в Северной Корее и Казахстане. Да, он настолько дерьмовый, что не смог выиграть даже на этом дерьмовом конкурсе дерьмовсти. Извиняйте австралийцы. Озии – номер три!

В Австралии нет провайдеров предоставляющий высокоскоростной доступ в Интернет без ограничений. Повторяю по буквам. НЕТ. Здесь всё ещё считают квоты в скачанных мегабайтах, более большая квота ночью, маленькая квота днём и оплата по гигабайту за превышение квоты или тарифный план "свобода". Мне кажется, что они ошиблись в названии. Этот тарифный план надо было назвать "тюрьма". Как только превышается квота – скорость высокоскоростного интернета падает до 64 килобит до конца месяца. "Virgin – свободный высокоскоростной интернет с вашей домашней телефонной линией!*". Спасибо Virgin! Квоты как раз хватит на то чтобы запустить icq на целый месяц!

* Месячная квота 2 гигабайта.

Хорошо, признаю, в Австралии есть провайдеры предоставляющие интернет без ограничений. Их ровно два. Я выбрал один из них. Сколько стоит ADSL 256/64 килобит в месяц. Сколько-сколько? 256/64 килобит стоит 50 долларов в месяц. 50 долларов за это дерьмо! Плюс минимум 20 долларов в месяц за аренду необходимой для этого счастья телефонной линии. Плюс необходимо купить свой ADSL модем (это ещё минимум сотня). Плюс 99 долларов цена подключения у провайдера (заключается в том, что их робот присылает электронное письмо с логином и паролем). Плюс 78 долларов за подключение телефона без прокладки кабеля (заключается в том, что кто-то на телефонной станции переключает тумблер в положение включено). И это не Африка. Это другой континент, хоть и тоже на букву А. Они все, континенты, на букву А, блин.

Делать нечего. Плачу всё причитающееся. Покупаю модем. Прихожу домой. Настраиваю всё как указано. Включаю. Не работает. Точнее работает – но странно. Часть сайтов пингуется. Часть нет. При этом если отключиться и подключиться снова – эти части иногда меняются местами. Звоню в службу поддержки. Что я слышу? Правильно: "Здравствуйте! Часы работы службы поддержки с 9 утра до 6 вечера в будни и с 10 до 3 в субботу!" Спасибо автоматический радостный женский голос, но я прихожу с работы не ранее 9 вечера. В результате жду субботы. В субботу мне отвечает грустный голос, индийский и мужской. Неожиданный контраст. Попробуйте перезагрузить ваш компьютер. Проверьте, что у вас нет настроек прокси сервера. Давайте перезагрузим ваш компьютер ещё раз? Нет, не давайте.

Представьте, что у Вашей половинки день рождения.
Про торт и цветы Вы каким-то образом забыли...

Что делать? Смотрим далее.