Рвота беременных – ситуация не самая приятная. Она случается на ранних этапах беременности , когда хорионический гонадотропин начинает бороздить просторы материнской сосудистой системы. В тяжелых случаях рвота случается более 10 раз в день , делая жизнь несчастной беременной совершенно невыносимой. Поражает данная зараза все без исключения слои населения , от аристократок до их домработниц включительно.

Будучи гинекологом широкого профиля , я то и дело встречаюсь с подобными пациентками на утреннем обходе. Главное – успокоить их, дать противотошнотики, обеспечить замену потерянной жидкости через капельницу и , вколов в попу изрядное количество витаминов выпроводить домой.



Ребекка Спенсер –Джонс попала к нам в отделение прямо со скачек в Роял Аскот. Сам то я никогда там не был , происхожение не позволяет, но пацаны рассказывают что там собираются все знаменитые и богатые, включая высший свет английской аристократии.



Джентельмены в цилиндрах , запах дорогих сигар, янтарный «Боллинджер» в высоких бокалах , очаровательные ангийские дамы с правильным произношением, туалетах от Кавалли и в шляпах от Алтон Конвент.



Шляпы на Роял Аскот – это особая традиция. Там уж кто во что горазд ! С перьями и без , с забавными вензелями и различными рюшечками. Шляпные магазины на Джермин Стрит , на самом деле, могут открываться только раз в году – за неделю до скачек в Роял Аскот!



Именно в это тревожное время там можно встетить сливки британской аристократической элиты толпящиеся в очередь за шляпами. Цены варьируют. Не смотря на строгое ограничение «не более двух шляп в одни руки» шляпы по цене 1000 фунтов за штуку уходят на ура.



Так вот, Ребекку начало мутить после первого же заезда. Факторы риска налицо – 6 недель беременности , пригубленный бокал шампанского и скакуны по кругу – даже опытного аристократа начнет тошнить, не то что молоденькую рыжеволосую графиню.



Заботливый супруг Джеймс, почуяв неладное, тут же эвакуировал любимую со скачек. До частной клиники на Харли стрит ехать было долго , поэтому привезли к нам. А у нас то - благодать ! Весь цвет британской иммиграции ! Пациенты из Румынии а-ля «Цыганка Аза», принимавшие душ последний раз во время юбилея Чаушеску, больные из Нигерии в ярких национальных костюмах, шумные китайские родственники , насквозь пропитанные глютаматом натрия и соусом для утки по-пекински, женщины из Сомали , закутанные в черное и с интересом рассматривающие мир через перископ хинджаба.

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.

Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось

- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им
воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа-

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...



Идёт муравей по лесу.Навстречу ему ящерица.Муравей удивлённо:
-Ой,а ты кто?
-Я динозавр.
-Так...вы же вымерли?!
-Врут. Болели мы.



-Папа,поехали в зоопарк,посмотрим на удава!
-Не могу,сынок! Возьми увеличительное стекло,сходи в сад и посмотри на червяка.



Если будешь постоянно слушать плеер,то оглохнешь!
-Спасибо, мам, я уже пообедала!




Рано утром на берегу реки мужчина ловит рыбу.Прохожий интересуется:
-Как сегодня вода?
-Изумительная! Рыбы вообще не хочет из неё вылезать.



- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.



Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.



Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!



Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.