31.07.2008, США | Страны у нас, вроде бы, разные, а проблемы, зачастую, одни и те же. Вот, например, Гибсон Кук (56) из штата Южная Каролина занимается поиском цветных металлов в окружающей среде. То есть, попросту, ищет места, откуда эти цветные металлы можно стырить с пользой для себя. Последнее из этих мест оказалось под мусорным контейнером на свалке в графстве Диллон. Кук разглядел под контейнером несколько мотков медной проволоки и полез за ними. Вылезти назад он самостоятельно уже не смог. Через двенадцать часов лежания под контейнером Кука обнаружили работники свалки и вызвали спасателей, которые вызволили Кука с помощью специальных надувных подушек.

Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.

Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):

«блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе..

ПРОДАМ

Гиря без ручки! Очень дешево, самовыкат. 36 кг. Нет, 32 кг!

Вазы ночные «Ночной снайпер» для текучих продуктов.

Запчасти для микросхем (ножки, ушки, брюшки).

Продам пособия «Как отучить камышового кота от камышей» и «Как отучить камышового кота от мышового».

Переходящее Красное знамя Скипидарского завода переходящих Красных знамён перейдёт в надёжные руки.



Люстра венецианского стекла. Снималась в фильме «Мимино». Падлой буду!

Шинель-скатка. Не раскатывалась с 1947 года.

Носки от разных пар, много. Например, клоуну. Или инвалиду.

Продам траурное платье, немного б/у (дядя и свекровь).

Конфетти б/у. 1 совок.

Картина из музея. Автор неизвестен, но известен инвентарный номер – 769786.

Термос китайский. Не новый китайский, а старый китайский термос! Старое китайское качество! Цена для знатоков – 1000 рублей.Цена для просто желающих – 50 рублей.

Картины великих мастеров из журнала «Огонёк»! Все цветные! Не копии!

Ищу самоучитель игры на двухкнопочной мышке.

Бассейн 5-метровый, 2-тумбовый.

Чайный сервиз времён Екатерины Сергеевны Сидоровой, драгоценной моей тёщи.

КУПЛЮ

Куплю порт Малайзии из восьми букв. Вторая «А».

РАБОТА

Требуется штукатур со знанием русского языка.

Суд примет на работу вставальщиков.

В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."




Больного после операции выписывают домой:"Так,никакого курения,пить ни в коем случае,спать не менее 8-ми часов в день..."-"Доктор,а половой жизнью?"-"Да,но только с женой.Возбуждение для вас смерть!!!"




В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?




- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.





К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...





Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
-.... Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались,
вопрос только в цене.





Одна блондинка пришла в гости к другой, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня выебет.





Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
- Ген, а Ген! А малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!