Бабосов не было жестко.
Вечером я встречался с Викой, это было уже второе свидание. По моим слабым представлениям о женских понятиях она должна была мне дать в следующий раз. Ну, то есть, в следующий раз железно, а в этот - процентов двадцать, что даст.
Короче, шансы были.
Бабосов не было.
Совсем.
Я позвонил Оле.
- Займи денег, - начал я сразу с главного, - кстати, привет.
- Ты мне и так должен две штуки, когда отдашь? – Возмутилась она вместо приветствия.
Точно, а я и забыл. Точнее, даже и не запоминал.
- Займи три тысячи, а я тебе пять отдам через неделю, - попробовал я зайти с другой стороны, - пять - круглая сумма.
Она, видимо, взвешивала за и против, или, может быть, проверяла наличность, потому что ответ последовал после некоторой паузы.
- Нет, - наконец, услышал я из трубки, - три тысячи занять тебе не получится. Четыреста рублей устроит?
- Бля, - только и смог выдавить я.
А занять-то больше негде.
Как развести девушку на секс за четыреста рублей?
К сожалению, это не название американской комедии, а совершенно реальная ситуация.
В голове пронеслась неожиданная мысль забить этот вопрос в гугле и посмотреть, что получится.
- Че приткнулся там? - Вывела меня из ступора говорящая нокия-мобила-тридцать-три-десять.
- Мне через два часа с телкой встречаться, а денег нет, - обрисовал я грустную картину.
- Вообще нет?
- Только твои потенциальные четыреста рублей.
- И что тебя обламывает? Пачка гандонов, банка джин-тоника и плитка гематогена - это же твой стайл.
- Не тот случай, - вздохнул я, - там закос под интеллигентность.
- Анальный секс под классическую музыку, прерываемый чтением стихотворений Марины Цветаевой?
- Не совсем. Цветы, бессмысленные разговоры с интеллектуальным уклоном, посиделки в кофейне. Короче, одно рандеву равно, примерно, три тысячи рублей. Не подскажешь, что мне делать?
- Зашифруйся под романтичное быдло, - посоветовала она.
- Это как?
- Ну, забей ей стрелку в каком-нибудь идиотском месте и распей там бутылку дешевого вина.
Интересно, что значит - идиотское место? Красная Площадь что ли?
Оля, чувствуя, что я недогоняю, пояснила.
- Потусуйся с ней в двориках на Новокузнецкой. Был там?
- Это где куча обдолбанных студентов по подворотням шарятся?
- Да, не совсем подходящее местечко, - согласилась она, - хотя там есть всякие старые домишки и летом очень круто.
- Между Пушкинской и Маяковской прикольные дворы...
- Да, че ты привязалась к этим дворам, нормальные места есть какие-нибудь?
- Пошел ты в жопу, - разозлилась она, - я тебе тут помогаю, а ты еще и недоволен.
- Ну, ладно, ладно, извини, - я попытался сгладить ситуацию.
- Короче, отведи ее в какое-нибудь с твоей точки зрения романтическое место, напои и выеби, - Оля подвела итог, - в Нескучном Саду, кстати, есть открытая площадка, где можно поиграть в настольный теннис, дойди до туда, как бы случайно, и предложи поиграть. Это займет какое-то время и будет стоить пятьдесят рублей.
- И какой интерес мне с ней играть, она же не умеет?
- Вот ты тупой придурок, - эти слова были сказаны тоном, не оставляющих никаких сомнений в том, что так оно и есть, - просто поиграй с ней в теннис, и все будет ок.

К Олиным словам я прислушался. Телка же. Знает, о чем говорит.
Вику отвел под мост на Фрунзенской набережной, есть там такое, как бы немного обособленное от прохожих, местечко. Его большой плюс в близлежащем магазине "Вина Крыма", где за двести пятьдесят рублей можно притарить бутылку массандровского портвейна.
Напиток, конечно, говно страшное, но бабла то нет.
В общем, стояли под мостом, пили портвейн, разговаривали ни о чем. В теннис поиграть не получилось, потому что стемнело, а мы неожиданно напились. Ну, по крайней мере, я.
Проснулся утром в своей квартире и еще час притворялся спящим, пока Вика не собралась уходить. Видеть ее отчего-то не хотелось.
Звонила Оля, сообщила, что я ей должен две тысячи четыреста рублей, поинтересовалась, играл ли я в теннис.
Я расстроил ее ответом и обещал совершить этот, с ее точки зрения нехилый романтический икспириенс, в следующий раз.

На свой следующий секс я потратил минимум времени и денег. Схема работала, как часы. Образ романтическое быдло бил в самую, что ни на есть, точку джи. От настольного тенниса моя спутница, по ходу, проперлась очень сильно - через три часа она уже вовсю царапала мне спину.
После того свидания я облазил уйму дворов, протусовался под всеми мостами Юго-Западного и Центрального округа, протопал километры набережных, восхищался видами со множества смотровых площадок, играл в теннис, катался на канатной дороге, трясся в дребезжащих трамваях, пытался не проблеваться на прогулочных катерах.
Я был мистером романтика вечером и "уродом", "козлом", "мудаком" утром.
В общем, денег на секс я старался не тратить.
Со временем я начал классифицировать свои, типа, романтические места. То есть для свидания с какой-нибудь обычной девушкой, вероятность переспать с которой близка к единице, сгодится стандартная схема: заебавшая до нельзя Фрунзенская набережная, бутылка вина, распитая из горлышка под мостом, квартира, секс, до свиданья.
Один раз бухал там с товарищем и рассказывал, что обычно привожу сюда подруг, тут мы накачиваемся алкоголем и далее в случае обоюдного "да" едем ко мне домой.
Он, конечно же, сразу предсказуемо пошутил, что, типа, я решил его трахнуть. Но минут через двадцать, когда мы оба замерзли нахер под пронизывающим ветром, когда пальцы уже не сгибались от холода, а бутылка портвейна предательски выскальзывала из рук, он, стуча зубами, сказал, что, наверняка, телки, которые оказывались в такой ситуации, предпочитали дать мне, только чтобы съебаться из этого холода побыстрее.
Возможно, в чем-то он прав.
Для девушек, вероятность секса с которыми на первом свидании является бесконечно малой величиной, я придумывал какой-нибудь маршрут. Мы гуляли, она открывала для себя новую, до этого неизвестную ей Москву, в нужный момент я дарил ей небольшой букет дешевых цветов, фу, бля, какая пошлость. В конце провожал прямо до подъезда.
Я не торопил события.
Зачем?
Ведь мне тоже было хорошо.
Секс я получал обычно после третьего свидания. После этого интерес постепенно угасал. Наверное, потому что я изначально не испытывал к ней каких-либо сильных чувств.
Кстати, один такой маршрут закончился тем, что я проснулся в купе поезда Москва-Петербург с охуительно большой неуверенностью в грядущем дне. Моя подруга по романтическому несчастью дрыхла на верхней полке. На столе стояла наполовину пустая бутылка шампанского.
Хотя, вру. В тот момент сосуд был для меня наполовину полон. Я впитал порядочную дозу этого напитка любви и на время избавился от неуверенности в жизни.
Наоборот, я стал развязен и дерзок.
И мне даже несколько раз в течение дня подломился секс.
В общем, романтические маршруты до добра не приводят.
Это факт.

И было у меня еще одно местечко, куда я собирался отвести только одну девушку.
Ту, которую буду любить всю жизнь.
Пиздец, как-то слишком пафосно звучит.
Ну, может, не всю жизнь. Короче, девушку которую локально полюблю.

...у входа в публичный дом:
- А у вас нет лишнего минетика?


Если человек кладет левую руку на Alt+Tab когда Вы подходите к нему, он от вас что-то скрывает.


- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!


- Сделайте мне, пожалуйста, интимную стрижку.
- Хорошо, садитесь в кресло. А я медленно выключаю свет и быстро бегу за шампанским и презервативами.


Автомобиль "Лада Калина" делают такие же люди, как ваши соседи сверху.


По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.


Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло".


Вслед за пенсионерами на улицу вышла молодёжь с требованиями для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, Интернет.


Москва названа лишь вторым городом в мире по уровню криминала. Мэр Лужков пообещал лично застрелить начальника ГУВД, если тот не улучшит показатели.


Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит. Как пи$&ец!


Клонировали Бритни Спирс. Все равно получилась овца.


Прихожу в гараж, сажусь в машину, завожу...
Поворачиваю голову - рядом сидит кореец. Спрашиваю: "Ты кто?" Он: "Меня зовут %уй Там и мы никуда не поедем - аккумулятор сдох"...


Доярка из Конго стала заслуженной сепаратисткой года.


Зайдя в купе, я встретился взглядом с затылком попутчицы. На вид ему было лет 30. Попутчица оторвала внимание от книжки и встретилась взглядом со мной. Взгляду на вид было лет 35.
- Ну что ж, - подумал я вслух, а про себя добавил. – Да и мне не 15.
Кроме нас двоих в купе никого не было, поэтому я встретился взглядом с её фигурой. Впрочем, если бы кто-то и был, это не помешало бы мне встретиться взглядом с её фигурой. На вид ей было лет 40.
- Будете переодеваться? – спросила она вставая.
Фигуре на взгляд стало лет 35.
- Я выйду, не буду вам мешать.
Переодеваться я не стал, а хлопнул для храбрости коньячка. На взгляд - граммов 50. На вкус – граммов 100. Когда она вернулась, на вид ей было лет 30. Она прошла мимо моего носа… Да нет, лет 25!!! И села. Нет, года 32. Мы погрустили, рассказывая друг другу самое необходимое о себе. Потом посмотрели в окно. Потом повыходили. Позаходили. Потом снова поговорили.
- Коньячку?
- Нет, что вы, что вы…
Хочет сделаться на вид лет на 20, но это-то и выдает в ней 40-летнюю! Ну, коньячку, так коньячку. Повеселели, рассказывая друг другу не самое необходимое о чем попало. На вид ей было железно 23!
Разделась. Лет 35. Поцеловались. Угу, не девочка! Потрогались. Однако, 28. Нет! 24!!! Ого! Ага! 20!!! Ещё?!! Не, тридцатник!!! Как, ещё?!!! Блин, 35. Что, опять?!!! Сорокалетняя, точно!


На пляже...
- Девушки, не ходите туда, дальше мужики ещё хуже...


Что бы такого сделать, что бы мне хорошо стало, а всем плохо...


Сьела блондинка Rаffаеlо, а косточку оставила, чтоб посадить


У меня очень много друзей, но почему-то мой муж из зависти наверное называет их моими собутыльниками.


- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!


Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.


Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...


- Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... Мужчина в черном два... Мужчина в черном три - мальчик продан! Теперь значок.


Английский я выучил только за то,
что им разговаривал Фримен


- Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!" А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.


Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.


Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.


На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %!!