“Война — дело молодых, лекарство против морщин”
(В.Цой)

“Бытие определяет сознание”
(Армейский афоризм)

Первые два года после демобилизации я гордился тем, что служил там, где служил. Я сверху вниз смотрел на ребят, отслуживших в более приемлемых условиях. '"Я прошел хорошую школу”, — считал я. Не знаю, как служат в БелВО. ДальВО и во всех других округах. Может быть, острота противоречии и конфликтов не достигает там того уровня, что в ЗабВО. Может, в других округах были свои конфликты и противоречия. Не знаю. Я служил в ЗабВО и написал о том, что видел сам и за что отвечаю. Я написал о том, как в казармах люди “едят” друг друга подобно паукам в банке. Перед тобой, читатель, краткий рассказ об армии, какой я ее застал.

ДУХИ

“Духанский” период в жизни солдата начинается с “нулевой” хэбэшки пятьдесят шестого размера и заканчивается “переводными” ударами бляхой по заднице в день приказа, Дух (иначе “солобон” или “желудок”) — в армии никто. У него нет никаких прав. Никто ничего ему не должен. Обязанности духа неисчислимы. Как объяснял нам (тогда еще духам) старшина: “Торчок должен обслуживать деда, котел — сам себя. А дух должен шуршать днем и Ночью”.
Нет, наверное, существа парадоксальней, чем дух. Он очень мало ест, но способен съесть пайки целого взвода, почти не спит, но способен спать даже на ходу. Он слаб и ничего не умеет, но девяносто процентов армейской работы исполняется им. Дух с трудом волочит ноги, но нет никого более поворотливого, чем он. Он нерешителен и всего боится, но иногда способен на подвиг. Дух валится с ног от одного удара по морде, но оказывается в состоянии вынести “все тяготы армейской жизни”. Дух незаменим. Поэтому его очень любят и, не покладая рук, „учат“ армейской премудрости старшие призывы.
У нас была такая традиция: когда “свеженьких” духов гнали через плац в часть, все высыпали из казармы и орали в их круглые от страха глаза; “Вешайтесь! Вешайтесь, духи!” Впрочем, в течение следующего года многие из них так и делают (а также стреляются, режут вены, убегают и т.д.).
Духи всем верят и всего боятся, они беззащитны и послушны. А особенно они тянутся к вежливым и ласковым старослужащим. Бойтесь их, духи, бойтесь сильнее; чем тех, кто сразу бьет вас по морде!

О СТАРОСЛУЖАЩИХ “ДОБРЫХ” И “ЗЛЫХ”

Духи по простоте душевной не знают, что доброта в армии сурова и груба, а подлость частенько мажет повидлом. В армии, как и на зоне, раз “опустившись”, невозможно подняться, как раз поев за последним столом, невозможно пересесть за первый. “Добрые” используют этот принцип, чтобы опустить духа хотя бы раз. Дальше “само пойдет”. Например, подходит к духу котел или дед и грубо приказывает, скажем, почистить ему сапоги или постирать хэбэшку. Дух, если пацан боевой, упрется — “нет и все!”, а то еще пошлет. И под побоями не сломается. А вот если подойти к нему и ласково так посюсюкать: “Братишка, ну сделай одолжение, пожалуйста…”, — то дух, который, кроме “козел”, “урод” и “ублюдок”, ничего больше не слышал, а кроме “по морде”, ничего больше не видел, вряд ли устоит. Духи, не разбирающиеся в оттенках казарменных взаимоотношений и меряющие все гражданской меркой, склонны считать, что если “старик” обратился к ним ласково, то он их уважает и считает равными себе, а работа, которую он просит выполнить, — не более чем дружеское одолжение.
Вообще, почти всегда призывники заранее по рассказам теоретически знают, чтб их ждет в армии. И заранее настраиваются на великий бой. Но в армии этот великий бой разбит на множество микроскопических стычек и столкновений, и духи уже воюют, не замечая этого. Каждый раз по отдельному поводу от них требуют пустяка, ничтожной уступки по сравнению с ожидаемым ими решающим боем, и не стоит даже размениваться на этот пустяк, но все эти проигранные пустяки оказываются в совокупности поражением в главной битве. А раз только постирает — и, минимум год, ему хэбэшки дедовские стирать. Прецедент есть. Поэтому опасайтесь ласковых. Грубые честнее.

В общем, расскажу вам одну небольшую историю, только для начала немного поясню чопачом.
Вощим, я играю за висагинский Интерас, который выступает (ну как выступает - разница мячей уже -111) в высшей литовской лиге. Играю не от хорошей жизни, ибо играть там больше тупо некому. Расскажу вам про свой сегодняшний дебют в высшей лиге (я терь самый молодой игрок чемпа Литвы ) и вы сами все поймете.
Команды как таковой вообще-то нет - есть обанкротившийся владелец, у которого на контракте нет ни одного игрока. Поначалу они были, но когда стали заканчиваться бабосы, грузины из чемпа Белоруссии стали строить кому-то баню, дабы не умереть с голоду. В итоге заработали на билет до солнечного Тбилиси и улетели.
Поэтому играть в Интерасе сейчас некому.Сниматься с турнира наш президент не хочет, ибо если мы закончим сезон то ему чотатам перепадет от спонсоров. А если мы не приедем хоть на одну игру, то клуб снимут нахуй, а за одно еще и штрафанут.
Вот и сегодня по расписанию игра с ФК Вильнюсом. Игра в 5, выезд из Висагинаса в час, т.е. до часу нужно пробить где-то хотя бы одинадцать тел. Первым делом президент едет на стадион, где ващета по идее должна была состояться игра местной команды 90/91г.р. Заходит в раздевалку и спрашивает, мол, кто хочет за Интер прокататься. Вызвалось четыре человека, в том числе и я.
Сели в автобус, нас четверо. Вызвонили парня 89 г.р., который тренируется с нами. Он вызвонил двух друзей, которые когда-то играли в футбол, а сегодня с утра мирно похмелялись в бане. Итого нас уже семь, включая одного вратаря. Если посчитать с президентом и его заместителем - то девять, ибо от безысходности они собирались выходить на поле в свои 50 лет.
Итак, перед нами встала задача - где за пятнадцать минут найти еще несколько футболистов?Естественно, в баре!Заезжаем в ближайшую пивнуху, где бухают два бывших футболиста, которые когда-то там в детстве пинали мяч, но уже давно забыли чо это такое. Один из них сказал, мол, давно хотел поиграть в футбол, поэтому поедет играть в высшую литовскую лигу.
Итого нас девять, плюс два старика, короче на поле уже можно выходить. Выехали в Вильнюс. По дороге вызвонили какого-то пацаненка, который тоже когда-то играл в футбол, а щас учится в каком-то столичном колледже. Правда у него нет ни бутс, ни щитков, но это в принципе не проблема, когда даже у вратаря нет перчаток.
В автобусе стоял дикий перегар. Кстати, мы обнаружили, что все до одного футболиста вчера бухали. Кто-то по-страшному, кто-то нет, но бухали все.
В Вильнюсе к нам подошли два левых парня и попросились сыграть вместе в центре защиты. Ну хули обламывать пацанов - вот вам форма, одевайтесь и выходите.
На предматчевой установке было весело.Так как тренера у нас нет, ее проводил президент. Сначала определялись кто где играет, в итоге сошлись на том, что в принципе нету разницы на каком участке поля кого отвозят. Потом он нарисовал одну половину поля. На естественный вопрос "почему только одна" он ответил "а нахуя нам вторая". Сказал вощим, чтобы на чужую половину поля только изредка переходили нападающие, а полузащитники об этом даже не думали. Наш правый полузащитник, например, после игры сказал что на чужую половину поля не перешел ни разу. Президент попросил сыграть попроще ,то есть при виде мяча бить его как можно дальше и сильнее и не по своим воротам. Получалось, правда, хуево, ибо третий гол мы пропустили после ахуеннейшего дальнего удара центрального защитника - вратарь (кстати, перчатки ему дал второй вратарь соперника) достать мяч не сумел.
Я, кстате, остался на банке. Вначале наша борда изображала из себя чота типа дуэт Капелло и Моуриньо. Выглядело это очень смешно, ибо сначала Капелло матерился и выбегал на поле, а Маур его успокаивал, а потом они менялись ролями. Мы обильно ржали, за что они выгнали нас разминаться. Ваще, было весело - тот из универа попросил замену на 10й минуте, его послали нах, поэтому он упал на газон и сказал что вставать нихуя не собирается. Потом весь стадион взорвался от смеха, когда наши два идиота столкнулись головами, упали, и синхронно на протяжении тридцати секунд корчились от боли. Вот бы на ютуб выложить - жесть еще та.
В раздевалку в перерыве мы вошли при счете 3-0. Кто-то из ребят сказал "ну давай, скажи нам тактику при счете 3-0", президент разозлился и заменил этого остроума на меня. А так, поставил нам цель не пропустить больше 14-ти голов, ибо это и есть рекорд литовского чемпионата.
В принципе, задачу выполнить удалось. А если бы эти два левых вильнюсских поца не вообразили себя Зиданами и не показывали в своей штрафной свой ахуенный дриблинг, то и вовсе больше пятака мы бы не привезли.Мы даже могли забить, если бы не ебучий президент - наш нападающий, которого мы оторвали от кружки, поскользнулся и к своему удивлению обвел защитника, но из-за криков президента "бей" перепугался и ебанул в аут.
Короче, вьебали мы 9-0. На атмосферу в раздевалке это не повлияло и мы катались по полу от смеха. Президент сказал, что вся проблема в нашей несыгранности. Кто-то из ребят предложил перенести базу в какой-нибудь бар, тогда точно сыграемся.
Ибо было уже семь вечера, а никто с утра ничего не жрал, заехали в магазин. Президент раздал суточные в размере примерно десяти баксов каждому. Набрали пива на все деньги. Пошло на ура. Водила на всю громкость включил Сектор Газа, поэтому было весело. Особенно весело было, когда президент пел "Опа, опа, зеленая ограда, Девки выебли попа, так ему и надо".
Вот так вот полный аутсайдер (31 матч, 27 поражений, мячи 16-127) сегодня провел матч против Вильнюса. А я стал самым молодым игроком чемпионата Литвы.