Смеялся с этого видео.
Посмотрите ))
Особенно диалог радует

Подборка фотографий последнего времени, так что вы могли кое-что видеть

Очень крутая куртка )
Стоит около 75 баксов. Я бы купил.

Заходим и голосуем

Очень красивые фотографии!

Привет!
Ну вроде баги правятся.
Профили снова работают.
Многое остальное тоже. 1-2 дня и все остальное тоже будет в норме.

Присланное... не успел. Но завтра будет точно. Прошу прощения (
Если есть что-то интересное, то присылайте с помощью этой формы.
Спасибо


В Калифорнии один чудак забрался на крест церкви и просидел там голый до прибытия пожарных и полиции, после небольших уговоров он все же слез.

Теперь вот рекламируют солярии )



Ээээ? Итальянская девушка работает губками (9 фото)


Известная бразильская фотомодель занялась сексом на пляже (12 фото) НЮ


Юлия Маврина в роли обнаженной Золушки (10 фото) НЮ!

Гифки:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ

Сегодня на Моббите:

Супер. Touch Book - первый нетбук с отсоединяемым дисплеем (12 фото)

Электрический Opel Ampera дебютировал в Женеве (15 фото + 5 видео)

Впечатляюще. Посмотрите. Мир в 2019-м году по версии Microsoft (видео)

Интересный концепт для разрешения палестино-израильского конфликта (9 фото)

Новая периферия от Gigabyte - две мыши и две клавиатуры (3 фото)

Концепт Asus с двумя дисплеями (фото)




Как байкерши Флориды провели выходные (35 фото)



По ссылке смешно )

Удивительная кулининария

АНЕКДОТЫ ДНЯ


Девушки на Mardi Gras (24 Фото) НЮ


Зима на море (7 Фото)


Лисы на дереве (3 Фото)


Гипнокоты (24 Фото)


Красивые ножи (30 Фото)


Стремный бодиарт (34 Фото)


Первые фотографии двух красавиц Audi - TT RS Coupe и кабриолета RS (10 фото)

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ

Загрузка...

Красавица в душе (8 фото НЮ) далее

Гололед, гололед (2.4 мб)


Поиск льва чуть не закончился трагедией (5.9 мб)


Жесть. Сломал ногу (5.4 мб)


Разговор с гаишником (3.6 мб)


Икающий снайпер (5.7 мб)


Скандал в США - полицейские побили 15-летнюю школьницу (2.4 мб)


Допрыгался через машину (2.7 мб)


Врезался в школу (4.7 мб)


Танец Микки Мауса (4.1 мб)


У мотоциклиста не получился трюк (3.1 мб)


Пропали слова (2.5 мб)


Арест (2.6 мб)


Авария (6.6 мб)


Разбился на воде (2.7 мб)

Вы когда-то видели розового дельфина? Нет? Ну у вас есть шанс, если нажмете далее ))
Обнаружили его в водах на границе США и Канады. Говорят, что плавает с мамой и чувствует себя отлично

Вы все знаете эту инструкцию по созданию мухолета.
Оказывается, что несколько лет назад кто-то все-таки совершил этот эксперимент.
И... Ничего не полетело. Говорят, что насекомые не летают, если чувствуют, что под ногами что-то есть.
Любителям насекомых смотреть не рекомендуется

Очень круто и красиво!

На берега Австралии снова выбросились киты. В количестве 200 штук (194 кита и 6 дельфинов).
Откачать и отпустить смогли только 48.

На этот раз специально для магазинов

Никогда не нырял, но теперь очень хочу попробовать

Petal Hall Escape


Dreamgate escape


Blue Shift


Magic Pen 2


Planet Runner

В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.


Детство – это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.


Google.
"Я хочу убить человека" 2 550 000 результатов
"Я хочу умереть" 1 770 000 результатов
Как жаль, что все не могут быть счастливы...


С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.


Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды..


Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.


Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.


Запятая перед, но, всегда так напрашивается, причем нагло так, я б её из принципа не ставил, итак всем ведь понятно, что она там должна быть.


- Вы всю жизнь прожили в Москве?
- Да нет, еще не всю.


Мужская ошибка молодости: ....и зачем я с ней тогда трахнулся....
Женская ошибка молодости: ....и зачем я тогда ему не дала....


В институте, именно тогда созревавшем до универа, построили семиэтажку-матфак с лифтами. Одновременно со звонком на лекцию мы, боевая группа отличниц в почти полном составе - человек 20, ринулись в лифт, рассчитанный на 8 чел. И он - застрял. Время идет, препод-зверь, начались отчаянные возгласы. В том числе:
- И что мы теперь будем делать?
Хотя еще не было душно, единственный среди нас мальчик, оглядев нас, неожиданно упал в обморок.


Если бы в году было 13 месяцев, то в календарях было бы на одну голую телку больше.


А когда машина едет воздух в шинах крутится? А если крутится, то в каую сторону?


Стоим с другом на первом этаже универа, ждём лифт - лекция в аудитории на шестом этаже, пролёты большие, подниматься долго и муторно. Сзади подходят две преподавательницы, интеллигентного вида женщины лет 55-60. Подъезжает лифт, мы пропускаем их вперёд, затем заходим сами. Одна преподша говорит: "Спасибо, ребятушки, не часто нас, бабулек, вперёд пропускают...". "И не говори, - вторит ей другая, - Воспитанные молодые люди встречаются всё реже". А затем, немного поразмыслив, неожиданно сурово добавляет: "Обычно этих ублюдков приходится распихивать".


Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.


Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!


Помню ушел наш друган в армию... еще в 98м году. Приходит через некоторое время от него письмо " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"


Семья пьет чай, собрались все. Бабушка поучает внука: Вот в наше время были молодые, все умные серьезные! Через какое то время, бабка топчется по кухне со словами: что же то я сделать то хотела? На что внук философски так: Вот в наше время были бабки...


Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.


Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.


Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! »?
- Симулировала, зараза!


- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.


Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
- Н-на чт-то ж-жалуетесь?
- Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.


- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Почему?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.


Врач: Ваша жена умерла от рака.
Муж: Hу что вы, доктор, мы совсем немножко...
Вpач: Понимаете, у нее дырки в легких!
Муж: (смущенно) Доктоp вы мне льстите...


Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!


Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешённо):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...


В театре все тупые. Чтобы балеринам не приходилось все время ходить на цыпочках, нужно просто набрать девочек повыше ростом.