К чему может привести знакомство в эротической онлайн игре?
Начни свое эротическое приключение прямо сейчас!

А эта фотография понравится всем мужчинам.
Сам не мог оторвать взгляд. Смотрим далее

Прошлая подборка фотографий из социальных сетей пошла на ура - Забавные пользователи социальных сетей (141 фото)
Тогда было более 70 000 просмотров.
Вот за два месяца скопилась и новая.
Напоминаю, что фотографии взяты из сообщества Школа уродов
Ну и стандартный вопрос. ДЕВУШКИ, почему, ну почему, вы так любите фотографироваться в туалетах??? ))
Смотрим далее. Не для людей с тонкой психикой. Хотя есть и довольно симпатичные девушки.

Один производитель туалетной бумаги решил наглядно продемонстировать, что его бумага сделана из 100% переработанного материала.
Для этого они разместили специальные наклейки в туалетах ресторанов и баров Копенгагена.
Ну смотрите сами ;)

Девушка заходит на сайт и задает вопрос.
Ничего смешного. Но если нажмете дале... )))
Смеялся

Примерно год назад у нас уже была подборка с этим парнем.
На этот раз просто самые стремные фотографии )

Бывают такие. Получается забавно ))

Профессиональный тест на IQ. Узнай свой IQ. Пройди онлайн тест

Привет!
Напомнить про завтрашнюю пятницу? Напоминаю ))
Потом еще одна целая рабочая неделя и пойдут короткие, праздничные ;)

Я сегодня вечером иду в театр. Ага. Потом собираюсь куда-то приземлиться и посмотреть футбол.
Так что, если завтра не будет обновлений... Шучу ) Обновления будут в любом случае.
Кстати, завидую я киевлянам и донетчанам. В этом году им есть за кого болеть в Кубке УЕФА.



Это смешно ))
Эдуард Лимонов в интервью сказал следующее

Есть такой показатель: пульс блогосферы. Страница пульса находится тут. Вверху есть пустые строчки. Введите туда, обязательно в кавычках, "Лимонов". Ниже вторую фамилию, с кем вы хотите сравнить. Если хотите не одного, а нескольких, то увидите там кнопку +. Нажмите ее — и появится дополнительное поле. Еще раз напоминаю: фамилии в кавычках. Чуть правее от строчек есть флажок хронологической категории. Так вот, кого бы вы ни ввели из оппозиционных политиков, у любого пульс будет ниже, чем у Лимонова. Рекомендую ввести хотя бы Зюганова, Явлинского, Каспарова.

Смотрим
Высокий результат.
Только проблема в том, что люди не всегда пишут про него, а просто про обычные лимоны. Например, фраза "У меня нет лимонов" уже дает плюс этому слову.
Ну можно сравнить со словами огурцов и помидоров.
Смотрите
Тоже видные политики? )))


Красота! Дом-2 в Италии (10 фото) Рекомендую )


Жесть дня. Из дневника пластического хирурга (25 фото)

Гифки:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ

Сегодня на Моббите:

LG Viewty II - 8-мегапиксельный камерофон на интерфейсе 3D S-Class

Потрясающая сенсорная приборная панель в концептуальном Chrysler 200C (+ видео)

Клавиатура для медицинских учреждений и мизофобов

Webcruiser – компьютерное рабочее место образца 1995-го года

Эко-концепт для городских жителей, скучающих за природой

Концептуальная Bluetooth-гарнитура


В США уволили тренершу группы поддержки за то, что та снялась в Playboy.
Ничего интересного, но фотографии можно посмотреть. Осторожно, НЮ
Зовут девушку Carlie Christine
ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4

А это та самая Лиза Андре. Девочка с русской мамой и французским папой, которую постоянно друг у друга воруют родители. Вы, наверное, слышали про это в новостях, так что не буду повторяться. Фотография кликабельна


АНЕКДОТЫ ДНЯ




Студентка (19 Фото)


Живая мебель (9 Фото)


Kate Green топлесс (6 Фото)


Собаки в костюмах (15 Фото)


Интересная эротика (23 Фото)


Авария на заводе в Англии (3 Фото)


Holly Madison (7 Фото)


Жёсткая авария. Lamborghini против Fiat (7 фото)

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ
ДЕСЯТЬ

Загрузка...

Загрузка...

Jennifer Love Hewitt в Maxim (7 фото) далее

Наш огромный видео архив можно посмотреть ЗДЕСЬ Там уже более 13000 видео


Не пили сук... (1.7 мб)


Скандал в США. Парня уже уволили (4.3 мб)


Драка во время матча в Румынии (3.8 мб)


Путешествие длиною в жизнь (12.5 мб)


Классная собака (1.6 мб)


Прикольный хомяк (2.3 мб)


Они настоящие? (4.2 мб)


Жестокая реклама (4.2 мб)


Баскетбол (4.0 мб)


Карманник (0.7 мб)

Смотрим далее )
Кто не помнит, откуда эта фраза, то смотрите видео

Вдвойне приятно, что делали наши ребята

Что мы знаем про Кувейт? Много нефти, много денег.
От себя могу добавить, что там еще очень много индусов, которые обслуживают местное население и много американских солдат.
А там запрещен алкоголь. Даже конфеты с вишней в коньяке таможня в аэропорту забирает.
Мои родители жили там больше года по работе и многое рассказывали.
А еще, как и везде на Ближнем Востоке, там очень плохо водят.
Что и можно увидеть на этих фотографиях

Все просто ))
Смотрим далее

Вот такой арт-проект

Наш огромный архив игр ЗДЕСЬ


Bathroom Escape


S-kape 2


Headspin Storybook. Классная игра. Делаем правильное отражение


Scramball 2


The Immigration game


Collider

Почему "Один раз - не пидорас", а "Один раз Persil - всегда Persil"?

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с
функцией предварительного просмотра содеянного.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в
Царское село...

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка.
Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне
пойти полечиться.

Святочные страшилки.
... Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи...
... В одной армии у одного бойца завёлся чёрный подворотничок - и начал его
за это старшина душить...
... Один мужчина мылся ночью в ванной, уронил нечаянно мыло, нагнулся,
смотрит - а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки...
... Уфологи пили чай - вдруг с лёгким треском из стены появился чугунный
шар диаметром около полуметра...


Стоит Илья-Муромец на распутье и читает надпись на камне:
Налево пойдешь - люлей получишь
Направо пойдешь - люлей получишь
Прямо пойдешь - люлей получишь
Задумался Илюша... и тут голос сверху:
- Давай быстрее думай, а то прям тут люлей получишь!

Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку!

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Стоит блондинка вся в белом. К ней подходит мужчина - и говорит:
- Ой , какая вы вся белая, и волосы белые, и кофточка белая, и
штанишки белые, и даже ботиночки и сумка белая...
Девушка отвечает:
- Ага, а у меня еще и молочница....

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
просто информация.

Есть подозрения, что люди которые рано или поздно встают - идиоты.
Надо вставать вовремя!

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что
могут стоять сразу после рождения.

- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

Извините! У меня мало времени, поэтому буду говорить не думая!

Раздевай и властвуй!

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел,
может быть он просто жук.

Сегодня захожу в метро...
Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом,
поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую
фигуру типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении
машиниста,
точнее, зеркала заднего вида.
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам,
и машинист злорадно демонстрирует мне ФАК!
Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация...

Негр в белом костюме входит в автосалон.
Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях.

Ничто так не популязировало минет, как пояс верности.

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить
ребёнка за 1 месяц.

Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят
незнамо чего!

Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один.

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.

В лесу зимой даже без компаса легко определить, в каком направлении
двигаешся: если бежишь и вспотел, значит на юг, а если бредёшь и
замерзаешь - значит на север.

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё
живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она,
скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да блядь, особенно в сегодняшнем супе!

К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали
останавливать <<Ниву>>.

Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные инстинкты.

Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в
кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Ошибки молодости! Если б они повторились в старости!

Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
- Ты чё домой пешком пойдешь?
- Да нет за мной на велике приедут...

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а
культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого
страдают.

Когда жизнь загнала меня на самое дно, снизу постучали.

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что
самогон из подвала сам встал и ушёл.

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Зашел недавно в строительный магазин. Спрашиваю у продавца(П) лом-монтировку.
(Я) А у вас красненькой нету?
(П) Как вы зае...ли!!!

NivaL^: Я - как гламурная сучка, глядящая в ломящийся от шмоток
гардероб и не знающая, что надеть. Так и у меня.
NivaL^: >700гб музыки, а послушать нечего.

ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?
ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы,
что я не смогла сказать "нет" =(

С детства детей не люблю!

- Моя жена счастлива в замужестве...
- Вот как?!
- И чтобы узнать причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Эту историю рассказывал Леонид Утёсов.
Так получилось, что в санатории ему назначили массаж простаты. Как он
производится, - известно. Но суть не в этом. Самый прикол в том, что
когда врач надел резиновый напалечник и... приступил к действию, по
радио зазвучала песня в исполнении самого Утёсова, которая начиналась
словами: "Такая наша доля мужская..."