Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блять, просто прекрасно!"


- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.


Редкая собака добежит до середины МКАДа.


Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.


- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!


О, спорте: провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути


- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...


1: Привет, хочешь пароль от моей аси?
2: Ну давай )
1: 武侍 переведи на русский, потом напиши транслитом.


— Батюшка, у вас нет крестовой отвертки?


Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.


Отличная погода, ветит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет - в общем все опять против нашей сборной по футболу!


- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.


Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?


Надпись на машине психбольницы:
"Назвался груздем - полезай в кузов!"


Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.


- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.


Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. Складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны.


- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.


Если некий коллектив деморалезован, можно ли его действия теперь считать аморальными?


Кто не рискует - тот не пьет шампанское. После водки.


Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.


- Вы напоминаете мне океан..
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.


Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...


Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.


- Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.


- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.


- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...


Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.


Лучше средства чем минет, от беременности нет!!!


Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...


У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.


Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...


- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.


Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.


Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
Магазин “Сантехника и канделябры”


Какой только не была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью.
Остался только один неиспользованный вариант – кукла Барби – шпалоукладчица.


- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!


Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера садятся смотреть телевизор.


Трагично сложилась судьба у Петра Ивановича Пупоцкого. В детстве он был пионером и юным натуралистом, а когда вырос, стал мудаком и инспектором ГИБДД.


Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.


В центре есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).
А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их).
Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 40 коп!
Ребята пошли другим путем!


Если у эпилептика случится приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.


- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.


Колумбийские комбайнёры уходят на пенсию в 5 часов.


Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".


Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????


В детском садике:
- Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял меня, Зураб?


В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.


Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.


Учёные установили,что толстых детей приносит грузовой аист.

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.


Медведев звонит Путину: "Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?"


Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.


- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист!


Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась.....


- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики...


- Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?!..


- Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
- ?
- Моются.

Многие люди опасаются играть в интернет казино, при этом чаще всего высказываются следующие опасения:

1. Казино не выплатит мои деньги. Действительно, такие случаи случаются: есть казино-пустышки, которые возникают из ничего и исчезают бесследно, есть казино, которые обанкротились или просто испытывают дефицит денежных средств. Возможно ли застраховаться в таком случае? Да! Нужно играть в надежных казино, проверять казино, перед началом игры. Не пытайтесь выиграть и снять единовременно слишком много денег (более нескольких тысяч долларов), обычно более мелкие платежи проходят гораздо лучше. Эти несложные правила позволят Вам получить 100% денег, причитающихся Вам.

Когда речь идет об онлайн казино, следует упомянуть об их преимуществах, по сравнению с игрой с реальными оппонентами. Во - первых, это Ваши прямые затраты, ведь играя в интернет - казино Вы имеете лучшие условия для выигрыша. Кроме того, Вы можете прочувствовать нюансы таких азартных игр, как: roulette, покер онлайн, black jack и т. д. играя совершенно бесплатно. Итернет-казино, как правило предоставляют возможность усовершенствовать свои навыки, с той оговоркой, что тренировочный софт обычно, в процентном отношении подарит Вам большее количество выигрышей, чем игра в том же казино на реальные деньги. Не забывайте и о бонусах, стараясь не превратиться, однако в "бонус - хантера", т.е. - охотника за бонусами.

Очень необычная игра, жанр которой можно определить как стратегия вперемешку с "кликай, не зевай".

ИГРАЕМ>>>

Если я не ошибаюсь, то у нас уже был этот муШШына.
Но что-то он снова стал популярен, так что вот еще один пост )

Его анкета:

Игорь
Россия, Санкт-Петербург
Возраст: 39 лет

Познакомлюсь:
с Девушкой в возрасте 16-20 лет

Кого я хочу найти:
Королевство увеличивается, а достойной золушки все нет (без вредных привычек, с хорошими внешними данными и наличием интелекта), для превращения в принцессу, способную на преданность, верность и любовь (без интимного прошлого, знающую, что такое честь с молоду, а платье с нову).НЕ ПИСАТЬ: с манией величия, считающих себя последней задницей на планете; потасканных неудачниц; неликвид брачного рынка; ЛЮДЕЙ С НЕТРАДИЦИОННОЙ ОРИЕНТАЦИЕЙ; зависливых идиотов, чьи дискуссии, советы, вопросы здесь никому не нужны. Коментариев не оставлять-не интересно. Тело на продажу не предлогать-я брезглив. Писать только по делу, остальной словестный понос не читается.

Цель знакомства:
Брак, создание семьи

Вот, что про него пишут:

25.01.09 22:58
Да я тоже имела опыт общения с этим товарищем лет 10 назад. Я его когда здесь увидела, не поверила глазам! Получилось так, что я у него работала пару месяцев.Он еще тогда девственниц искал. У него тогда было несколько торговых павильонов по городу и сдавал их в аренду. Картины на стенах — дешевка, они и тогда весели. Ковры на полах — по ним никому ходить нельзя было. Он и сам не ходил.Половина интерьеров на фотках в его офисе в его кабинете.А вы бы видели остальные помещения!!! Опухли бы! Крысы табунами! Запомнился этот человек мне тем, что более неадекватного человека я в жизни не встречала. Тут надо пожалеть человека.
Возраст у него сейчас 45(+–1 год). Имя не врет, а фамилия Фролов.У него тогда родственники работали на него, потом они его всей семьей на деньги кинули.
Я никогда не слышала, чтоб он спокойно разговаривал, он всегда орал. Улыбаться он вообще не умеет от природы видимо! Жаль человека, несчастный!

Ну а далее его фотографии, которые заслуживают отдельного внимания ;)

Хм, интересный язык. Послушайте ))

Интернет умеет поддержать...
Если вдруг что-то у вас случилось, не отчаивайтесь, а зайдите на какой-то форум и расскажите людям об этом.
Примерно такое же случилось с парнем с ником Пеля.
Его девушка поехала на шашлыки с подругой и ее друзьями. И его влюбленное воображение рисовало страшные картины измены.
Он рассказал об этом на одном форуме. И его своеобразно поддержали )
Смотрим далее

Нефарт.ру – истории самых жестких неудач из реальной жизни теперь и в Рунете!
Думаешь, это только тебе постоянно не везет? Заходи, и ты убедишься, что ты не один.

Заходим

На днях в Москве разбили Lamborghini.
В субботу же разбили Ferrari F450 Spider за 350 тысяч евро
Машина двигалась по Кутузовскому проспекту со скоростью 200 км/ч. Водитель не справился с управлением и машина протаранила три припаркованные иномарки.
В машине находилось два 20-летних молодых человека. Оба - сыновья топ-менеджеров крупного банка.
К месту аварии сразу же приехал отец на Мазератти.
Травмы получил лишь пассажир Феррари. По словам спасателей молодых людей спасли современные подушки безопасности, полностью защитив их от металла.
"Нам стало ясно, что мы вырезаем раненого из супермашины, только после того, как гидравлический разжим не смог оторвать дверь целиком, - делится спасатель. - Пришлось отрезать металл кусками, чтобы освободить раненого, который был после госпитализирован".

Очередной талант )) Смотрите

Привет!
Ну наконец-то переехали на новые сервера.
У меня все летает )

Огромная просьба, если есть какие-то глюки, то пишите на admin@trinixy.ru или в асю, которая указана слева в меню.
Будем чинить.

Сегодня интересностей не много. Завтра уже будет полноценный выпуск ))

Присылайте фото и видео.
Не забывайте.
Очень постараюсь на завтра подборку сделать, так как очень много уже скопилось.


Что не так с этой девушкой на пляже? Смотрим далее (21 фото)


Красота. Кто со мной на мокрое дело? (180 фото)

.

Гифки:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ

Сегодня на Моббите:

HiPhone Nano N3+ или китайцы продолжают радовать

Необычная подсветка для мягкой мебели – понравится любителям подсветки днища в автомобилях

Самые необычные визитки в мире

Kinesis K3 - удобное зарядное устройство для экстренных случаев

Запуск уменьшенной копии ракеты Saturn V (+ видео)

Somniloquy - очень полезное устройство для тех, кто много скачивает из интернета




Опель официально представила новый Insignia OPC. А что, он очень даже неплох (26 фото)

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ
ДЕСЯТЬ
ОДИННАДЦАТЬ
ДВЕНАДЦАТЬ
ТРИНАДЦАТЬ
ЧЕТЫРНАДЦАТЬ
ПЯТНАДЦАТЬ
ШЕСТНАДЦАТЬ
СЕМНАДЦАТЬ
ВОСЕМНАДЦАТЬ

Загрузка...

Загрузка...

Виагра (8 фото далее)

Наш огромный видео архив можно посмотреть ЗДЕСЬ Там уже более 13000 видео

К первому видео.
"Эхо Москвы" сообщает: "Инцидент в центре Москвы, когда за стрельбу в воздух были задержаны выходцы из Чечни и Ингушетии, получил объяснение".
Как выяснилось, автолюбители с Кавказа собирались провести традиционный автопробег. Автопробег-2009 – так называлось мероприятие, организованное клубом ВайнахАвто. Задумывалось оно как вполне мирное: как сообщает сайт Ингушетия Орг, организаторы звали участников пробега «просто хорошо провести время» и показать свое искусство вождения. Участниками пробега, стартовавшего на Воробьевых горах, стали в основном молодые люди – 17 ингушей и двое чеченцев. Завершилось же мероприятие не лучшим образом – на Садовом кольце автоколонну с флагам Чечни и Ингушетии задержала милиция. В столичном ГУВД сообщили, что выходцы с Кавказа нарушали правила дорожного движения и создавали аварийные ситуации. При этом из автомобилей велась беспорядочная стрельба из травматического оружия.


Как чеченцы и ингуши в воздух стреляли (9.3 мб)


КВН. Станция Спортивная - Грузчики (8.1 мб)


Мальчик с двумя папами. Песня жесть (5.6 мб)


Группа Стекловата. Живая запись (3.7 мб)


Вассерман - наше все (2.0 мб)


Классный битбокс (5.3 мб)


Бык в магазине (4.4 мб)


Собака и шарик (4.5 мб)


Классная реклама (2.1 мб)


Слэмболл (20.6 мб)


Белка не может залезть (3.6 мб)


Классная реклама (2.8 мб)