За последние десятилетия химия сделала огромный
шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не
владеешь "Фотошопом"?
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая,
дети около туалета.
Не судьба – это когда тебе написано на роду,
а ты с роду неграмотный.
Новинка от Данон! Питьевой йогурт "Фитнес"!
Получасовые попытки открыть крышечку
помогут Вам сжечь 1200 калорий!
Вчера в районе Шереметьево-2 потерпел,
но потом не смог гражданин Петров.
Идеальная жена - это школьная учительница.
Во всяком случае, это единственная женщина в
мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое
время, чтобы выслушать ответ.
- Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет?
- Абонент временно недоступен.
Объявление: "Даю уроки пианизма".
Происшествия дня: Бабушка очень быстро
лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
Пятьдесят процентов проблем женатых
мужчин - это вторые пятьдесят...
- Слышала, Машка родила?
- Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!
В банке.
Клиент:
- Хочу снять денег.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем
дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
- Господи, -- надо же, угораздило... Верно говорится -- любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, -- люблю!.. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.
СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться.
Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей.
Мне вен заболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.
Не беспокойтесь о том, как избежать искушения; с годами оно само будет избегать вас.
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
- Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.
Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.
Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это из вашего отделения три дня назад сбежал сексуальный маньяк?
- Ну да, из нашего. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я его завтра верну. Он уже ни на что не годен.
Недавно перелистывал свой школьный дневник за 2 класс.
Убили 2 записи разными учителями в 1 день:
"На уроке рисования пел"
"На уроке музыки танцевал"
Сыну 2 года... Поставил друг за другом две машинки и орет: "чё стоиииим?" :))))
У нас на работе в туалете свет стал включаться не сразу, с каждым днем время, через которое включается свет, растет и растет. И если 3 дня назад за время включения света я успевал закрыть дверь, подойти к унитазу и растегнуть ширинку, то теперь я успеваю в конце добавить гордые слова "Я готов!".
Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пид.....а принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"
Только с возрастом мы вдруг начинаем понимать, что одиночество сделало из хорошего парня Робинзона Крузо обыкновенного пидараса!
Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа
спрашивает:
- А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
- Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука -
фильтр.
- Ну и как они на вкус, сынок?
- Да как, фильтр скуришь, дальше как "Беломор".
