Начало истории ЗДЕСЬ, ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ

О жизни реальных пацанов. Все остальное труха!


Спасибо спонсорам!

Знакомьтесь - «Кержак». Суть идеи: снегоболотоход с грузоподъемностью большей, нежели у известных уже «Трэкол», вдобавок доступный по цене. Опытный образец создан в НИИ транспортных машин при Нижегородском государственном техническом университете. Соседство с ГАЗом определило выбор автомобиля-основы: это ГАЗ-33023 с 6-местной удлиненной кабиной. Став «биг-футом», он по-прежнему способен перевезти тонну груза на плотных грунтах. Самые сильные «Трэколы» берут на 200 кг меньше. Кержак предназначен для перевозки грузов, людей технологического оборудования в условиях бездорожья, снежной целины, сыпучему песку, тундре без повреждения растительного покрова, а так же способен вплавь преодолевать небольшие водные преграды. С крутыми изменениями рельефа суши, канавами и кучами песка он справляется играючи, словно их нет. Максимальная скорость 85 км/ч, но в труднопроходимой местности "повседневное" ограничение - 50, не больше.
В общем то, что надо для наших дорог ;)

Ээээ. Что-то она не очень похожа )

Когда у тамады заканчиваются фантазия и записи на листочках бумаги, в ход идет тяжелая артиллерия. Зарабатывать ведь как-то надо ))

Хоть по объему жаба получилась не очень большой, но зато по содержанию то, что надо )

10.02.2008, Южная Корея. Ночью в Сеуле заполыхали знаменитые ворота рынка Намдэмун (14 век) – главной исторической достопримечательности страны. Это так же, примерно, как, если бы, в Москве сгорел храм Василия Блаженного на Красной площади.

Очень красиво, мир в черно-бело-красных тонах. Смотрим обязательно.

Shift


Квест. Escape ecru room


Квест. Escape from gallery

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...


Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышлинниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо...
По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей....


- Вот говорила мне мама - не ходи зимой раздетым. Так нет ведь, поехал в Рио-де-Жанейро в декабре - ходил голышом и обгорел!


"Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присыласть мне вафли и конфеты.
Вы не представляете, какая это мука- смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожулуйста, побольше черствого хлеба с плесенью"


Реальный случай из не моего школьного детства
Класс где-то 4-й. Пишем сочинение (изложение?), тему не помню. Было там у меня такое предложение: "Осенью птицы улетают на юг". Рядом за партой сидит Олежка, мой добрый и недалёкий друг, переписывает у меня. Я, опасаясь сходства наших опусов, начинаю шипеть на него, нечего, мол, передирать один в один. Он гениально выкручивается, пишет: "Осенью птицы улетают на запад".
Крику было! Времена были советские...


Пошли как-то Коровьев с Бегемотом в клуб "Дягилевъ"...


Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости – из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.


в очередной раз проходя мимо плаката "2 марта выборы президента РФ",
почему-то подумал "мне бы ваши проблемы...."


Древняя китайская мудрость:
если тебе нечего рассказсть, расскажи древнюю, китайскую мудрость.


Инспекция на крейсере.
Ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по
борту. Боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у
пожарного щита и чего пишет.
Подбегает -????? :
Проверяющий - Я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5 замечаний при проверки из округа это п@@дец).
- Пожарная лопатка -длина черенка не по приказу №545454545, длина лезвия не по №44343434, заточка лезвия не по №999, окраска лопатки не по №343434, место расположения лопатки не по №456768754.
Боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит -
пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки.


Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!


- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.


Муж с женой трахаются. Жена в экстазе:
- Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Опять молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи, что ты меня любишь!
Муж (раздражённо):
- Ну что у тебя за привычка дёргать меня, когда я занят!


Выхожу один я на дорогу... АКМ при мне - и слава Богу


Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.


На недавно открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватает счётчика
ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ ... ДНЕЙ


В самой последней серии лост будет дано очень простое и логичное обьяснение произошедшим событиям - все, что было показано в 4 сезонах, происходило в затуманенном мозгу фрезеровщика 5го разряда Иван Иваныча Иванова в ночь с 31 декабря на 5 января...


Стриптизерша, вышедшая на помост в костюме водолаза-глубоководника, не смогла уложится в 2 часа отведенные на шоу.


- Чем отличается пидор от пидораса?
- Пидор-ас, т. е. более ловкий и умелый.


Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе: ..........Вы на следующей выходите????.........


Из резюме: "С нуля создал фирменный бутик мясной продукции".


Только что было.Я работаю охранником в авто салоне,сейчас пришла пара мужчина и женьшина с явными признакоми беременности по виду живота можно подумать что это дело уже на 8месяце живот реально большой ну значит смотрят они машину она им явно нравится муж говорит менеджеру оформляете берем потом смотрит на жену и говорит ну что будем прерывать беременность мы с менеджером не чего не понимаем смотрим на них тупо.
Тут жена растегивает шубу а там вместо живота сумка с деньгами.они не местные ехали из далека чтоб в пробках не стоять свою машину бросили где то у метро а к нам на общественном транспорте добрались и чтоб деньги не сперли они их так вот спрятали.


Моисей сказал:
– Не сотвори себе кумира. Я, например, не сотворяю. У меня, например, к этому не лежит душа.
Зашумело стадо Моисеево:
– Вы слышали, что сказал Моисей?
– …как это правильно!
– …как верно!
– …не сотвори кумира!
– …не сотвори!
– …о Моисей!
– …мудрый Моисей!
– …великий Моисей!


Вопрос. Если страус испугается и спрячет голову в песок, то что возьмет стоящий сзади него страшный Сергей Зверев: перо или страуса?


Сантехник Вася. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому, что денег нет.

Видео дня

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Агентство MSNBC.com опубликовало список самых странных происшествий с авиапассажирами и прочими путешественниками

Для того чтобы обеспечить безопасность пассажиров во время авиаперелета, администрация непальской авиакомпании Nepal Air решила принести в жертву двух козлов, чтобы умилостивить Акаша Байраба, индуистского бога неба. Подобная мера была ответом на технические неполадки в двигателе одного из двух самолетов Боинг–757, принадлежащих авиакомпании. Вскоре после жертвоприношения неполадки были устранены, и работа авиакомпании вернулась в привычное русло.

Гостиничная сеть Travelodge опубликовала статистику, по которой количество лунатиков среди постояльцев увеличилось в 2007 год в 7 раз. Особый ущерб своей репутации гостиничная сеть усмотрела в том, что многие из них бродили без одежды. В ответ на это компания выпустила пособие по обращению с лунатиками для персонала и обязала администрацию держать под рукой в холле несколько простыней, чтобы было чем прикрыть голых постояльцев.

Пассажира можно выставить из самолета не только из-за непристойной одежды, но и из-за того, что у него на руках годовалый ребенок. При взлете ребенок слишком громко орал, и в его агуканьи «Самолетик, пока-пока!» экипажу померещилась дурная примета. Мать ребенка попросили чем-нибудь напоить свое чадо, чтобы то замолчало, а когда она отказалась, развернули самолет и высадили обоих.

Во время одного из авиарейсов пассажиры услышали, как пилот бранится по мобильному телефону, и сделали ему замечание. Пилот разозлился и принялся бранить их. Выяснилось, что пилота почему-то не проверили на трезвость перед полетом. Когда пилота вывели из самолета, он проклял пассажиров и недвусмысленно предсказал судьбу этого рейса. Сам рейс после таких проклятий суеверные коллеги пилота предпочли отменить.

Пока Конгресс США размышлял о том, какие меры позволят сделать авиакомпании подотчетными своим клиентам, один из конгрессменов толкнул сотрудника авиакомпании, который не пускал его в служебные помещения, чтобы пожаловаться на пропажу багажа.

Вам на помощь спешит полиция по защите животных и ВБП с блокнотом :))
К сожалению, эти гады канал Энимал Плэнет последнее время повторяет старые выпуски, но иногда все-таки удается выцепить что-нибудь новенькое и маразматичное душещипательное.

1. Собака оказалась такой жизнерадостной, что пришлось позвать второго врача.
Когда пациент хочет жить, медицина бессильна.

2. Собака виляет хвостом и кажется живой.
А может, хвост просто ветром колышет???

3. На собаке десятки клещей, они движутся, как живые.
Видно, что тема некромантии переводчику очень близка. А вот тема клещей куда дальше.

4. Мы едем к человеку, который держит дома много кошек. Сам он в доме не помещается и потому живет на улице в машине.
А если бы у мужика не было машины??? Теперь мы знаем, откуда в Америке так много бомжей! Это результат политкорректности по отношению к кошкам.

5. Ягодица очень опухла - возможно, она даже сломана.
Ну, перелом пениса науке известен. Но перелом жопы?!!!