С некоторых смеялся до слез )) Вот люди отжигают

Юморная и позитивная предпраздничная флэшка. Отправил уже всем своим друзьям, пусть порадуются



+ подборка бонусных флэшек, посвященных Пасхе


Светлый праздник


Христос воскрес!


Возрадуйся!


Мультфильм. Как происходило воскресение Христа

Лучшие котоматрицы за неделю. Сначала я хотел сделать ТОП-50, но потом просто не смог остановиться )
Получилось 75 мега-позитивных картинок. Огромное спасибо всем авторам, а их уже очень много, за создание этих отличных работ.
Присоединяйтесь и вы! На Котоматрице очень весело!

Это лучший стеб над друзьями последнего времени (6 фото + видео)

Привет!
Поздравляю всех с пятницей! Тем, кто собрался в отпуск на майские праздники, я желаю ОТЛИЧНО отдохнуть, возвращайтесь и не забывайте про Триникси!
Так же хочу поздравить всех болельщиков Зенита с хорошей игрой и ничьей на поле Баварии. Надеюсь, что 1 мая Зенит сделает в Питере подарок всем болельщикам.
И конечно же, от души поздравляю всех, кто празднует православную Пасху с наступающим праздником.
Обожаю это время года )

Не буду сегодня надоедать вам со статистикой. Отмечу только, что вчера комментариев было около 2,5 тысяч, зато посетителей на Триникси - около 110 тысяч. Круто. Растем ) Всем спасибо за участие!
Присылайте все интересное, что у вас есть (фото, видео, тексты, ссылки) с помощью этой формы. Спасибо!

Пригласи к себе домой - уже после 1-ой встречи! Духи с ГЛАМУРНЫМИ ароматами - Золота, Секса, Любви, Ночного клуба.. >>>>>>>>>

Почитал я статью про сон. М-да.
Вот выдержки:
Коварство недосыпа в том, что дефицит сна практически нельзя восполнить, чтобы мы там об этом ни думали. Специалисты-сомнологи предупреждают: добрать нехватку сна можно в пределах суток, то есть отоспаться сегодня за вчера. И это в лучшем случае.
Компенсировать недельный дефицит уже не получится.
А хронический недосып приводит к тому, что спать перестает хотеться вообще – начинает сбоить механизм самовосстановления нервной системы. У людей появляются серьезные проблемы с засыпанием и качеством сна: он становится поверхностным, прерывистым. И утром вместо бодрости и свежести будет лишь головная боль и ощущение разбитости.
Электроника. Не следует засиживаться допоздна за компьютером или телевизором. На ночь желательно выключить все бытовые приборы, поскольку даже в режиме ожидания они издают еле заметные высокочастотные звуки, которые раздражают, подобно зудящему над ухом комару. Мобильник тоже лучше выключить или оставить в другой комнате.
Но главное – надо понять, что жертвовать сном значит укорачивать жизнь.

И так далее. Я долго сижу перед компом, мало сплю... Ужас. Надо что-то менять. Здесь полный текст


Угадайте тачку. Очень крутая! И цена... (10 фото)


Не могу просто в это поверить. Один из моих самых любимых актеров, Уэсли Снайпс, осужден на 3 года тюрьмы за неуплату налогов на сумму 2,7 миллиона долларов. Самое удивительное, что скорей всего он не знал, что действует незаконно, а был неправильно проинформирован своим бухгалтером, суд над которым еще состоится. Мда, очень жаль ;(

Классные гифки:
Горе-стрелок
Зажигалка
Кот - мыльный пузырь


Прикольный конкурс. Хотите поучаствовать?

В Таиланде

Прислал BooldoZZZer с Авто-Юмора. Спасибо )


В Москве открылась первая школа трезвости. Научитесь управлять клизмой, петь акафисты и красиво выпучивать глаза.

А это камера в Алькатрасе, в которой сидел Аль Капоне. Кликабельно


Денис Ричардс (Denise Richards) в бикини

ФОТО1 ФОТО2 ФОТО3 ФОТО4 ФОТО5

Дневник Анны Седаковой. Поклонникам )

Новости с Моббита:

Flare - удивительные здания (6 фото + видео)

Внимание! Первые фотографии Nokia E71 (2 фото)

Красота. Стимпанковский монитор (6 фото)

Motorola A810 – загадочный телефон на Linux (3 фото)

Прикольный чихающий подарок )) (фото)

Тексты:
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Людям о ледях

Очередная история про кидалово с кредитами
Будьте осторожны, если теряли документы или отдавали куда-то ксерокопии.

Немного эротики:
РАЗ
ДВА
ТРИ
ЧЕТЫРЕ
ПЯТЬ
ШЕСТЬ
СЕМЬ
ВОСЕМЬ
ДЕВЯТЬ
ДЕСЯТЬ
ОДИННАДЦАТЬ



Продается единственный, уникальный в своем роде, внедорожник (12 фото)





Обновленный Corvette получил 638 л.с.! Смотрим на этого красавца (14 фото)





Заряженный малыш теперь может гоняться со многими представительскими седанами! (8 фото)





Китайский внедорожник лучше европейских?? (7 фото)


Красивые фото девушек (25 Фото)


Постеры к японским фильмам ужасов (18 Фото)


Двуглавый змий (6 Фото)


Пятничные девушки (33 Фото)


Баксы (8 Фото)


Девушки эмо (15 Фото)


Искусство подрыва (7 Фото)


Крушения самолетов (27 Фото)


Авиашоу (56 Фото)


Яйца (4 Фото)

Алиса Гребенщикова в журнале Playboy (8 фото НЮ) далее

Подборка видео за четверг ЗДЕСЬ
Наш видео архив можно посмотреть ЗДЕСЬ


Видео наших друзей: Обнаженный Сеня Бородин в спортзале!


Ох уж эти женщины (3.2 мб)


Самые страшные сцены советского кино (27.6 мб)


Мегапозитив! Танец маленьких котят (1.5 мб)


Экстремальное вождение (5.5 мб)


Миша Бартон в эротической сцене (2.7 мб) НЮ


Фокусник или волшебник? (1.9 мб)


Сабрина по-нанайски (14.2 мб)


Напугай меня (14.9 мб)


Будущая звезда дискотек (1.6 мб)


Неудачное приземление (3.1 мб)


Что такое не везет... (1.1 мб)


Этот ребенок родился "в рубашке" (2.5 мб)


Веселый пранк в лифте (2.5 мб)


Японское кино. Много действий, мало смысла (4.9 мб)


Ужасный перелом руки (2.0 мб)


Акт вандализма по-японски (2.1 мб)


Чудеса фотошопа (16.2 мб)


Пугающий крик (1.3 мб)


Приди и возьми меня (1.2 мб)


Жесть. Вываливающийся глаз (2.0 мб)


Опасный водитель (0.5 мб)

Esquire-революция под стенами Кремля	История любви дочки Игоря Крутого, Тимати и Антона Зацепина	Олимпиада по кольцам	Поворот не туда
Не пей – козленочком станешь…	Загрузи свое видео и стань знаменитым!	Феерическое трио: кто, с кем, как?	Встреча со звездой

Огромная подборка фотографий ВВП на официальных встречах, в нерабочей обстановке и не только.
Если еще не видели, то обязательно смотрим cемейный альбом Президента

Отличные плакаты, это пять!

Наша коллекция снова пополнилась хорошей порцией позитива.
Несколько минут здорового смеха гарантировано ))

Вот очумелые ручки фотожаберов добрались и до Боярского.
Очень зачетные получились картинки. С некоторых смеялся до слез.

Это уже не первое подобное кафе. В Будапеште в день открытия в него были приглашены журналисты.
Обратите внимание, что на соседней платформе прямо в воздухе играют музыканты.

В Дели вчера было зафиксировано +45 в тени по Цельсию.

Альбинизм — врождённое отсутствие пигмента кожи, волос, радужной и пигментной оболочек глаза.
Эти животные явно отличаются от своих собратьев.

Возвращаемся, значит, домой, видим туфельки и сумочка вернулись с прогулки. Вот радости то было ))

Сегодня снова новые две части квеста Steppenwolf. Ссылки на предыдущие:
РАЗ
ДВА
ТРИ


Steppenwolf: Heruka - 1 (захватывающий приключенческий квест)


Steppenwolf: Heruka - 2 (захватывающий приключенческий квест)


Letum (мочим зомбаков)


Mild escape (выберись из комнаты с иероглифами)


Mister easter (нельзя упустить ни одного пасхального яичка)


Ninja Rampage (ты ниндзя, который воюет с другими ниндзями)


Southtown Escape 2 (интересная японская комната)


The fog fall (прикольный квест)

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

(с) frumich

Слово не воробей…
- Ну где же эта принцесса несчастная? – бормотал потный и усталый Иван-царевич, устряпанный болотной грязью по самое некуда. – Ведь всё должно быть как папенька велели! Ой…
На здоровенной кочке сидел ёжик и меланхолично грыз стрелу.
- Слышь, ёжик, - шёпотом попросил Иван. – Стрелу отдай, а?
Ёжик смачно харкнул опилками и неодобрительно посмотрел на Ивана.
- Я, конечно, понимаю, что ты не биолог, но тем не менее… Ставлю тебя в известность – я не ёжик!
- А кто? – тупо спросил Иван.
- Ежиха. Здравствуй, милый!
Иван впал в ступор.
- Э-э-э… Мне вообще-то лягушка нужна… Заколдованная… Принцесса которая…
Ежиха покачала головой:
- Ты вообще зачем сюда пришёл? – сурово спросила она.
- Жениться… - пробормотал Иван.
- Что тебе отец сказал? Процитируй, будь любезен.
Иван поднапрягся:
- Ну-у-у, как-то так: «Где упадёт стрела – там и судьба твоя»
- То есть он велел тебе жениться на той, которая подберёт стрелу, правильно?
- Правильно…
- Ты за этот базар подписался?
- Подписался…
- Пацан сказал – пацан сделал! Женись!
Иван-царевич несколько раз открыл и закрыл рот, но крыть было нечем. Ежиха была абсолютно права.
- Ты в принцессу-то когда превратишься? – спросил Иван, заворачивая ежиху в плащ и поминутно укалываясь.
- С какой стати? – удивилась ежиха. – Я хоть и говорящая, но совершенно не заколдованная. Обычная, так сказать.
Иван выронил невесту и сел с размаху прямо в болото:
- А как же мы с тобой будем… Это… ну, сама понимаешь?...
Ежиха покраснела и чуть смущённо пробормотала:
- Вот и мне это всегда было интересно узнать…


- Вась привет! Ну, рассказывай, как отметил Новый Год!
- О Колян!!! Ё-моё, я же тебя почти четыре месяца не видел. Ты где пропадал?! ®


«- И не надо на меня шикать», - сказал укротитель змей своей жене. ®


- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.


Был у отца в где-то в 70-е, приятель в Москве.
Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телефону-автомату и просил у девушек денег на позвонить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в Союзпечати . Потом у Метрополя менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у Интуриста опять же у гражданина из кап. страны на джинсы
Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет …


Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга.


Она была феминистка... Из твердолобых... Она даже писала стоя.


Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...


Со мной происходят странные вещи...,., когда открываю сайты по поводу поиска работы, они всегда виснут, долго грузятся, а вот как АЮ кликну так сразу все моментом открывается.....может это знак свыше и мне просто нельзя работать.....


Если мужчина недоволен, он молчит, уходит или матерится.
Если женщина недовольна, она... стоп, а почему - если?


Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.


- Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего
захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!


Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!


Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны делают шаг вперед).. поеду я!


Разговаривают две подруги:
- Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!
- Да пусть гоняется!
- К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её
и закапывает в огороде!


Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между закатом и откатом?
- После заката в тень уходит природа, после отката - экономика!

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.


Руководство «ГАЗа» обратилось к коллегам из «ЗИЛа» убрать дифференциалы с автомобилей «ЗИЛ-бычок». Этой весной зарегистрировано уже 7 случаев, когда «Бычок» забирался на «Газель».

Длинная, запутанная и очень интересная игра, в которой вам предстоит разрешить множество загадок. Управление: стрелки клавиатуры - ходьба, Shift + стрелки клавиатуры - бег, Ctrl - маленький прыжок, Shift + Ctrl - длинный прыжок, клавиша "пробел" - действие, T - выбор предмета, I - открыть инвентарь с предметами.

Длинная, запутанная и очень интересная игра, в которой вам предстоит разрешить множество загадок. Управление: стрелки клавиатуры - ходьба, Shift + стрелки клавиатуры - бег, Ctrl - маленький прыжок, Shift + Ctrl - длинный прыжок, клавиша "пробел" - действие, T - выбор предмета, I - открыть инвентарь с предметами.