Подборка видео за среду ЗДЕСЬ
Наш огромный видео архив можно посмотреть ЗДЕСЬ


Видео наших друзей: Ударила друга ножом после бурной ночи


Яркий отжиг на заправке (2.6 мб)


А он так хотел на море! Что же случилось? смотрим...


Свежие приколы с Олимпийских игр (15.1 мб)


Это надо обязательно видеть! Информационная война против России


Неприятная неожиданность на пляже (1.8 мб)


Хехе )) Ну очень важный кот (3.0 мб)


Зачетная песня - Маленький цифровой ревербератор (14.9 мб)


Берегите женщин )) (2.7 мб)


Чел отрывается по полной программе ;) (0.9 мб)


Голые и смешные - Помогите сделать укол (5.4 мб)


Веселая песня братьев Марио (14.0 мб)


Самый большой олимпийский неудачник (3.5 мб)


Немцы стебутся над Россией (( (5.5 мб)


Вынос мозга. Бони Нем - Яблоки на снегу (14.6 мб)


Подборка гоночных аварий за 2008 год (6.1 мб)


Неудачный день для испанского спецназовца (1.3 мб)


Потрясная анимация для новых компьютерных игр. Часть 2 (5.6 мб)


Мега песня. Слушать всем! ;) (13.1 мб)


Классный анимационный фильм - Соседи (17.7 мб)


Хладнокровный нокаут. Нечего было выпендриваться (2.7 мб)


Военные отжигают. Небольная нарезка армейских приколов (6.8 мб)


Неудачное падение. Так и шею себе поломать можно (1.7 мб)

Чем питаются знаменитости	Какие бывают поцелуи	Новая диета: 8 черносливен	Кастинг моделей на пляже
Ударила друга ножом после бурной ночи	Как правильно играть в фрисби	Адская поездка	Знойные девчонки зажигают на пляже

Нашел эти снимки в сети. Описания к ним не было.
Судя по первой фотографии яхта, изображенная на ней поломалась.
Логично было бы предположить, что ее куда-то отбуксируют для ремонта.
Не тут то было. То, что произошло далее так и осталось для меня загадкой.

Прикольная флэшка про будни техподдержки. Автор - Олег Куваев. Смотрим

Пишет krig42:
Наши военные описывающие трофейное оружие, назвали сей пепелац "катафалком".
Подбили его из ПТР-а или крупнокалиберной снайперской виновки специальной пулей с сердечником, ибо "розы" от кумулятивного выстрела вроде бы нет.Ничего внутри не пожжено...Впрочем,смотрите дальше.

Ляпы, неточности есть в каждом фильме, просто массовый зритель их не замечает.
А вот если хорошенько покопаться, то можно увидеть такое. Жмем далее.

Анекдот в картинках. Хоть жестковатый и с матом, но смешной )

Насчет дождей шутка конечно ;) Предлагаю вам совершить небольшую экскурсию, по самому русскому району Нью-Йорка.
Посмотрев на эти фотографии, сразу и не скажешь, что это США. Брайтон-Бич расположен в южной части Бруклина. В районе проживает более 300 000 жителей. Район достаточно известен благодаря свом русскоязычным ресторанам, кафе, концертным залам.

Кровавый ритуальный поединок "тинку" (столкновение) очень популярен у индейцев Боливии. Женщины индейской народности Аймара, сойдясь в поединке, яростно избивают друг друга и пощады никому нету. Местные власти пытались запретить данную традицию, но они смирились когда поняли, что это бесполезно и закрывают глаза на это. Помимо женщин, в ритуальных боях зачастую соперничают дети и мужчины.

Get Out 2 (Квест. Включаем логику и ищем выход)


Particle Pong (Нужно как можно дольше оставлять шарик в игре)


Break In (Обходим охрану, чтобы вас не засекли)

СТОП! Досмотрели сегодняшний выпуск на Триникси? Теперь зайдите на Котоматрицу и посмейтесь ;)

Смотрим далее

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!




Идет парень с девушкой гуляют по парку. Девушка говорит парню:
- Хочу сладкого.
Купил он одну "рафаелку" и дает девушке. Она говорит:
- Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!!
Подходит парень опять к тому же киоску и говорит:
- Дайте мне девять "рафаелл"! А, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!!




Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.





Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать не фурычит...
- Ты чё, мужик?!..





Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала...





Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это... Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на мат, suka - Я ЖЕНАТЫЙ!"





Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа...
- Hу и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась, и в форточку надуло...

Жизнь проходи в ожидании 18.00 и выходных...

Бывают дни, кода ты голубь, и бывают дни, кгда ты памятник

Водка для русских-то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

Кто рано встаёт- тому бог парковочное место даёт.

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

Средняя скорость перемещения женщины по магазину 250 долларов в час.

Женская подлость-заметить,что подруга похудела...и не сказать ей об этом!

Этот небольшой спонтанный пост посвящен "народной мудрости" - фразам реальных людей, собранных из комментариев различных форумов, блогов и ресурсов. С башем тягаться не может, но есть и подлинные шедевры.
.

Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.
А вообще из статьи я поняла, что жёны просто–напросто объедают мужчин во время приготовления пищи.
Это ещё что, у меня приятель сначала стал пить на завтрак стакан кефира, а потом потом я его с каким–то мужиком в обнимку видел!
Интересно, а что будет с неиспользоваными деньгами пользователей после прекращения предоставления услуг порталом? И на каких основаниях? Впрочем представляю себе эти основания. В моей стране, обычно, они очень похожи на хуй с горы.
Когда же они будут жить вечно?
Католик католику рознь. Если ты будешь после работы стоять в гараже, это не сделает тебя автомобилем.
Да, только дураки могут быть патриотами, умные там — где платят больше.
Осмысление действий госчиновников – мыслепреступление!
Putin.ru — независимый информационный ресурс.
Историки, а особенно историки–писатели безобидны только на первый взгляд. За их стремлением донести до читателей правду о жизни древних человеколюдей, как за маской клоуна, скрываются дурные наклонности, такие как алчность и пренебрежение личной гигиеной.
В детстве я нигде не хотел работать и иметь куртку "Wrangler". Всё так и получилось.
- Маленькие яхты очень дешево стоят. За $5000 уже можно что–то подобрать.
- Например, якорь.

У входа в пещеру рыцаря остановила охрана. Двое мордоворотов в униформе держали его под прицелом арбалетов пока их коллега о чем-то справлялся внутри. Вынырнув из темноты он махнул рукой.
- Можно, - рявкнул страж. - Этому назначено.
Рыцарь пожал плечами и шагнул в пещеру.
- Ты что-нибудь понимаешь? –спросил он Дрокселя.
В ответ меч только скрипнул в ножнах.
Внутри вместо груд сокровищ и традиционных скелетов, закованных в истлевшие доспехи, они увидели ровные ряды канцелярских столов, за которыми многочисленные клерки что-то чиркали в толстых бухгалтерских книгах, колдовали над хрустальными шарами и тыкали пальцами в новомодные гномьи пишущие машинки. Между столами метались мальчишки-посыльные, тетки в передниках развозили на тележках горячие напитки.
Рыцарь ошарашено замер.
- Сюда-сюда! – услышал он. – Ну, наконец-то.
Откуда-то сбоку выскочил юркий жизнерадостный господин и ухватил рыцаря за руку.
- Безумно рад, - тараторил господин, волоча рыцаря за собой. – Попрошу ко мне в кабинет. Офилия, крошка, кофе нам.

- Вы знаете, мужики, я вчера ходил за грибами и, вы не поверите, за полчаса собрал 1600 грибов.

- Тыщу шестьсот? За полчаса?

- Да. Даже больше, вот жена подсказывает, две тыщи всего было.

- Охренеть, Вася, ну повезло вам!

- Дык. Причем две тыщи - это только белых, а всех остальных и не сосчитать.

- Да, кстати, об сосчитать. Как же вы их сосчитали-то?

- А просто. легко прикинуть, сколько грибов в минуту два грибника могут срезать. Вот и сосчитали. А еще можно взять количество грибов сколько было и сколько осталось, вычесть одного из другого, хуяк - и готово.

- Позвольте, позвольте, извините, что я вмешиваюсь в ваш разговор, но столько грибов за полчаса - это как-то слишком много. Столько и во всем лесу-то не найти. Вы не могли бы как-нибудь подтвердить свои слова? Может, фотографию предъявите?

- Вот, пожалуйста, фотография.

- Да, на ней только один гриб, и это поганка.

- Вот еще.

- Извините, на этой фотографии два, они сушеные и где это фото сделано непонятно.