АНЕКДОТЫ ДНЯ

Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.





- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с
клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!





- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?





Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю, что они называют жучкой! Но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет!





- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано «Медпункт»?





Голодный муж возвращается домой с работы. Заходит. Жены нету, на столе записка: "Вернусь поздно. Не жди. Суп на столе. Вытри пожалуйста!"





- Хочу быть змеей.
- Почему?
- Чтобы на работу лежа ходить!





У нашего Центробанка неограниченное право на эмиссию и такие валютные резервы, что он может слово "йух" графиком RUR/USD написать, не то что держать курс на любой понравившейся цифре.





Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.





Можно смотреть, но нельзя фотографировать.
Можно фотографировать, но нельзя трогать.
Можно трогать, но нельзя прижиматься.
Можно прижиматься, но нельзя трахать.
Можно трахать. Ну можно же трахать! Ну можно же, можно!!!





Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу...





- Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас танк есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
- От чого нэма того нэма.





Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
- Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
- А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
- А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!





Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!





Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
- Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"?
- Ладно, Света, пиши, что в среду!





Три секретарши разговаривают за обедом. Первая:
- Я такая вредная, что перемешала все важные документы на столе у шефа. Три дня теперь не разгребет!
Вторая:
- А я нашла презервативы в столе у шефа, и все до единого проткнула иглой!
Третья падает в обморок...





Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- Феррари...





Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?
Тот, строго:
- Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!





Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо!





Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на бензозаправку.





Любопытный факт: после того, как все предупреждающие надписи на крымских дорогах перевели на украинский язык, аварийность значительно снизилась. Не верите? А Ющенко верит.





Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать - наступать или работать.





- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.





Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит:
- Константин, а у вас на кассете футбол записан?
- Нет, регби.
- А я уж два раза *! Первый раз, когда увидел, что это не порно, а второй раз, когда футболисты за мяч драться начали!





Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешникистоят - кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина -стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:
- Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
- Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталинвсэгда стоит на плэчах Лэнина.





Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?





Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
- Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.





- Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.





- Ты попытался настроить дома телевизор - получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя...





- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час...





Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например, в Великобритании - наши многочисленные колонии...





Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.





Сидит как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает – себе и Фурманову по полной, Петьке – полстакана. Фурманов смеется:
- Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
Петька говорит:
- Да что руку, что руку? Морду ему набить пора – он уже третий раз так!





- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучали, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел...





- Где ты провел отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе...




Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.





Подарил девушке миллион алых роз. А она говорит, что это четное число цветов даришь, смерти моей желаешь? Развернулась и ушла.





Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки.
Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести. Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.





Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица массажирует шею. Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво трезвонить телефон. Обращаясь к девице на заднем сидении:
- Оль, бль, возьми мобилу из кармана! Хочешь, чтобы я на штрафах разорился?





Все естественное - разумно, все неразумное - божественно.





- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?
- Сканворды разгадывали.
- А когда и сканвордов не было?
- Кроссворды разгадывали.
- А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались?
- Ну, наверное, морды друг другу били!





- Не угостите даму спичкой?
- Мадам, у меня разводной ключ.





Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?





- А что такое брандмауэр?
- Это типо фаерволла.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?





- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.





Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.





Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро. Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"... Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...





Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...





Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!





- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так - просто пошленько.





Дожили... Сегодня на улице малые играли в ВОВ, рейдом в 15 тел пытались завалить дворника, чето там про эпическую двуручную метлу орали.





- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...





На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.





- Друг мой, друг детства, а скажи честно - ты с моей женой спал?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов - и всё пройдёт!





- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".





- Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?





Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль





- Дай 50 тыс. рублей
- Зачем?
- Потрогать





Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!





В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
- Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая!
- Вкусный был??!
- Очень вкусный, солнышко!
- Да??! Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...





В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..





Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.





- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.