АНЕКДОТЫ ДНЯ

Народная примета: если бабушки перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.


Очень нравица Сетка рабица - Ножом не режица, Ядом не травица, Пнешь - качаица! Ух, красавица!


полчаса назад читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли. (3 буквы) хммм...


Примета: Если моль летает низко - это к покупке новой шубы.


- Почему большинство людей никогда и ни за что не продаст свою Родину?
- Потому что #%^ у них кто ее купит.


Появился тариф «девчачий»! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то, что-то платит…


Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x/nx . Сокращает x, сокращает n...
Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с, и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si , радостно восклицает: "Кремний!"


Новый вариант песни из "Иронии судьбы" для Корейского кинопроката:
- Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед...


- А от чего это лекарство за 300$?
- От лишних денег!!!


Один боксёр рассказывает другому:
- Вышел на бой с Валуевым, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет. Включили только аж в раздевалке.


- Может ли произойти военный конфликт между Россией и Соединенными Штатами?
- Обязательно произойдёт! В ихней армии жратва гораздо лучше!


Певица даёт интервью:
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку.
В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.


...Когда сын был маленьким и у него молочные зубы сменялись
постоянными появилась у него "фишка" - выпавшие зубы складывать
в коробочку и хранить на полке.На мой вопрос "Зачем?" он выдержал
паузу(почти как в театре) и глубокомысленно изрёк:
- Зубы,лежащие на полке ,кариесом не болеют!


Маленькая хитрость. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен х#й!.

Вовочкина мама хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете "привет" по алгебре.


Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как уйти, он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
- Ага, 1492… Отлично! этот номер невозможно забыть…. Это год открытия Америки.
- Через несколько минут пассажир выходит на платформу и вежливо спрашивает служащего:
- Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?


Крым.
На пляже голые маленькие мальчик и девочка
Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Надо же! Никогда не думала, что между русскими и украинцами такая большая разница!


Пришла Она,
Тоща, как глист.
Нет, я нескромный нигилист.
Но и доживши лет до ста,
Я не смогу е*ать глиста!


Разве водка не драгоценность? Пол-литра - это же две с половиной тысячи карат!


В чем разница между начинающим и опытным врачом?
Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.


На работе недавно помогал одному отделу с переездом. Беру со стола немаленькую коробку с какими то папками, поворачиваюсь к двери и немного зацепляю коробкой какой то цветок в ведёрке. Что за цветок -- не вижу. Быстренько ставлю коробку и молниеносно перехватываю почти перевернувшееся ведёрко. За цветок. За кактус, б%я!


Как Бог обучал Адама геометрии...
- Адам, видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются. Никто этого доказать не сможет, но я те точно говорю - сам делал!



Теща - зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"


Премьера в кинотеатрах. Фильм "Гороховый суп" Эпизод первый. Скрытая угроза!


Примета тяжелого утра-когда кто-то из коллег с характерным шипящим звуком открывает бутылку с водой, ты непременно восклицаешь: "О!!!"


В нашем магазине спец-игрушек помимо всем известных щеток Oral B вы
сможете найти также шарики Anal C и насадки Vaginal D.


Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.


В связи с необратимыми изменениями климата в средней полосе России
Праздник Весны переносится с 8 марта на 23 февраля.


Фантазия.
На междусобойчике за обильно накрытым столом:
- Слушай, Димыч, если я тебя поставлю, ты как? Папку слушаться будешь?
- Да Вы...Да я... Да я за Вас, Владим Владимыч....(от волнения выпадает сопля.Шмыгает)
- Верю, верю...ладно...беги....будешь президентом!


Два нарка:
- Слушай, сколько время?
С трудом, долго вглядывается в часы:
- Двадцать-тридцать.
Первый примерно через минуту:
- Я не понял: двадцать или тридцать?
Второй долго и с трудом вглядывается в часы:
- Я сам не понял.


Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.


Жили они душа в душу и повесились в один день на одном дереве.


- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.


Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!


Если хочешь, чтобы тебя по-настоящему возненавидели, то поставь 4 на odnoklassniki


Жена - мужу:
- Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг?
- Во-первых, он умер...
- А во-вторых?


Вчера в Госдуме от нечего делать приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.


Богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.


Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть


Опять про деда! В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что"
- говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!).
Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал").
А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?".
А дед и говорит: "А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.