ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК!!!
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезобасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Это было году этак в 1925-27
Моя очень молодая тогда бабушка вышла замуж за дедушку, бравого красного офицера, и счастливая пара укатила в путешествие в Москву.
Забрели там в зоопарк. Гуляют, останавливаются перед клеткой со страусами. Там самец стоит у решетки а самка где то в глубине вольера бродит у чего-то наподобие гнезда, где лежат яйца. Ну дед и говорит, смотри, мол, какие яйца огромные. На что моя бабушка голубая кровь, гимназия и тп) наклоняется и начинает внимательно разглядывать что там под хвостом у страуса. Покрасневший дед пихнул ее локтем в бок и забыв о своем воспитании и образовании зашипел "в гнезде, дура"
Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал.Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли ,при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется.На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил...
Еду с женой, она рассказывает про женщину на работе, рассказывает эмоционально, с возмущением:
- Нет ты слышишь? там у нас одна каждый день жрёт пельмени, КАЖДЫЙ день!!!!! нет, ну как можно жрать одно и тоже каждый день?!!!!!! КАЖДЫЙ!!!! чо молчишь?
??? вот ты бы смог жрать чтонибудь одно каждый день??? Ну ответь!!!
-Смог бы...
-ЧТО????!!!!
- ПИВО!
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
Центр планирования семьи Китая приглашает на работу киллеров.
Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.
Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.
На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка - для тех, кто бросает
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
- В 1953 году умер Сталин, а уже в 54 родился Укупник. Вот и не верь после всего этого в
переселение душ.
В номинации ""Лучший фокус столетия"" победил Амаяк Акопян. Он взял и исчез куда-то на 10 лет.
Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.
Доширак, теперь вилка в каждой пачке. Ролтон- вилка в каждой пачке Доширака, съел Доширак, не выбрасывай пачку, ешь Ролтон.
В африке идет снег,в антарктиде температура :+20...,сборная России опять не прошла в финал...
Хоть где то стабильность
"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
А.В.Суворов, письма к дочери
- Если на вас напала собака, сорвавшаяся с цепи, самое главное , первым делом, несмотря на страх и на возможную боль, постараться починить цепь.
На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!
КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ: Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию (неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно
станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире
не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.....
Кришнаитское:
Очередная смена тела...
Как это всё осточертело!
На пляже, лёжа на песке, загорают две бесформенные толстухи. Из моря выходит обалденно красивая блондинка и мимо них идет к своему месту.
-О, секс-бомба уже накупалась!- говорит одна толстуха другой,- вставать надо, а то мужики опять о нас спотыкаться начнут!
Работаю в небольшом салоне связи, т.к суббота сегодня народу мало (видимо к выборам готовяться), работаю один. Заходят ко мне два таких коммивояджера, торговца книгами, парень с девченкой, разговариваю с ними перебирая документы:
-Книжечку посмотреть не желаете?
-Читать не умею почти, говорю
-Подарок как раз к Новому году сделаете?
-Мне некому, меня все ненавидят
-Девушке своей может?
-Нет у меня её, бросила, алкоголик я
-Ну вот, почитаете, пить некогда будет, к тому же эти деньги не пропьете (девушка милая, улыбается)
-Да денег много, ворую я
Народная примета: если в метро мужчина бьёт женщину по попе, значит она его только что укусила.
(c) bibiril
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
- Милый, ты выбросил мусор?
- Нет, твоя мама сказала, что она не хочет идти на помойку.
Смотрите во всех телевизорах России!
Выборы 2007. Атака клоунов.
- Андрей Шевченко решил завязать с футболом и вернулся играть в «Динамо» (Киев)!
Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
- Доктор, - слышится в трубке женский голос – Мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будете меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!