The scarlet room


Квест. Миссия


Ragdoll Invaders


Nodes 2

Самый дорогой в мире орех - это макадамия. Когда-то макадамия была основным продуктом питания для австралийских аборигенов, а теперь стала изысканным и очень полезным лакомством. Всего два вида этих орехов культивируются (плантации есть в Австралии, Бразилии, Южной Африке, на Гавайях и на юге США). Высота дерева макадамии достигает 40 метров, плодоносит оно до 100 лет, однако очистить орех от скорлупы - задача не из легких. Из-за сложностей с разведением и добычей деликатеса его производят не более 40 тонн в год. Стоимость одного килограмма макадамии даже на его исторической родине превышает 30 долларов.

Самая дорогая пряность в мире - шафран. Настоящий шафран представляет собой тычинки растения семейства крокусовых (Crocus sativus). Из тычинок цветков бархатцев также изготавливается шафран, называемый ложным, или имеритинским. Тычинки собираются вручную, а затем высушиваются. Для получения полукилограмма пряности нужно 225000 тычинок. Чтобы облагородить блюдо, рассчитанное на троих-пятерых человек, достаточно не более чем шести тычинок настоящего шафрана. Имеритинский же шафран используется в существенно больших количествах и не дает такого аромата. Один килограмм настоящего шафрана стоит около 6 тысяч долларов.

Самая дорогая икра в мире - вовсе не черная. И даже не редкая серая. Самая дорогая - это "Алмас", икра белуги-альбиноса, изредка экспортируемая из Ирана. Сто граммов икры, упакованной в непременную баночку из чистого золота, обойдутся покупателю примерно в 2 тысячи долларов.

Как известно, самый дорогой гриб в мире - это белый трюфель. Нельзя установить какую-то точную цену за килограмм этого деликатеса, потому что почти каждый большой гриб продается с аукциона. Иногда это не идет на пользу ни покупателям, ни товару. Так, в 2004 году купленный за 28 тысяч фунтов стерлингов гриб весом в 850 граммов... просто протух. Безутешный покупатель закопал его саду в надежде, что на его месте вырастет новый гигант, но впоследствии был вынужден передать останки на родину покойного, в Тоскану. В начале ноября 2007 года три гонконгских магната вскладчину приобрели 750-граммовый гриб за 209 тысяч долларов (пока это самые большие деньги, которые когда-либо отдавали за трюфель). С этим экземпляром не случилось ничего страшного: его благополучно приготовили и съели на эксклюзивном трюфельном банкете, где собрались семьи и друзья магнатов.

Я ищу человека, спасшего мне жизнь. Я не знаю на каком он свете. Мы были случайными попутчиками в питерском метро.

Канун выборов. Выходные. Тишина. Реклама неназойлива. Вот напротив стоит молодой человек, скорее даже подросток и держит яркую «единороссовскую» газету. Вычурность в том, что он разворачивает ее слишком явно «на публику», предвыборных газет нигде уже не раздают, поэтому таскающий с собой старый номер и читающий ее в метро может быть только одним – передвижной, живой рекламой, к которой неприменим закон. Читать все, что вздумается нам еще не запрещают. А вот так навязчиво обрабатывать если не слух, то глаз в местах массового скопления – подсовывая яркую партийную эмблему – вполне узаконенное нарушение закона. Но я люблю совсем другое чтение. На моих коленках «Дело» с Самуилом Лурье. Его «Обострение классовой борьбы» я не успеваю дочитать, потому что два массивных ботинка останавливаются передо мной и на плохом, но понятном английском звучит «фак», «блек» и прочее «вон из России».

Поднимаю глаза. Классический российский скинхед. Бритая голова, черная куртка, ботинки и взгляд. Нехороший такой взгляд. Ровесник моего старшего сына. Его маме должно быть, как и мне 42. Мы смотрели одни и те же фильмы, сдавали одинаковые экзамены, ездили в пионерские лагеря и пели там про дружбу у костра, примерно в одно время получали дипломы, выходили замуж и рожали своих первенцев. Теперь наши дети подросли. Мой сын учится в Китае. Чтобы не стать мишенью для «наших фашистов». Прицел в питерском метро 1 декабря вместо него свелся на мне. А я люблю этот город. Я приезжаю к нему иногда без всякого повода. И говорю ему на перроне всегда – здравствуй, и езжу бездумно в метро, не думая о том, что это опасно. Хотя об опасности легитимизированного фашизма в стране, знаю, может быть больше многих. Не только потому, что я – журналист. Не только потому, что видела, как привозили из Москвы гроб с телом забитой скинхедами тувинской студентки. Распухшая голова не помещалась в посмертное ложе, а тело с гуттаперчевой готовностью складывалось, как у тряпичной куклы, потому что были переломаны все кости. Первокурсница иняза успела только деликатно сообщить по телефону мужу сестры – коренному, безукоризненно голубоглазому, светлокожему москвичу только три слова: кажется, у меня проблемы… После этого телефон замолчал навсегда. Его не забрали. Как и деньги. Отняли только жизнь.

Увидев дополнение к словам в виде разворачивающейся для удара ноги, я вскочила, и, намотав на руку массивный и дорогущий черт, фотоаппарат (общественное имущество, выданное мне со скрипом, лишь потому, что я должна была сфотографировать духовного лидера буддистов Его Святейшество Далай-ламу в Индии) предостерегла: «Только попробуй, негодяй». Русская речь от «фак, блек» затормозила умственную деятельность решительного юноши, но ненависти не поубавила. Он включил другой режим, в котором впрочем, был тот же скудный лексикон. «Россия – для русских! Зиг Хайль!». Он еще поупражнялся в попытках лягнуть меня ногой, но на «Черной речке» вдруг вышел. Его последние экзерсисы в виде выставленного среднего пальца и матов я попыталась снять на аппарат, но он вместе с напарником трусливо стал скрывать лицо.

ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК!!!
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезобасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.


Это было году этак в 1925-27
Моя очень молодая тогда бабушка вышла замуж за дедушку, бравого красного офицера, и счастливая пара укатила в путешествие в Москву.
Забрели там в зоопарк. Гуляют, останавливаются перед клеткой со страусами. Там самец стоит у решетки а самка где то в глубине вольера бродит у чего-то наподобие гнезда, где лежат яйца. Ну дед и говорит, смотри, мол, какие яйца огромные. На что моя бабушка голубая кровь, гимназия и тп) наклоняется и начинает внимательно разглядывать что там под хвостом у страуса. Покрасневший дед пихнул ее локтем в бок и забыв о своем воспитании и образовании зашипел "в гнезде, дура"


Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал.Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли ,при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется.На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил...


Еду с женой, она рассказывает про женщину на работе, рассказывает эмоционально, с возмущением:
- Нет ты слышишь? там у нас одна каждый день жрёт пельмени, КАЖДЫЙ день!!!!! нет, ну как можно жрать одно и тоже каждый день?!!!!!! КАЖДЫЙ!!!! чо молчишь?
??? вот ты бы смог жрать чтонибудь одно каждый день??? Ну ответь!!!
-Смог бы...
-ЧТО????!!!!
- ПИВО!


- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!


Центр планирования семьи Китая приглашает на работу киллеров.


Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.


Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.


На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка - для тех, кто бросает


Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.


- В 1953 году умер Сталин, а уже в 54 родился Укупник. Вот и не верь после всего этого в
переселение душ.


В номинации ""Лучший фокус столетия"" победил Амаяк Акопян. Он взял и исчез куда-то на 10 лет.


Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.


Доширак, теперь вилка в каждой пачке. Ролтон- вилка в каждой пачке Доширака, съел Доширак, не выбрасывай пачку, ешь Ролтон.


В африке идет снег,в антарктиде температура :+20...,сборная России опять не прошла в финал...
Хоть где то стабильность


"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
А.В.Суворов, письма к дочери


- Если на вас напала собака, сорвавшаяся с цепи, самое главное , первым делом, несмотря на страх и на возможную боль, постараться починить цепь.


На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.


В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!


Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!


КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ: Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию (неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.


Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.


Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно
станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире
не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком


Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.


Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.....


Кришнаитское:
Очередная смена тела...
Как это всё осточертело!


На пляже, лёжа на песке, загорают две бесформенные толстухи. Из моря выходит обалденно красивая блондинка и мимо них идет к своему месту.
-О, секс-бомба уже накупалась!- говорит одна толстуха другой,- вставать надо, а то мужики опять о нас спотыкаться начнут!


Работаю в небольшом салоне связи, т.к суббота сегодня народу мало (видимо к выборам готовяться), работаю один. Заходят ко мне два таких коммивояджера, торговца книгами, парень с девченкой, разговариваю с ними перебирая документы:
-Книжечку посмотреть не желаете?
-Читать не умею почти, говорю
-Подарок как раз к Новому году сделаете?
-Мне некому, меня все ненавидят
-Девушке своей может?
-Нет у меня её, бросила, алкоголик я
-Ну вот, почитаете, пить некогда будет, к тому же эти деньги не пропьете (девушка милая, улыбается)
-Да денег много, ворую я


Народная примета: если в метро мужчина бьёт женщину по попе, значит она его только что укусила.
(c) bibiril


Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?


- Милый, ты выбросил мусор?
- Нет, твоя мама сказала, что она не хочет идти на помойку.


Смотрите во всех телевизорах России!
Выборы 2007. Атака клоунов.


- Андрей Шевченко решил завязать с футболом и вернулся играть в «Динамо» (Киев)!


Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
- Доктор, - слышится в трубке женский голос – Мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будете меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!

Я не понимаю, как можно отдавать свой голос за человека, которого не знаешь лично.
Я понимаю - был бы это друг, товарищ по работе, хотя бы - сосед по дому... А так, как бы ту или иную личность не пиарили по ТВ-ящику, получается, что на самом-то деле. мы о нём ничего и не знаем. Может быть, он вообще - не реально существующий человек, а продукт компьютерной графики или плохой экологии. Или вообще - инопланетный визитёр. Изберёте его, и что он потом сделает с вашим миром?
С нескрываемым удивлением пополам с недоумением читал я ещё в школьных учебниках о тяжёлой борьбе негров, иммигрантов и женщин в капиталистических странах за право пойти на выборы и проголосовать за любимого кандидата. (Картинки взяты из советских школьных учебников):

Мурчание кошек аналогично лечению людей акустическими колебаниями и может способствовать замедлению остеопороза и даже возобновлению роста костей у пожилых людей.
Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие!

Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

В древнем Египте во времена фараонов дочь бога Ра - Бастет, изображалась в виде кошки.

Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук предназначен специально для людей.

Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

"Общительные" кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать Ваши действия.

В Египте кошку ценили не только за ее божественную сущность, помимо того, что кошки убивали мышей и змей, их также дрессировали для сбора убитой на охоте птицы.


У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?

Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения собаки только около 10.

Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.