Анекдоты дня

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.


Из личных наблюдений:
Если вы от изжоги избавляетесь при помощи соды, будте внимательны: При отсутствии благородной отрыжки, ни в коем случае никуда не идите гулять, ибо через 20 минут вам гарантированно вышибет днище.


Средняя скорость перемещения женщины по магазину – 250 долларов в час


предлагаю продолжение Гарри Поттера: Гари Поттер и шоколадный глазик.


История про немецкую пунктуальность. Рассказал мне знакомый, который
когда-то жил в Германии. Далее с его слов.
Снимал я, значит, комнату у немецкой бабули, и вот она мне однажды
говорит: "Я ухожу по делам, а скоро придет сантехник, чтобы поменять
счетчик-водомер, так ты ему покажи, где что". Ну и ушла.
Ну, приходит, значит, сантехник, я ему показал, где туалет (счетчик
стоял прямо над унитазным бачком) и пошел заниматься своими делами.
Полчаса из туалета были слышны мат и проклятия на немецком языке, потом
сантехник вышел, сказал, что он все сделал, и я его проводил.
Прошло еще некоторое время, я зашел в туалет и охуел:
Оказывается, я несколько часов назад насрал в унитаз и забыл слить
воду!!! Немец, значит, простоял полчаса на коленях прямо перед говном.
И главное, не смыл и мне ничего не сказал. Раз насрано и не смыто,
значит, так надо. :)


Рассказал знакомый спасатель. От первого лица.
Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические
звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое.
Прилетаем пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок,
нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ:
"Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!"
- Кто вызывал спасателей?!??!?!
Выползает бабка-божий одуван: "Я вызывала, там мальчик мой Димочка".
- Сколько лет мальчику?
- 46 !!!!!!!
Помните: "Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень"?


Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!" - удрученно произнес он.


Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно
не только путем повышения арендной платы на квартиру.


В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!


Вчера иду (очень спешу) - навстречу кришнаит. В руках книжки иховы,
"бхагаватгиты" всякие... Hу чтоб не стал грузить - делаю морду кирпичом,
и собираюсь его миновать (т.к. если он вежливо обратится, то приходится
вежливо отвечать и т.п. А они все такие... зае..стые, вежливые, не
отвяжешься быстро, в общем). Hо он все же меня заметил и говорит (я
стал ржать через квартал): "БРАТАH, ПРИКОЛИСЬ КАКИЕ КHИЖКИ У МЕHЯ ЕСТЬ!"


Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнется - где они еще найдут такого конкурента.


Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?


Купола на спине не позволили Маше Ивановой стать Мисс Мира.


Продюсер известной музыкальной группы застал своих подопечных в подсобке за занятием гитаризмом


-Вовочка, чем это ты занимаешься?
-Отойди бабка, сейчас как брызнет!


- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с
ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.


Работал не я как-то с японской торговой делагацией. Приехали они в Москву,
подписали все документы, и успешное окончание визита стороны решили, как
положено, отметить в ресторации. Народ выпил, закусил, расслабился, и
стали наши анекдоты травить. Один из них был такой (анекдот сам по себе
с бородой, но рассказать необходимо): "встречаются два грузина, у одного
в руках толстая книга. Вах, дорогой, что это такое? - Учебник по логике.
А что такое логика? - Ну, смотри: у тебя дома есть аквариум? - Да. - И
рыбок держишь? - Да. -Значит, рыбок любишь? - Да. -И животных? - Да. - И
людей? - Конечно.- И женщин? - Еще как!. Ну вот, значит ты не гомосек.
Обрадованный грузин идет дальше и видит третьего соплеменника. Знаешь
что такое логика? - Нет.- Ну смотри: у тебя аквариум есть? - Нет. - Вах,
педераст проклятый".
Наши ржут, я кое-как японцам перевел, ты поулыбались для вежливости.
И уже в самом конце вечера ко мне подходит один из делегации и тихо так,
смущаясь, говорит: "Господин переводчик, вы ничего такого не подумайте.
У меня аквариума дома нет, зато есть собака...


- Вставай, муженёк - петухи давно пропели!
- А почему, собственно, это должно меня беспокоить? Что я - курица?!


Всегда признавайся в своих ошибках...
Это усыпит бдительность начальства и позволит наделать новых...


Я с одной деффачкой больше 2 недель не гуляю. Ноги устают..


Если у вас на свадьбе или на корпоративной вечеринке завёлся трезвый человек, гоните его в шею! Трезвый человек - ваш злющий враг. Он не спит в салате, не лезет целоваться к жениху, не квасит харю невесте - он опасен, коварен и страшно хитёр! О, он способен на многое: пройтись по прямой линии, сосчитать до 10 и обратно, без запинки выговорить невозможное слово "осциллограф", дыхнуть в трубочку и выдержать тест на содержание алкоголя в крови.
В трезвом человеке всё отвратительно: и лицо, и мысли, и одежда. Рожа его, по-свински трезвая, гнусна по-определению. Мысли его логичны и издевательски рациональны. Одежда неприлично аккуратна, а рубашка вызывающе не заблёвана. В руке у него апельсиновый сок. Глаза у трезвого человека вопиюще наглые, ибо не косят, но в них вечное осуждение. Он - воплощение вашей совести. Пока вы, веселый и счастливый, упиваетесь грязными танцами с вашим начальником и меняетесь нижним бельём с Леночкой из бухгалтерии, он наблюдает и запоминает. Память - вот, его главное оружие! Завтра, в отличие от вас, он будет помнить всё. Гоните его в шею.
Всё человеческое ему чуждо. Он - терминатор, который пришёл, чтобы убить дух веселья. Трезвый человек не смеётся над вашими искромётными, офигенно гениальными шутками. Он не рыдает над тем, "как упоительны в России вечера", ему плевать на "белые розы", ибо он чёрствая скотина. Когда он садится в машину, стекла не потеют. Он не выносит запаха перегара и, поговаривают, не отражается в зеркале, ибо он кровосос поганый.
Бороться с трезвым человеком бесполезно, но его можно легко распознать. Для этого затяните во всю глотку: "Не вешать нос, гардемарины!" Если он сразу же не подхватит, в вас должно закрасться смутное подозрение. Но если он не сломается и на "Судьба и родина едины!" - знайте: перед вами трезвый. Он вам не товарищ - гоните его в шею.


Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".


- у тебя после меня секс был?
- да
- ну и как?
- нормально!
- орал?
- нет, она орала :)


Весна на носу...
Кот-кастрат бъется сильно
Башкой об асфальт


Минутная готовность. Ключ на старт. Старт. Пуск. Отход кабель-мачты.
Зажигание. Предварительная. Главная.
"Пи$&ец", - улыбнулся Юрий Гагарин.
Конечно "Поехали" кричали ему вслед.


- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!


-Папа, купи собачку!!!
В ответ , тишина.
-Папа, ну купи собачку!!!
-Сынок, мы не можем себе позволить, кушать собачек каждый день.


празднование дня Волгограда.
Подвыпивший студент: Эх, дерьмовое пиво. Вот самое лучшее, которое у нас было - "Сталинградское"!
Немецкий турист (подобравшись): Какой, простите?
Студент: "Сталинградское"! Ну, Сталинград, помните?


- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы...
- А кто?
- Камыш...


Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.


Произошла эта история в советские времена в очень богатой и секретной
конторе. В конторе было много денег и маленькая курилка, и поэтому
"секретные физики" страдали от стоявшего там тяжелого угара.
И тут им пришло в голову заказать систему очистки воздуха.
Вычислив необходимую производительность (теоретики!)
и полистав толстый каталог изделий, выпускаемых советской
промышленностью, они сделали заказ на изделие КЫЖ178-5487.
К их удивлению, с завода попросили подтверждения, что они
хотят именно КЫЖ178-5487. Они подтвердили заказ и - через
месяц другой - получили установку -
_на двух железнодорожных платформах_.


Покупатель: У вас есть порно с темными эльфийками?


Вахтерша старой советской закалки (иностранным гостям, ищущим обменный пункт): Лифт downstairs и там change! Вы им деньги, они вам - money.


- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.


Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.


Жена говорит мужу:
-На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
-Ну что, убил?
-Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...


-А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
-По бабам ходил!


Был бы Папа Карло традиционной сексуальной ориентации - тешились бы итальянцы Матрешками


Не всякий бред другому бреду бред. Относительно этого бреда любой другой бред может оказаться абсолютной истиной.


- Попов изобрёл радио...
- Не-ет, профессор, попов изобрёл Бог!


Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у
энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор,
обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража,
расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества,
генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения
его дома.


Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства,
как военная игра "зарница" от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим
рвением и аккуратностью.
Как настоящий анестезиолог, коим он и был.
Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные
жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию.
Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего.
Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко
купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил
в лавке грибы.
Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел.
Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не
подействовали. "На..бали" - решил Витя.
Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома.
Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные
пельмени. Со сметаной.
И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему
сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное.
На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был
вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал...
И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в
окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях
его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил...
Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с
большим уважением.


Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по
полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.


Рабочий славянского вида: Ну ты и дятел!
Гастарбайтер: Дятел? Это такая птичка, который носом елка ломает?


Два молодых человека впервые пришли на ипподром. Решили поставить на коричневую лошадь, а мужичок рядом шепчет:
- Ставьте на черную - не прогадаете.
Черная пришла последней. Решили поставить на белую. А мужичок опять извиняется и советует ставить на пятнистую. Ставят. Мимо. Один говорит другому:
- Слушай, с расстройства так есть захотелось, сходи в буфет, купи пончиков.
Второй уходит и возвращается с эклерами:
- Представляешь, прихожу в буфет, а там опять этот дед...


Тут на днях невольно "подслушал" разговор двух сотрудниц нашей конторы:
- Слушай, а где хранится выделенный текст при команде Edit/Copy?
- В мышке, наверное...
Причину моих громких улыбок они до сих пор не поняли...


Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что то не то...?


Однажды, ... Братья Пономаренко пошутили над братьями Кличко... теперь Пономаренко не похожи на братьев


Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.


Школа - это когда один девственник учит другого как закадрить "ту телку из клевой порнухи"


Включаю телевизор, думаю - наверняка показывают политику, попсу и бандитизм. Вышли Серёга с Жириновским и стали петь "Владимирский централ".


К 2008 году все школы подключат к интернету. Давно пора, хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить.

некоторые русские за рубежом думают что слово становится иностранным,если его с акцентом произносить


- Разыгрался аппетит?...... Щас еще и на ха-ха пробьет!!!


Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает:
"Глаголь, добро, есть..." и т. д. Добираемся до буквы "х*р". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы...


И тут преп выдает:
- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называдось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?


Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.


Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.


Прикупили мы с мужем новую машину С АКПП. Первый раз собрались поехать на работу. Муж - на водительском месте, я - рядом. Он, как все мужчины, с гордостью демонстрирует мне новую "игрушку". При этом тихонечко выезжает с парковки задним ходом. Муж у меня мужчина увлекающийся, когда с жаром о чем-нибудь говорит - вокруг ничего не видит. И так мы тихим ходом врубаемся в припаркованую машину соседа. Мужик сидел себе за рулем, ничего такого не ожидал, расстроился, наверное. И тут звучит гениальная фраза моего благоверного:
- Брат, извини, жену учу машину водить!
О моей реакции я лучше умолчу


Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал..