Практические все картинки новые. Я так смеялся!

Практически все любят котов, потому что это чудесные созданья, данная подборка тому подтверждение. Это как раз то, что нужно для пятницы, так что смотреть всем обязательно. Хорошее настроение после просмотра гарантировано

Какими видят женщины своих избранников после получения предложения руки и сердца?
Очень прикольная реклама ювелирных изделий.

Как отличить где заканчивается бедность и начинается богатство?
Ответ на фотографиях в продолжении. На примере Латинской Америки и Индии

1. г. Сао Паоло, Бразилия

Один из самых известных людей в мире китайский певец Ю Чжэнхуань (Yu Zhenhuan) - страдает избыточным ростом волос.
У него их так много, что выглядит волосяной покров как шерсть у животного. Более того у Ю Чжэнхуань волосами покрыто более 90% тела.

Хотите посмотреть как он выглядел, когда был маленьким ребенком?

Послевоенная мода в зеркале народного кино-хита.
Фильм с будничным названием "Место встечи изменить нельзя" появился на излёте эпохи "застоя". В нём не было никакой "супер-злободневности" - её так любили маститые критики, как не было и лёгкого налёта антисоветчины, которую (оказывается!) так ждали от Высоцкого. Он и поёт там только один раз, да и то - не своё с подтекстами, а из репертуара Вертинского (совершенно без оных). Этому фильму была уготована судьба всех крепких, добротных сериалов о тяжёлой, но созидательной жизни народа и неоспоримой правоте советской власти... Однако шедевр С.Говорухина оказался в нашей вечной "горячей десятке" и успешно пережил "застой", "Перестройку", ужасные-девяностые и вот уже в новом тысячелетии продолжает быть нашим любимым фильмом...

В моде - вариации на тему берета...

Квест "Murder Escape"


4 шарика


Мокрое рубилово

В тексте всречаются три матерных слова. Детям не читать.

Было это лет несколько назад, был я килограмм на 15 моложе; и была такая скромная шарашка, где я не менее скромно чепушился по работе.

Шарашка занималась в основном проблемами увеличения содержания двуокиси углерода в азотно-кислородной смеси атмосферы третьей планеты от Солнца. То есть: сидели, пыхтели и сопели, выдыхали углекислый газ, и наглым образом потребляли общественный кислород.

Компания, в виде побочной деятельности, чего-то продавала, кого-то покупала, менеджеры суетились, бухгалтерия совершенствовалась в искусстве обмана сотрудников и инспекторов, снабженцы плевали в потолок, коммерческий отдел ставил мировые рекорды в игре "Тетрис".

ну: нормальная жизнь.
Строим капитализм.

И вот однажды так случился у мега-сотрудника Миши (на самом деле он Саша, но это к делу не относится) день рождения, и Самый Главный Шеф сказал: а что, Миша, не западло ли тебе, такому мега-сотруднику нашей мега-фирмы, каждый день кататься на работу на общественном транспорте? А хошь, мы тебе щас запишем доверенность и документы на управление автомобилем российского производства, числящегося на балансе нашей фирмы?

Миша, ясно дело, кивает согласно, в духе: а хочу! хочу! а бензин-то нахаляву, да?

Отметили день рождения.
Посидели.
Самый Главный Шеф уехал домой. О-о-о! Тут уж и посидели в полный рост, и отметили по-человечески.
А Миша так уже радостно сопли развесил, руки растопырил: фсе, камрады, домой еду строго на автомобиле российского производства, на который у меня все документы!

Миша, говорим, куда тебе ехать? На тебя щас тока табличку вешать: "Не кантовать!", у тебя ж и тангаж и рысканье совсем нарушены, ты креслом менеджерским дермантиновым - и то управлять не можешь, зачем тебе автомобиль?

Тафсефигня! - отвечает Миша. Я еще в детском саду на роликах катался! Я на велисапеде советского производства три раза ездил! на багажнике! и еще на поезде с мамой в Сочи бывал! я справлюсьнах! хочите, я вас щас всех по домам развезу?

Не... мы еще слишком молоды. Нам еще капитализм строить.

И Миша уехал, на ходу выполня всем корпусом автомобиля сложные противоракетные маневры и другие фигуры высшего пилотажа.

Мгновение первое.
Утро. В уши дрелью дантиста-садюги вворачивается звук будильника. Пыыыыдъёммм!.. Из-под тёплого бока жены выкарабкиваюсь целую вечность, ибо не охота. До ванной путь не ближе, чем до Эвереста. Какая сцука придумала понятие "работа"?!.. Отражённое зеркалом лицо не предвещает ничего хорошего... А ведь, практически, не пил, гм. Просто... спал на лице - вот оно и затекло. Туалет. Туалет в моём сознании неразрывно связан с понятиями "уют" и "покой". Потому что при проживании в эпицентре многочисленной семьи, только сортир может предоставить блаженное уединение кельи. Справа от унитаза (если сидеть на очке лицом к двери. ...Кстати, если сидеть на очке лицом к бачку, то вам пора в Кащенко) присобачена к стене специальная интеллектуальная подставка для книг. Чтение в туалете на длительность, это вообще один из любимейших видов спорта членов нашей семьи... Посему не вижу ничего удивительного в том, что сортирная полочка буквально ломится от всякой книжной книжности. В самом низу топорщится оторванным краем обложки константинычев Белянин. Потом - "Приключения Алисы Селезнёвой" Артёма. Далее - притащенный Дрон-Дронычем по примеру старших братьев блокбастер Корнея Чуковского "Тараканище". А венчает эту пирамиду сборник Петрония и Апулея, который тут оставила Любимая Жена, решившая намедни освежить свои воспоминания о педофилии в Древней Греции... Вы, конечно, спросите, а почему в гадючнике нет моего чтива? Всё просто и тупо, как полено. Мои книги в туалет просто НЕ ВЛЕЗАЮТ, хе-хе!.. В силу чего валяются там и сям по всей квартире... Хотя, стоп. Уточнение: "По всей квартире там, где нет Андрюшки". ...Ибо там, где Андрюшка есть, жизнь книги до момента её потрошения и ампутации страниц измеряется секундами... Оп-па! На меня что-то пребольно упало со сканера. ...Естественно, это мои книги - "Сокровища "Непобедимой армады" Робера Стенюи, "Морская война в век паруса" Брайана Танстолла и, чисто для разнообразия, нечто не флотофильское - "Пелика с ласточкой" Толика Варшавского и "Папство. Век XX" И.Р. Григулевича. Блин, больно... Теперь бы кофе приготовить... Иду к кофеварке. Маршрут выглядит так: коридор, стул, Дрон-Дроныч, снова стул, снова Дрон-Дроныч, машинка Дрон-Дроныча, колготки Дрон-Дроныча, маришкин тапок, снова Дрон-Дроныч, табуретка, пульт ДУ от телевизора, Дрон-Дроныч три раза подряд без передыха и, гип-гип-ура, кофеварка!.. Почему Андрюшка так часто попадается на дороге? Просто этот башибузук уже 30 минут как проснулся, успел допечь своих старших братьев и те, добрые души, отпустили младшенького из люли на покаянье, опосля тут же завалившись дрыхнуть снова. Теперь бодрый как никогда Андрей Андреевич, в проссаном насквозь памперсе, с воинственным кличем выписывает восьмёрки вокруг полудохлого с недосыпа папы... Ок. Сына моем, кормим, высаживаем на горшок, снимаем с горшка и бумерангом снова запускаем в детскую - партизанить под двухэтажной кроватью не ждущих такой подставы братьев... Ёпп твою ....!!! На собственный завтрак времени уже не остаётся. Чмокаю Дрон-Дроныча, воздушный поцелуй в сторону спальни, где, не приходя в сознание после полуночных посиделок с ПиСюком, кемарит Маришка, и - иноходью на улицу. Кааааак я ненавижу опаздывать на работу! Больше этого я ненавижу только саму работу!!!