Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми
волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с
судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с
истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
- Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.
Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена.
Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего:
что это за маньяк посреди белого дня?
- Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! –
неистово орал мужчина.
Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей
на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не
успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав.
Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо
потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его
телу.
Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать
– они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные
произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.
Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей:
- Деньги! Кош-ш-шелек быстро! – и опять срываясь на крик: - Быстро или
будет море крови!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок
своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и
выхватил кошелек.
- Кольцо! – орал он: - Я хочу кольцо!

Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую. День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое:
одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м. По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с
девушкой познакомить (молодой и красивой). Старший волнуется, младший делится с ним опытом:
- Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
- Типа сам пробовал?
- Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
- Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел ее и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Мих. :-Привет Маша.

Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.

Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.

Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.

Маniсurе - Деньги лечат.

I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.

I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.

Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.

Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.

Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?

Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.

То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.

I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.

Just in саsе - Только в портфеле.

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

Китайские власти выпустили "Правила поведения и дресс–код для добропорядочного жителя Китая на время Олимпиады".

Чего делать нельзя:
— Мужчинам нельзя отращивать волосы ниже бровей, ушей или воротника.
— Ходить в пижаме на людях.
— Закатывать штанины.
— Ходить с голым торсом.
— Носить белые носки с черной обувью.
— Носить высокий воротник, если шея короткая.
— Женщинам запрещены кожаные юбки, прозрачная одежда, не сочетающиеся цвета в одежде и ношение более трех различных цветовых групп одновременно.
— Никаких выражений любви на публике.
— Нельзя спорить, кто заплатит по счету.
— Нельзя заставлять других пить на банкете.

Что нужно делать:
— Мужчины обязаны бриться каждый день.
— Когда стоишь, следует слегка расставлять ноги, в форме буквы V.
— Женщины должны использовать легкую косметику.
— Делать прически, соответствующие возрасту, роду занятий и ситуации.
— Чтобы скрыть толстые лодыжки, использовать темные чулки.
— Следить, чтобы длина юбки соответствовала возрасту. Юные девушки могут носить юбки на 3–6 см выше колена.
— Всем жителям предписано отказаться от чеснока и чистить зубы.

Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.

Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):

«блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе..

ПРОДАМ

Гиря без ручки! Очень дешево, самовыкат. 36 кг. Нет, 32 кг!

Вазы ночные «Ночной снайпер» для текучих продуктов.

Запчасти для микросхем (ножки, ушки, брюшки).

Продам пособия «Как отучить камышового кота от камышей» и «Как отучить камышового кота от мышового».

Переходящее Красное знамя Скипидарского завода переходящих Красных знамён перейдёт в надёжные руки.



Люстра венецианского стекла. Снималась в фильме «Мимино». Падлой буду!

Шинель-скатка. Не раскатывалась с 1947 года.

Носки от разных пар, много. Например, клоуну. Или инвалиду.

Продам траурное платье, немного б/у (дядя и свекровь).

Конфетти б/у. 1 совок.

Картина из музея. Автор неизвестен, но известен инвентарный номер – 769786.

Термос китайский. Не новый китайский, а старый китайский термос! Старое китайское качество! Цена для знатоков – 1000 рублей.Цена для просто желающих – 50 рублей.

Картины великих мастеров из журнала «Огонёк»! Все цветные! Не копии!

Ищу самоучитель игры на двухкнопочной мышке.

Бассейн 5-метровый, 2-тумбовый.

Чайный сервиз времён Екатерины Сергеевны Сидоровой, драгоценной моей тёщи.

КУПЛЮ

Куплю порт Малайзии из восьми букв. Вторая «А».

РАБОТА

Требуется штукатур со знанием русского языка.

Суд примет на работу вставальщиков.

Турция. Отель четыре звезды плюс, все включено. Ешь – не хочу, пей – хоть упейся. Все заебись, но было откровенно скучно. Отель был населен в основном немцами, затем голанцами, финнами, шведами ну и немного прочими поляками со словаками. Короче в отеле кроме Сереги не было ни одного русского. Немцев поволжья, съебнувших в начале девяностых на историческую родину Серега на русских не считал, хоть и говорили они еще по руски но уже и с акцентом, и мыслили да и действовали уже совершенно по другому. Они еще нахуячивались местной турецкой ВОТКОЙ вечерами в баре по старой русской привычке, но вели себя уже откровенно по еблански: несли всякую пургу, жаловались на хуйовую жизнь и горланили песни из репертуара ласкового мая, серова и прочих толкуновых ален апиных. Это конкретно зайобывало. А Сереге не хватало драйва.

Ситуация разрешилась неожиданно. За проебанное пляжное полотенце взыскивалась плата в 10 евро, а проклятые непуганые буржуи с утреца бросали их на лежаки у бассейнов и на пляже, столбили места так сказать. В чем и убедился Серега на третий день в первый раз припиздовавший к морю.

- Вот же йобаный в рот, - удрученно подумал Серега, оглядывая ряды еще пустых лежаков, застеленных полотенцами, - совсем охуели фашисты проклятые, - взбунтовалась в нем кровь обоих дедов, хуяривших предков этих пидарасов на фронтах великой отечественной войны со страшной силой. – Да нуегонах! Блять, - ловким движением Серега сбросил одно из полотенец на песок и затолкал его под соседний лежак. Огляделся, было пустынно, бюргеры мирно завтракали в ресторане отеля, море синело, солнце светило. – Попалят блять!, – размышлял Серега сидя на отвоеванном лежаке и оценивая окружающую обстановку. – Как пить дать попалят, - и он быстро собрал еще с пяток полотенец с рядом стоящих лежаков и вместе с первым закопал в песок, поставив сверху пляжную урну. Быстро окунувшись он с удовольствием растянулся на отвоеванном лежаке, предварительно оттащенном чуть в сторону и принялся ожидать дальнейшего разворота событий.

Ставшие ничейными лежаки быстро оказались занятыми пиздующей с завтрака буржуйской пиздобратией, а из легкой дремы Серегу вывело удевленно-возмущеенное гоготание. Языка он нихуя не понимал, но по жестам и артикуляции понял, что появившиеся владельцы пройобаных полотенец в состоянии неподдельного ахуя пытаются воткнуться в сложившуюся ситуацию. Они как потерявшиеся бараны столпились в том месте, где по их мнению должны были находиться их полотенца. Но их там небыло и в помине, там были другие и со своими хозяевами, пытающимися с неменьшим удивлением понять чего от них хотят. Один из потерпевших даже начал ходить и ощупывать все полотенца в радиусе двадцати метров. Добравшись до Сереги, он был вежливо послан на хуй, - следить нужно за казенным имуществом, а не ебалом счелкать, - злорадно думал Серега наблюдая суету на пляже.

Билл Гейтс (Уильям Генри Гейтс III) - богатейший человек в мире, компьютерный магнат, основатель и владелец корпорации Microsoft. Свою первую компьютерную программу Билл Гейтс создал в 13 лет.
Он любит машины, моторные лодки и игру в покер.
Он азартен в работе до маниакальности, и страсть к соревнованию увлекает его больше денег.
Он никогда не ел дома, потому что не хотел терять время на приготовление пищи.
Билл Гейтс родился 28 октября 1955 года в Сиэтле, штат Вашингтон, США. Он был первенцем и единственным сыном в семье известного юриста.
Этот скромный, даже застенчивый и слегка несуразный ребенок мечтал стать профессором математики и был совсем не похож на отца - высокого красавца, успешного адвоката. Несмотря на уникальные способности в математике и логике, Билл Гейтс не проявлял лидерских способностей, свойственных его родителям. Они и предполагать не могли, что их сынишка станет настоящей "акулой" мирового бизнеса.


Начальное образование Билл Гейтс получил в общеобразовательной школе Сиэтла, но в 12 лет его перевели в частную Lakeside School. Уже через год Билл создал первую компьютерную программу. Это было время компьютеров-гигантов, которые занимали по объему целые комнаты и были "подвластны" уму лишь научных мужей в белых лабораторских халатах.
Уже в колледже Билл Гейтс организовал компанию Traf-O-Data, в которой работали одноклассники будущего магната. Они разрабатывали компьютерные программы для местных властей, рассчитывали графики движения городского транспорта.


Ему было 15 лет, когда он написал программу для регулирования уличного движения и заработал на этом проекте 20000 долларов. А в 17 он получил предложение по написанию программного пакета по распределению энергии Бонневильской плотины.
Следуя семейной традиции, Билл Гейтс поступил в Гарвард, собираясь стать адвокатом, как и отец. Но он был все ещё такой же замкнутый и необщительный, что абсолютно не подходило для выбранной профессии. Он редко посещал студенческие вечеринки, только у своего близкого друга Стива Баллмера, который в будущем станет президентом Microsoft.
В декабре 1974 года Билл Гейтс увидел компьютер за $397, который, по словам его друга Аллена, мог бы собрать любой. Единственное, чего не хватало машине было программное обеспечение.


Билл Гейтс и Аллен связались с представителями фирмы M.I.T.S, предложив им программное обеспечение (версию BASIC) для их компьютера Altair 8800. Этот вариант устроил менеджеров, которые предложили молодым людям работать над написанием языков программирования. Парочка уехала в Нью-Мехико, где и началась история Micro-soft (тире они убрали позже).
Первые пять заказчиков Microsoft обанкротились, но ребята не отчаивались и в 1979 году возвратились в Сиэтл. В том году Билл Гейтс был отчислен из университета за прогулы и неуспеваемость, но этот факт не сильно расстроил горе-студента, поскольку ему поступило предложение от IBM создать операционную систему для первого в мире персонального компьютера.


Билл Гейтс приобрел систему QDOS (Quick and Dirty Operating System) за $50.000, изменил название на MS-DOS и продал лицензию IBM. Вырученные деньги позволили Microsoft работать в течение нескольких лет. Презентация нового компьютера IBM с программным обеспечением Microsoft создала настоящую сенсацию на рынке. Многие компании начали обращаться к Microsoft за лицензией.
Microsoft продолжал захватывать мировой рынок, выпустив приложения Microsoft Word и Microsoft Excel. Благодаря компании Corbis, входившей в корпорацию Microsoft, Билл Гейтс получил огромную фото-картотеку Беттмана и других фотографов. Фотографии использовались для рассылки в электронном виде.

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...

1. И снова поллюция через 9 дей воздержания. Но в этот раз не утром пока спал, а днем, когда после медитации лег расслабился и слегка вздремнул минут 40. Снился нормальный интересный сон без всяких пошлостей. Когда была поллюция, даже эрекции не было. Когда я дрочил, никогда раньше столько спермы не было как после поллюции. Все-таки я учусь бороться с ломками и меня уже не так просто будет сломать как при первом воздержании :) Да и дрочить отвыкаю.

2. Уже с самого начала первой недели хочется дрочить. Но хоть и был срыв, первый период воздержания не прошел даром потихонько отвыкаю от дрочки, учусь бороться с хочухой. Еще сегодня устраиваюсь на работу, так что свободное время ограничится и его я буду стараться потратить с пользой :)

3. Состояние "не дрочу" уже хорошо знакомо, и возращаться к нему легче, чем создавать его впервые. Могу только подтвердить это,не дроча чуть более полугода я приобрел огромный опыт и закалку и теперь мне дается все гораздо легче.

4. а если продержался 2 месяца и подрочил, то это вообще трагедия, так как опять падаешь именно до нулевого уровня, и приходится восстанавливаться еще больше, уже не 2 недели, а эти два месяца. Другими словами, чем выше поднимаешься, тем больнее падать. Не скажи. Я продержался почти три месяца и сорвался. Потом ещё десять дней с сорвался. Ну и так далее почти всю осень. Потом понял, что единственный вариант- бросить совсем. И бросаю. Чем дольше держишься, тем лучше формируется привычка не дрочить, и "отвычка" дрочить. И этот маячок помогает, когда после срыва берёшься бросать снова. Состояние "не дрочу" уже хорошо знакомо, и возращаться к нему легче, чем создавать его впервые.

5. Полностью согласен что онанизм полностью схож с наркоманией, и не тольком тем, что перечислено выше. И так как он полностью схож с наркоманией, то необходимо применить методы лечения наркомании к онанизму, то есть никакой оптимизации! Наркоманы же не оптимизируют наркоманию? НЕТ! Они или бросают раз и навсегда или вообще не бросают!

6. Онанизм- это болезнь. Не знаю насколько уместна аналогия с наркоманией Если проводить с чем то аналогию то онанизм больше похож на наркоманию,потому что как правильно кто-то сказал: Цель и того и другого - получение удовольствия. И в обоих случаях бросить получается у очень немногих! Но на этом сходство и заканчивается по моему мнению.Не знаю на счет болезни но то что он пртивоестественнен для человека это точно. Впору опять создавать опрос : На что похож онанизм :) ?!

7. Для меня лично оптимизация - это полная херня. Так как после дрочки очень жуткое состояние, чтобы изменить которое, нужно прожить после этого неделю минимум. Поэтому если продержался 2 недели и подрочил, то падаешь до нулевого уровня, и опять все заново набирать (настроение, состояние и прочее), а если продержался 2 месяца и подрочил, то это вообще трагедия, так как опять падаешь именно до нулевого уровня, и приходится восстанавливаться еще больше, уже не 2 недели, а эти два месяца. Другими словами, чем выше поднимаешься, тем больнее падать.

В мировой туриндустрии стремительно набирает популярность новая услуга – «туры без русских». Так, недавно в голландских газетах появилось объявление турфирмы Annasol Vliegvakanties, которая заманивала клиентов обещанием поселить их в отеле, где обитают исключительно уроженцы Западной, но никак не Восточной Европы.



А турецкая фирма, которая ищет клиентов в Бельгии, поместила прямолинейную рекламу: «Арзус» – стопроцентно турецкий курорт, гарантированно без русских». Скорее всего, число клиентов у компании увеличится. Ведь, если верить исследованиям голландского культуролога Эсме Виссер, 40% европейцев, отдыхающих в Турции и Египте, жалуются на беспокойных русских соседей. «Новые Известия» попытались выяснить, чем же наши путешественники не угодили иностранцам.

«Докажем немчуре, какие мы крутые»

Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа.

Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль.

Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови по мере того как он продолжает.

Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно.

Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требуетп одробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно кричит: «Мама, я папу нашел.» Мама успокаивает его, но он не слушает, кричит: «Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать,» — и тянет маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку — там обычное дело: лежит пьяный грязный бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести ребенка, но тот близок к истерике: «Это раненый папа.» А ребенка волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить, пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой.
Мама говорит сыну: «Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать.» Но сын все еще близок к истерике:
«Нет, я буду только с папой.» Вместе заводят его в ванную, мама кое-как
раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя, что-то бормочет. Мама приказывает ему: «Мойся, потом поговоришь.»

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.


3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

Jyzi

Черт с 5 лет за компом, и тока седняпонял чт остраницы моно прокручивать пробелом 0_о

Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал.

Нас таких много ?

Jyzi (09:10:57 24/08/2007)

прикинь я тоже тока что узнал, аж охуел

Sergey (09:11:13 24/08/2007)

такаяже!

Sergey (09:11:38 24/08/2007)

опа, а shift- пробел в обратную сторону

Dron

Мля... 10 лет за компом сижу... я в ахуе О_О

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой.

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

5. Сантехник — самая сексуальная профессия.

6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.

В последние годы народилась и набирает силу целая СИСТЕМА «разводок на деньги» водителей инспекторами на дорогах, судьями и врачами-наркологами. В продолжении перечисление этих способов, и их варианты в порядке убывания «популярности».

Разводка № 1

«Выезд на полосу встречного движения» — это самый популярный способ. «Отмазка» на месте стоит от 2 до 20 тысяч рублей.

ВАРИАНТ ПЕРВЫЙ: в одном случае препятствие на однорядной дороге создается инспекторами искусственно, в другом — используется имеющееся: оно, препятствие, располагается частично на обочине, частично на проезжей части так, чтобы едущему транспорту пришлось хотя бы «зацепить» осевую левыми колесами. Невдалеке, впереди, располагаются «охотники» в погонах. Это может быть и стационарный пост ДПС.

"...в 6 часов утра компания, состоящая из двух парней и трёх девушек отказалась покинуть заведение, мотивируя это тем, что им некуда идти. Парням пришлось немного помочь на выходе, а девушки вышли сами..."

"...2.11.05 около 2:30 в биллиардной комнате посетитель "случайно" сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три..."

"...при визуальном осмотре у девушки был обнаружен и добровольно ею отдан товар: "Сникерс" - 1 шт., "Ментос" - 1 шт., Водка (0,5 л.) - 1 шт..."

"...я вежливо попросил всех четверых мужчин выйти из помещения на улицу для выяснения обстоятельств их бурной реакции на продавцов магазина, но сразу наткнулся на стену непонимания с их стороны..."

"...девушки-продавцы указали на этих пьяных молодых людей как на причину нажатия тревожной кнопки..."

"...нам удалось усадить этого мужчину в патрульную машину. В это время он кричал дурным голосом: "Помогите, меня воруют террористы!". В машине у него вдруг начался приступ астмы, потом припадок эпилепсии. Корчась и кривляясь, он наблюдал через пальцы за моей реакцией, но, не увидев какого-либо сочувствия с моей стороны, успокоился..."

"...на мужчину были надеты наручники. После чего он пришел в бешенство и, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, с криком "Россия, вперёд!" стал ломиться на улицу. Мы вывели его из помещения и, видя, что он может что-нибудь сломать, просто усадили его на лавочку и стали ждать вызванный нами наряд милиции..."

"...для предотвращения противоправных действий со стороны нарушителей против собственности и персонала, я и водитель-охранник помогли молодым людям покинуть территорию игрового заведения..."

"...агрессивно настроенные молодые люди попытались вступить в конфликт, но благодаря огромному опыту работы с подобной "клиентурой" конфликта удалось избежать. Эти граждане ушли, пожав нам руки, и пообещали не возвращаться..."

"...увидев подъехавший экипаж, они поняли, что сегодня не их день ... и после проведённой с ними беседы отправились потихоньку домой..."

"...пьяным молодым людям в посещении клуба было отказано, но, как обычно бывает в таких случаях, они не пожелали добровольно отправиться восвояси и попытались испортить настроение охранникам..."

"...охрана клуба сделала ему замечание и попыталась методами убеждения донести до ума этого человека, что свои напитки распивать запрещено..."

"...задержанный вины своей не отрицал, мотивируя кражу тем, что нет денег..."

"...мы выяснили, что деньги, которые "потерял" посетитель игрового клуба, находились у него в правом носке. Увидев это, он стал извиняться перед персоналом заведения..."

"...было выяснено, что администратор клуба, работющая в ночную смену, изрядно "приняла на грудь" и стала основным инициатором конфликта. Находясь в состоянии алкогольного опьянения, она не контролировала свои действия и старалась любыми способами избить хоть какую-нибудь из женщин, находящихся в кафе..."

В субботу, часов в 11 вечера доехали с женой до ДР Коли Корабельщикова, на Азимут. У Коли традиционно хорошо, на ночь осталось человек 30, вотка, песни, фаейршоу. Но гвоздь программы случился где-то в час ночи. Я только отошел к дальнему столу, налить себе выпить. Где-то в центре поет Бродяга, вокруг него кучкуется часть народа. Вдруг слышу рвутся петарды или фейерверк. Огней не видно, народ орет "с днем рожденья". Видимо, решили как и я. Вдруг замечаю на земля Януса, зажимающего лицо, из-под пальцев его буквально хлещет кровь. Думаю, неужели что-то отлетело от этих петард. Янус хрипит: "Что это было?" Разворачиваюсь, чтобы бежать туда, где рвануло. Вдруг еще раз грохот, уже в центре. В центре стоит парень со стволом в руке и кажется стреляет еще раз. За ним стоит еще несколько левых. Первая мысль: БЛЯТЬ!
Между мной и уродами длинный стол. Оглядываю его в поисках чего-нибудь, что можно использовать как оружие. Поблизости нет. Вдруг понимаю, что там где сейчас стоят эти мудаки, я минуту назад оставил жену и Хэппи. Всматриваюсь, не вижу их. Чувствую адреналиновый удар, выдыхаю. (Все на самом деле происходит очень быстро - от первого выстрела прошло секунд семь).
Тут из-за моей спины вылетает окровавленый Фил и матерясь, бросается на уродов. Они в рассыпную, наши за ними. Девчонки блажат. Я обегаю стол. Осматриваю площадку. Наконец, замечаю жену и Хэппи, они как раз тоже отошли подальше поговорить. Чувствую невыразимое облегчение. Парни почти все уже убежали догонять, их не видно. Останавливаю кого-то еще из опоздавших. Нефиг бежать в ночной лес, оторвавшись от остальных. Может быть и засада. Да и тут надо кому-то остаться. Тут раненые и девчонки. Вдруг кто-то из этих мудаков вернется.
Янусу более-менее останавливают кровь, но не его самого. У него прострелена губа и выбиты зубы. Закусив залитую кровью салфетку, он убегает в лес, вслед за остальными.
Девчонки перевязывают Бродягу. Потом уводят его к домику администрации - там более полная аптечка. Из темноты приходит Ерш, с разбитым носом. Тоже ничего не понял, на него вылетели из темноты, убегая. И с ходу огреб. Сам ничего не понял. Рядом стоящий Бухаров даже не заметил, как это случилось.
Народ возвращается, никого не поймав. Полагаю, это даже хорошо. Если бы кого-нибудь догнали, его же могли бы запинать в кровавую кашу. А срок дали бы потом как за человека.
Выясняется, что ранили еще Дончика в бок. И Фил получил четыре пули. Видимо, первые выстрелы были как раз в него. Неудивительно, что он разозлился. И неудивительно, что увидев его, эти уродцы дристанули, теряя кал. Сначала ты стреляешь в человека, раз, второй, третий, четверный, а потом этот голый окровавленый берсерк поднимается и бросается на тебя. Дристанешь, пожалуй. Твари!
Как выясняется, с этими уродами была терка днем. Они пиздили на пляже какого-то левого паренька. Наши за него вступились. Поговорили, разошлись. А ночью это мудачье приехало стрелять.
На что они надеялись, не знаю. Наверное, мальчики купили себе оружие и очень хотели его опробовать. Или пьяный/обкуреный кураж. Не знаю. Но нас было больше, чем у них пуль.
Травматик, оказывается, совсем не оружие. Этим можно только разозлить противника до невперения.
Через полчаса приехала милиция, скорая. Взяли показания, парней увезли в больницу. У Бродяги застряла пуля между ребер. Прооперировали, вынули. Пока в больнице.
Янус дома, но ему тяжелее всех. Говорят, очень зол. Фил, вроде, отделался повреждениями тканей. Что с Дончиком - не знаю пока, нет контактов.
Козлов, я думаю, найдем. Есть пара их мобил. Лучше бы их найти милиции, конечно. Для них.
Но, блять, как мы все уже отвыкли от 90-х. От привычки быть всегда наготове. Выстрелы принимаем за фейерверки. А стреляют-то по нам. По беспределу.

(с) spizard

Я работаю логистом. Я понемногу разбираюсь в финансах, PR, маркетинге, менеджменте, компьютерах, гражданском строительстве и т.д., продолжать можно до бесконечности.

Я работаю логистом. Я помню вашу заявку которая была оформлена 6 месяцев назад, даже если у вас нет номера вашего договора и вы точно помните что она была оформлена на фирму которая начиналась на букву Т.

Я работаю логистом. Никаких проблем найти для вас семь рефрежираторов, четыре тента и маленькую газельку в одном месте в одно время которые поедут по одному инвойсу.

Я работаю логистом. У меня всегда есть в наличии рефрежиратор с верхней загрузкой

Я работаю логистом. Я говорю на всех языках мира и конечно лично побывал во все странах, и при этом помню что там есть поворот направо, а потом узкая тропинка налево которую с первого раза не заметить.

Я работаю логистом. Для меня очевидно, что когда вы ставили печать на заявке, вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду пятницу, а не субботу.

Я работаю в логистом. Я отдаю себе отчет в том, что Василий Попочкин ЛТД огромная империя и снесет мою конторку с лица земли.

Я работаю логистом. Да, я вру, когда говоря что 1000 долларов за рейс 20-ки Познань-Луганск это не цена, но я на сто процентов уверен что вчера вы закрыли за такие деньги 5 машин.

Я работаю логистом. Мне ничего не стоит создать еще 20 кубов свободного места в машине, если у вас не смогли загрузить весь груз.

Я работаю логистом. Я могу одновременно проверять по 5 заявок для 3 клиентов, принимать 5 факсов и отвечать на 15 телефонных звонков.

Я работаю логистом. Я знаю где дешевле всего купить товар и как его лучше довезти, при этом могу посчитать себестоимость ящичка.

Я работаю логистом. Я несу ответственность за пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду на улице если вы поскупились на рефрежиратор, состояние национальной экономики

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

"Я действительно умнее большинства телок на планете Земля".

"Если ориентрироваться на конкретные доказательства моей жизни, как то: несколько красных дипломов, умение переспорить любого мужика в любом споре, умение формулировать мысли четко, ярко, в огромном количестве, - я действительно, друзья мои, интеллектуально одаренный человек".

"Мои интеллектуальные способности нужны очень ограниченному кругу людей".

"Есть очень много абсолютно интеллектуально фригидных теток, которые очень умно женятся".

"Если злая баба или злой мужик, который вот пишет какое-то говно про тебя и пишет, ты понимаешь - ну он глупый очень".

"Рядом со мной за столом может сидеть замечательная Лопырева, эталон красоты, но мужик кончит два раза до того, как ему принесут фуа-гра, от спора со мной. И такие случаи бывали, официанты приносили им салфетки".

"Действительно я никогда не чувствовала никакой конкуренции с там... с другими женщинами, просто потому что мне практически не встречались интеллектуально одаренные женщины".

"Была ситуация, когда в очень сложной ситуации, жизненной ситуации, у меня был дико богатый ухажер, известный на всю страну... Но меня просто вот сблевало, когда он меня за руку потрогал".

"Смысл жизни - это одно глобальное, большое заблуждение, которое нам мешает жить, друзья мои".

Еще немного из творчества интеллектуального секс-символа:

"Одна тетенька на мосфильме, которая мантировала..."

"Фильм примечателен тем, что там почти все, кроме чрезмерно гратесковой, театральной Ахеджаковой..."

"Я лично смеялась на этих темах, ужасась тому, как превышен всяким дерьмом мой личный порог чувствительности..."

"Впрочем декананс, постмодернизм и пофигизм и "русское кино в жопе" в начале полностью оправдывает форму - и к этому хитрому оправдалову не прикопаться".

Молодой человек пытаясь найти ответы на свои вопросы искал людей которые могли бы на них ответить. Со многими встречался, никто не мог ответить. Как-то он повстречался с ученным мусульманином и задал ему эти вопросы:
1. Есть ли Бог? Если есть, покажи мне его (очертания)!
2. Что такое судьба?
3. Почему если Дьявол сотворен из огня, он будет помещен в ад, где все в огне, ему ведь не больно будет. Не уж то Аллах это не продумал?
Вдруг, ученный наносит ему сильную пощечину.
Молодой человек, в непонимание, спрашивает:
- Зачем ты рассердился на меня?
Ученный отвечает:
- Я не рассердился, это был ответы на твои вопросы!
- Как это?
- Что ты почувтсвовал, после того как я тебя ударил?
- Конечно я почувтсвовал боль!
- Значит ты веришь, что существует боль?
- Да!
- Покажи тогда мне ее (очертания).
- Я не могу!
- Это ответ на твой первый вопрос. ... Скажи теперь, вчера ты видел во сне, что я тебе нанесу пощечину?
- Нет
- Ты когда нибудь думал, что ты можешь получить от меня пощечину сегодня?
- Нет.

Это судьба. .... Чем покрыта моя рука, что дала тебе пощечину?
- Кожей!
- А твое лицо?
- Кожей!
- Так тебе было больно?
- Да, очень!
- Это ответ на твой третий вопрос.

Брат рассказал, он в милиции работает, ездили они на задержание одного
карманника и при обыске, нашли у него интересный документик: "малява
ворам в законе от Николая Семенченко". Привожу полностью, орфография
сохранена.

"Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай,
чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни,
косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус,
не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с
моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.

В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город
посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня
нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков
с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не
мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие
сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума.
Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно,
смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то
сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу
у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха
сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух.
Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный
хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему,
по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти.
Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут
чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на
них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что
хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел,
кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век
воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка
волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?!
Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры
опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол
падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему
прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки
отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы
попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что
накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на
шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого
не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.

Ученые наконец-то выяснили, что подталкивает дам к интимным отношениям. О чем думают женщины, прежде чем уступить мужским домогательствам? А проще говоря, почему одни сразу соглашаются на секс, другие – чуть погодя, а от третьих и за неделю ничего не добьешься?

Ученые наконец-то выяснили, что подталкивает дам к интимным отношениям. О чем думают женщины, прежде чем уступить мужским домогательствам? Какая, выражаясь научным языком, у них мотивация? А проще говоря, почему одни сразу соглашаются на секс, другие – чуть погодя, а от третьих и за неделю ничего не добьешься?

И вот недавно появилось весьма полезное исследование, которое хоть чуть-чуть, но приоткрывает великую сексуальную тайну.

Женщины признались

Получить такую информацию самостоятельно практически невозможно. Не будешь же у каждой (или каждый раз у одной) спрашивать: чего это вдруг она уступила? Тем более – не уступила? А если и спросишь, то вряд ли получишь правдивый ответ. Скорее всего, вам что-нибудь наврут. Ученые же проводили исследования анонимно. Результаты опубликованы в научном журнале "Архивы сексуального поведения". Авторы – Синди Местон, профессор психологии Техасского университета, и ее коллега Дэвид Басс, которые опросили более полутора тысяч добровольцев – мужчин и женщин разных национальностей в возрасте от 17 до 52 лет – на предмет этой самой сексуальной мотивации. Озадачивали их вопросом: "По какой причине (или причинам) вы имели половое сношение (сношения) в прошлом?" В процессе, правда, выяснилось, что 27 процентов опрашиваемых женщин и 32 процента мужчин давно ничего такого не имели. И уже не могут вспомнить, что же их подвигло на давнишний интим.

Сексуально обездоленных спрашивали о причинах, которые могли бы привести к половым сношениям в будущем. В итоге набралось – вы не поверите – 715 причин. Однако исследователи, убрав слишком уж схожие по сути, оставили 237. Что тоже немало. Ныне мировая пресса, цитируя Местон и Басса, не сомневается, что существует именно 237 различных причин заняться друг с другом сексом – традиционным или оральным. По крайней мере, такие его разновидности имели в виду исследователи.

Нравится он мне

Обратим внимание на женскую мотивацию. Мужскую, пожалуй, опустим – кому она интересна в подробностях? Ведь представителей сильного пола уговаривать не надо. Как правило. А положа руку на сердце честно признаем: никто особенно и не уговаривает. К тому же, как показали исследования, мужские секс-причины мало чем отличаются от женских.

На первом месте, скажем, у тех и у других вообще стоит одно и то же: нравится, как он (она) выглядит. К сожалению, Местон и Басс не перечисляют в своем отчете все 237 причин. Ограничиваются хит-парадами: 50 самых популярных и 50 самых редких. Но их вполне хватает для вдумчивого анализа. К которому мы и приступим, пользуясь соответствующей таблицей.

Любовь, говорите? Ну-ну...

Порядочные женщины внушают нам, мужчинам, что не может быть и речи о половом сношении без любви. Или хотя бы без сильно вспыхнувших чувств. Похоже, это миф.

Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный.

Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде.

Но я сделал по-другому.

В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.

Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции.

Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!

Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...

От автора: здесь нет каких-то изощренных филологических оборотов так, что читая
вовсю включаем фантазию…

День - 1, неделя -1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День -2, неделя -1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя
полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.
Вывод дня: Не верьте рекламе!

День – 3, неделя – 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.

День – 7, неделя -1. выходной.
Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.
Вывод дня: Местами я даже очень ничего!

День 1, неделя 2.
Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.
Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ познакомиться с девушкой». Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.

Автор – молодец. Не побоялся плюнуть против ветра! Конечно, Америка и Россия – это, как говорят в Одессе, «две большие разницы». В России ситуация очень неоднородна. Огромное количество мужей-алкоголиков, неработающих, бьющих своих жен, которые... не уходят от них!

А с другой стороны – куча приличных, непьющих, образованных мужчин – представителей среднего класса и выше, испытавших на себе все прелести развода. Оставшиеся без жилья, без детей, без четверти зарплаты, на съемной хате (еще ползарплаты долой!), с истрепанными нервами, долгами по чужим кредитам и перспективой весь остаток жизни вкалывать, чтобы заново заработать на квартиру... А еще воз и маленькая тележка мужиков, кошмарно несчастливых в браке – но вынужденных терпеть жену-пиявку/истеричку. Почему вынужденных? Потому что не хотят перекочевать категорией выше (без жилья, без детей – и далее по тексту).

Давайте-ка зададимся такими вопросами философского характера:
- почему такой процент браков заключается «по залету»?
- принимают ли мужчина и женщина равное участие в вопросах планирования семьи?
- является ли «совместно нажитое имущество» действительно «совместно нажитым»?
- почему от успешных и богатых мужей жены уходят чаще и охотнее, нежели от нищих алкоголиков (что кажется полным абсурдом)?
- действительно ли у родителей при разводе равные права на детей, жилье и имущество?

Итак, первый пункт. Ответ прост: в нынешнем мире брак мужчине НЕВЫГОДЕН.
Зато именно дамы, так любящие жалобно стенать о мужьях-тиранах и унизительной роли женщины-кухарки – просто волоком тащат партнера в ЗАГС – особенно если нежданно начал расти живот. И «аргументы» для этого используют не самые этичные. Один из самых диких, но эффективных – «или женись, или я подам заявление об изнасиловании». Только среди моих знакомых двое женились именно под влиянием этого аргумента. И ведь это же не шантаж и не подлость – это так, маленькая и простительная женская хитрость. Женщине – можно.

Что любопытно – дама еще и наивно полагает, что новоиспеченный муж после ТАКОГО будет испытывать к ней – уважение, а к ребенку – отцовскую любовь.
Дальше всех в этом вопросе продвинулись австралийцы: если вы еще не слышали – там собираются узаконить презумпцию виновности для мужчины, обвиненного в изнасиловании (которая, по правде говоря, и так существует де-факто в «цивилизованных странах», включая Россию). Что характерно – доказать свою невиновность в такой ситуации практически невозможно. Но даже если это и удастся – то за лжесвидетельство дама получит отнюдь не срок, сопоставимый с тем, который получил бы ни в чем не повинный «насильник». Фиг там – бабонька, скорее всего, поплачет перед судьями, расскажет о своей тяжелой женской доле, принесет справку от доктора, что у нее был ПМС и она не ведала что творила – и получит за лжесвидетельство полгода условно. В России такие прецеденты были – обычно, если дама по глупости сама себя царапала для пущего праводоподобия, чтобы «следы борьбы» имелись – и у нее под ногтями находили кусочки собственной кожи. Да, полгода-год условно – вот и вся расплата. Сравните с пятью-десятью годами кошмара и унижений на зоне для мужчины за придуманное изнасилование!

Второй пункт, или «вместе сделали – вместе и растить!».
Как известно каждой уважающей себя феминистке, о контрацепции должен заботиться именно мужчина (также, к слову, он обязан опускать за собой сиденье унитаза в туалете – чтобы зашедшей туда следом даме не пришлось надрываться, делая это самой:)
Давайте-ка перечислим все известные методы контрацепции, кроме радикальных (перевязывания труб у женщины и семенных канатиков у мужчины). Во-первых, разумеется, презервативы. Которые имеют привычку рваться, а также, иногда оказываются «совершенно случайно» проколоты. Собственно, на этом список средств контрацепции, подконтрольных мужчине, заканчивается. Теперь – что доступно женщине: обычные противозачаточные пилюли – раз. Таблетки «следующего дня» - два. Спирали – три. В конце-концов, аборт – четыре. Это не считая всякой экзотики типа колпачков, спермицидных мазей и загадочных астрологических вычислений (aka «Женский календарь»).

На что может повлиять мужчина, который НЕ ГОТОВ в данный момент заводить ребенка?
Есть ли хоть один *законный* способ добиться, чтобы после катастрофы с презервативом женщина приняла «таблетку следующего дня»? Нет. Есть ли у него законный способ вынудить женщину сделать аборт? Нет. Есть ли у него хотя бы возможность проконтролировать, что дама не «забыла» принять противозачаточные таблетки, если в качестве контрацепции пара использует именно их, а не презервативы? Нет.
А в таком случае – какое «вместе сделали», уважаемые дамы? Он его не хотел, понимаете? Или был не готов. Или хотел, но не от вас. Это не было ЕГО решением! Это даже не было СОВМЕСТНЫМ решением. Это решение приняли именно вы. Но вот платить за вас, как обычно, должен добрый дядя.

Ужс.. сегодня вечером в гостинную захожу... а там мой муж член свой ласкает на телек... я в шоке полнейшем.. ну он спохватился и сразу спать пошел

Мне интересно стало на что он дрочил.... включаю телек, а там дискавари про животных. Ебля макак.

ааааааахахахахахаха. нереал

Советую прикупить тебе леопардовые бикини, полосатые трусики.)))))))

А у вашей собачки кстати подпольная кличка не БО порванный зад?

Теперь понятно почему он сам лобок не бреет и тебе не дает. Он же в джунглях, дикий охотник. ггггг)))

да ну тя в жопу, я тож дура нашла с кем горем поделится.

Стоп! а откуда ты про лобок знаешь? я же тебе не говорила!!!

????

ВИКА!!

ОТВЕЧАЙ!!!!!

БЛЯТЬ

СУКА

Рвота беременных – ситуация не самая приятная. Она случается на ранних этапах беременности , когда хорионический гонадотропин начинает бороздить просторы материнской сосудистой системы. В тяжелых случаях рвота случается более 10 раз в день , делая жизнь несчастной беременной совершенно невыносимой. Поражает данная зараза все без исключения слои населения , от аристократок до их домработниц включительно.

Будучи гинекологом широкого профиля , я то и дело встречаюсь с подобными пациентками на утреннем обходе. Главное – успокоить их, дать противотошнотики, обеспечить замену потерянной жидкости через капельницу и , вколов в попу изрядное количество витаминов выпроводить домой.



Ребекка Спенсер –Джонс попала к нам в отделение прямо со скачек в Роял Аскот. Сам то я никогда там не был , происхожение не позволяет, но пацаны рассказывают что там собираются все знаменитые и богатые, включая высший свет английской аристократии.



Джентельмены в цилиндрах , запах дорогих сигар, янтарный «Боллинджер» в высоких бокалах , очаровательные ангийские дамы с правильным произношением, туалетах от Кавалли и в шляпах от Алтон Конвент.



Шляпы на Роял Аскот – это особая традиция. Там уж кто во что горазд ! С перьями и без , с забавными вензелями и различными рюшечками. Шляпные магазины на Джермин Стрит , на самом деле, могут открываться только раз в году – за неделю до скачек в Роял Аскот!



Именно в это тревожное время там можно встетить сливки британской аристократической элиты толпящиеся в очередь за шляпами. Цены варьируют. Не смотря на строгое ограничение «не более двух шляп в одни руки» шляпы по цене 1000 фунтов за штуку уходят на ура.



Так вот, Ребекку начало мутить после первого же заезда. Факторы риска налицо – 6 недель беременности , пригубленный бокал шампанского и скакуны по кругу – даже опытного аристократа начнет тошнить, не то что молоденькую рыжеволосую графиню.



Заботливый супруг Джеймс, почуяв неладное, тут же эвакуировал любимую со скачек. До частной клиники на Харли стрит ехать было долго , поэтому привезли к нам. А у нас то - благодать ! Весь цвет британской иммиграции ! Пациенты из Румынии а-ля «Цыганка Аза», принимавшие душ последний раз во время юбилея Чаушеску, больные из Нигерии в ярких национальных костюмах, шумные китайские родственники , насквозь пропитанные глютаматом натрия и соусом для утки по-пекински, женщины из Сомали , закутанные в черное и с интересом рассматривающие мир через перископ хинджаба.

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.

Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось

- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им
воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа-

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

Деревня диким лишайником заползла на всю южную часть горы. Люди здесь жили суровые – охотники за пушниной да проводники контрабандистов которые не рискнули бы сунуться ни на перевал ни в низину где пробраться можно было только звериными тропами.

Климат тоже не способствовал притоку населения - обдуваемые со всех сторон скалы, ледяные горные потоки выходящие из берегов и непроходимые, полные бурелома склоны, где неосторожный путник мог стать лёгкой добычей барса или, сломав ногу, умереть от голода взывая о помощи.

Женщины в деревне были под стать мужчинам - сильные, молчаливые и выносливые. Несклонные к сантиментам и скупые на чувства женщины. Если бы человек уже шагнул в космос и осваивал чужие миры то именно из населения таких горных, богом забытых, полудиких селений и стоило бы набирать колонистов. Жизнь полная лишений не оставляла времени на заботу и игры с детьми; дети взрослели быстро и рано начинали о себе заботиться.

Но, даже принимая во внимание крутой нрав местных жителей, Молчун далеко обогнал всех в нелюдимости и замкнутости. Сухая злоба хищника сжигала Молчуна изнутри и выплёскивалась на каждого кому непосчастливилось оказаться с ним рядом. У него не было ни родственников ни жены ни друзей.

Его прогнали бы из деревни если бы нашлись такие кто не побоялся, хоть и не в одиночку, кинуть ему вызов. Он был самым искусным охотником и, пропадая иногда в лесах по неделям, мог приволочь преогромный тюк отменных шкур за которые еврей из города за озером давал самую высокую цену.

Однажды, перед самой зимой, когда наполненные водой следы от лошадиных копыт к утру покрываются уже инеем, Молчун нашёл Иону. В то утро он уже второй день шёл за рысью, но выбравшийся из западни подраненный зверь, оставляя на кустах капли крови, забирался всё выше и выше.

Иона лежала под кустом дикого ореха и плакала. Конечно тогда она ещё не была Ионой, да и пронзительные скрипучие крики не походили на полноценный плач.

Молчун никогда не видел таких крошечных младенцев. Он не понял сколько ей от роду - месяц, два или полгода, но просто взял завёрнутое в цветастую тряпку тельце и повернул назад в деревню.

Происхождение девочки так навсегда и осталась загадкой. В конце концов её стали считать брошенной случайно заблудившимися цыганами, но набожные старухи шамкали о неземном происхождении и угрожающе показывали кривыми морщинистыми пальцами на небо.

Так или иначе, но Молчун наотрез отказался отдать девочку или отвезти её в город за озером в больницу. Пока она нуждалась в материнском молоке он хорошо платил кормилицам, а потом стал сам растить её в своём крепком, но неуютном доме стоявшем на отшибе возле самого леса.

Прошло два года. Иона превратилась в маленького худого чертёнка. Она без устали могла носиться по двору испуская нечеловеческие возгласы, но стоило её приёмному отцу показаться на крыльце как она с криками радости бросалась к нему и повисала уцепившись за грубые полотняные штаны.

Вообще ребёнок рос под стать Молчуну. Тёмненькая, с глазами угольками горевшими диковатым огоньком, Иона не признавала никого кроме отца. Почтальон заходивший раз в месяц в деревню как-то попытался погладить девочку по голове, но чуть не остался без пальца. Он хотел было выругаться, но вовремя поймал взгляд Молчуна и успел закрыть рот потому, что иначе потери могли оказаться более существенными чем какой-то палец.

10 место: Известные всем шляпочные грибы вырастают за 3-6 дней, погибают через 10-14 дней. Грибы, входящие в состав лишайников, живут до 600 лет.

9 место: Цератония ( Ceratonia ) из семейства цезальпиниевых дает всегда одинаковые семена, весящие всегда ровно 0,2 г. Такими семенами в качестве гирь с древности пользовались ювелиры. Эту меру назвали каратом.

8 место: Наиболее часто молния ударяет в дуб, ель и сосну, реже в березу и почти не трогает тополь, вяз, орешник.

7 место: На Земле живет столько насекомых, что на каждого человека приходится примерно по 250 миллионов. 80% видов насекомых растительноядные, 15% - хищники, 5 % - кровососы, трупоеды, калоеды. Насекомые ежегодно пожирают 25 30% мирового урожая. Как показывает анализ содержимого желудков самок комаров, пойманных вокруг населенных пунктов, 80% этих насекомых питается кровью домашних животных.

6 место: Одна пчелиная семья заготавливает за лето до 150кг меда. Чтобы собрать 1кг меда, пчела должна посетить около 10 млн цветков и принести до 100тыс. порций нектара.

5 место: Скорость полета шмеля - 18 км в час; стрекозы - до 96 км в час.

4 место: Во время линьки у некоторых птиц утрачивается способность к полету. Так, например, утки при этом не могут летать 20-35 суток, лебеди - почти 1,5 месяца.

3 место: Страус - единственная птица, имеющая мочевой пузырь.

2 место: Аисты (Ciconia ) во время перелетов периодически могут засыпать на лету на 10-15 мин.

1 место: Чибис (Vanellus ) достаточно обыкновенная птица в наших краях. Особенностью чибиса является его умение ставить себе клизму, пользуясь при этом длинным клювом, в который набирается порция воды.