Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Про Аркашку ))

31-01-2007, 09:59
21648
+194
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет.
Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна.
Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака.
Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит.
Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться...
Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера.
Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками...
Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары...
Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р.
Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих.
Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

Переписка в лифте ))

31-01-2007, 09:59
32919
+222
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

Интервью с Богом

30-01-2007, 23:46
1108134
+12171
Очень не новая, но очень классная вещь - Интервью с Богом
Если не видели, то смотрите. Если видели - тем более )
Смотрим далее
Интервью с Богом

В Эстонии 10 подростков на угнанном автомобиле въехали в склад

30-01-2007, 19:48
24908
+100
В момент аварии в автомобиле находились 10 несовершеннолетних подростков. Автомобилем управлял 17-летний юноша и 17-летняя девушка, которая сидела у него на коленках

Во как. Выделено мной.
Ах, да. Никто серьезно не пострадал
Дальше еще фото
В Эстонии 10 подростков на угнанном автомобиле въехали в склад

Интересности

30-01-2007, 06:09
8796
+30

Интересности

Привет!
Как дела?
Продолжаем развлекаться?
Не забудьте добавить сайт в Избранное.
Он того стоит ))

Похожи?
Интересности

Интересности

Петра Немцова. Достаточно откровенно

Интересности
Aria Giovanni (12 фотографий)

Интересности
Поклонники рисуют Джессику Альбу (19 фотографий)

Интересности
Nikki Ziering (9 фотографий)

Интересности
Забавное электро-порно (6 фото)

Интересности
Мега-город Дубаи (35 фотографий)

Интересности
Авианосцы (24 фотографии)

Интересности
Ferrari E200 (10 фотографий)

Интересности
Звери в Фотошопе (10 фотографий)

Интересности
Maybach Exelero (6 фотографий)

Интересности
Красиво. Огонь из воды (4 фотографии)

Интересности
Советские плакаты (9 штук)

Интересности
Новые фотографии Тату (13 фотографий)

Интересности
Heidi Klum (5 фотографий)


Интересности


Учащённое дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и разочарование, но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах... ох... Остальные пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох... ах... ох... Они постоянно выскальзывают из-за неудачной смазки. Происходит постоянная смена позиций... ох... ах... ох... Вперед заходит более опытная, ей приходится немного попотеть, и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне лесного пейзажа, под крики наблюдающих, все валятся изможденные наземь с обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются.
Вот такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!!

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

Некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Несколько лет назад попалась мне реклама какой-то фирмы. Все бы ничего, да вот только фирма называлась ИНЦЕСТ. Ммм-да... Меня это несколько заинтересовало, и я решил прочитать подробнее. А оказалось все просто -- ИНновационный ЦЕнтр Строительных Технологий. Видимо, президент фирмы где-то слышал это слово, но вот где именно - вспомнить не смог.

Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!

Анекдоты. Продолжение дальше

Особенности родов у английских дам высшего света, забавно )))

30-01-2007, 06:09
11734
+34
Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий , отпрыски пэров и, возможно , даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля, сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово, чтобы потом при случае щегольнуть им на одно из госпитальных балов.
Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:
Джессика и Джонатан , утонченная молодая пара с ярко выраженными врожденными аристократическими замашками , говорящая так , словно только что сошла с экранов сериала «Дживс и Вустер», пришла к нам рожать своего первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).
Было все ... и толщиной в «Войну и мир» план родов , расписанный поминутно, распечатанный на бумаге «Conqueror» (по 20 фунтов за 50 листов ) , обрамленный в шикарную кожанную папку с серебрянными уголками.
Записи в том фолианте были примерно такие : "когда начнутся первые схватки , я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку свежезаваренного чая , чтобы набраться сил перед родами"
...или к примеру:
«Я бы хотела , чтобы роды проходили как можно более естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим представлениям о нормальных родах...»
Была там и стереосистема “Bose” с расслабляющей музыкой , и голубой свет , создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в 5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки «Боллинджера» в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна ... Ну вобщем подготовились на славу ... остались сущие мелочи – родить малыша.

Байки космонавтов

30-01-2007, 06:09
10777
+88
Вчера у нас в универе выступал космонавт, дважды Герой Советского Союза Г. М. Гречко. Уж не знаю, как он оказался в наших краях. Полтора часа встречи прошли соверешенно незаметно. Я бы слушал его и дольше :) Совершенно не выглядит на свои 76. Много шутит, причем многие шутки и байки, как он выразился, "непедагогичные" :) Тремя историями из его рассказа поделюсь. Далее - от лица Георгия Михайловича.

История об элеутерококке В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли. Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот :)) Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение" :))
***

Интересности

29-01-2007, 07:17
6175
+14
Интересности

Привет! ;)
Как выходные прошли?
Я единственный, у кого понедельник ассоциируется с этой картинкой?

Ну а вообще почему бы и не порадоваться, как это делают люди в этой классической подборке (не боян, именно классика). Клик по картинке
Интересности

Злая гифка (1,1 мб)

Матерацци снова боднули головой. На этот раз Дженнаро Дельвеккьо
Смотрим гифку

Немного звезд и полузвезд:
Дочь Бориса Бекера - вылитый отец
Дочь Халка Хогана, Брук, все симпатичней и симпатичней. Хоть она не вылитый отец
Постаревшая Дженна Джеймсон. Порно не молодит
Или вот - вечная классика Шэрон Стоун
Ну и совсем не классика, но весьма поплуярно Пэрис Хилтон. Увеличила грудь?
Виктория Бэкхам вроде бы точно увеличила грудь. По крайней мере, на этих фотографиях видно. РАЗ, ДВА и ТРИ

А вы видели карту московского метро 2100 года?
Смотрите (570 кб)


Дима принес фильмы на DVD.
- Можно посмотреть?, - вежливо попросил немецкий коллега Аксель.
Покрутил коробку с диском в руках, присмотрелся, и разочаровано протянул:
- Ааа, это про кунг-фу...
А диск выглядел так

Интересности

Интересности

Интересности

Интересности
Девушки из групп поддержки (76 фото)

Интересности
Претендентки на Miss America 2007 (16 фото)

Интересности
Забавная машинка (5 фотографий)

Интересности
Американская ракета (10 фотографий)

Интересности
Лица баскетбола (20 фотографий)

Интересности
Крылья ангела (5 фотографий)

Интересности
Brooke Burke в бикини (7 фотографий)

Интересности
Katie Price (4 фото)

Интересности
Пенелопа Круз в бикини (5 фото)

Интересности
Krystal Forscutt (9 фотографий)

Интересности
Peugeot 908 RC (12 фотографий)

Интересности
Розовый офис (10 фотографий)

Интересности
Граффити в Иране (22 фото)

Интересности
Интересная тачка (8 фотографий)

Интересности
Интересный арт (5 фотографий)

Интересности
Мандариновый человечек (11 фото)

Интересности
Winter X Games (10 фото)

Интересности
Вот такая прическа (6 фотографий)

Интересности
Странный арт (14 фотографий)

Интересности
Рентген-арт (18 фото)

Интересности
Красиво, самолеты (11 фотографий)

Небольшая история ))
Где мы взяли дверь?
В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Блят руки отваливаются. Вышли на свет. Блядь у нас в руках металлическая входная дверь.
- Стой котяра, блядь у нас же в руках дверь,- прошептал я.
- Ну и хули, дверь, идем- тупо говорит Кот.
- Да стой же, блядь а где мы ее взяли?
- А я откуда знаю.
- Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. Бля нас ща повяжут.
- Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.
-27
Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.
- Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял?
- Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,- говорит Кот.
- Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной двери,- ору я.
- Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то.
4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются.
5-00 поднимаемся на пятый этаж.
Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь. Она ло сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?

Интересности