АНЕКДОТЫ ДНЯ

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!


Все страны поздравляют Д. Медведева с победой на президентских выборах: Украина прислала отборного сала, Белоруссия - лучшей картошки, Грузия - многолетнего вина. Телеграмма пришла из Израиля.


Старость - не радость... Пока ей место не уступишь.


Идет мужик по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел.
Ну, он ему лапу пососал, медведь и уснул.


Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.


Возьмите две пластинки Стиморола, тщательно прожуйте и сплюньте три раза через левое плечо, прочитав состав на этикетке.


Новая акция от правительства РФ - получи 250 тыс. рублей за второго ребенка и третьего получи в подарок.


Владимир Турчинский перестал принимать стероиды и перешел на астероиды...


Собери двести упаковок от бутербродов «Чизбургер», сложи все в пакет и выкинь, - попросила мама убраться сына в комнате.


Одна голова хорошо, а две лучше - подумал Иван-Царевич и отрубил Змею-Горынычу ещё одну голову....


одна голова хорошо, а одна нога - плохо.


Из советов офисному работнику:
- Если вам надоело однообразие в работе, не спешите увольняться, попробуйте поменять высоту вашего офисного кресла.


Нет вкуснее напитка, чем вода из чайника в 7 утра в воскресенье.....


Подходит дочка 4 года(!) с вопросом: Мама откуда я взялась? Ну, я недолго думая, Алена мы тебя в капусте нашли, на что мое чадо отвечает, мааамааа какая капуста апрель месяц!!!!!!!???? На что мой мозг выдал страшное: в квашенной доча, в квашенной.


Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром.


Яна Арлазорова спросили на концерте:
- Нравится ли вам ваша работа, и сколько вы получаете?
Ответ:
- Я за нее получаю столько, что она мне нравится!


Оказывается, конструкторы модемов сперли музыку у композиторов Спектрума.


- Я работаю в ресторане Ханой.
- Кем-кем?


Случай из жизни. Семинар по культурологии в военной академии.
Вопрос преподавателя:
"Как правильно дарить женщинам цветы: в обёртке или без?"
Ответ капитана, десять лет протоптавшего бетонку по диким степям Забайкалья:
"Колючие, типа розы - в обёртке. А гладкоствольные - без."


Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю
талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.


При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии...


Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет.
Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей
дальше некуда.


- То то я смотрю у нас глаза потеряные, как у Билла Гейтса на Горбушке.


Во время торжественного вступления на пост губернатора Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко пообещала свято чтить права Гражданина и Человека в своем городе. В свою очередь, Гражданин и Человек поздравил г-жу Матвиенко правительственной телеграммой из Кремля.


Предлагаю руку и сердце. В обмен на грудь и бедра.


Не в деньгах счастье, а в любви!
Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.


- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?


На Титанике:
Вода в иллюминаторе, вода в иллюминаторе видна...
(с) leshi


Все видели в больнице надпись "забор крови", но никто не видел этот страшный кровавый забор...


Сегодня выглянул в окно и увидел солнце. Ну, я одел солнцезащитные очки и пошел в универ. Знаете выражение "возьмешь зонт - дождя не будет"? Так вот, через 10 минут пошел дождь, а через 15 вообще начался град. После этого я выкинул на**й пачку презервативов.


- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!".


Тигр Куклачева, загребая ванночку, докопался до соседей снизу.


Достали рекламы лекарств для борьбы с простатитом особенно та в которой слоган ПОРА ДЕЙСТВОВАТЬ! Моя версия:
Замучил простатит? Постоянно нужен массаж простаты:
- ПОРА ГЕЙ-СТВОВАТЬ!


Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.


Из реальных историй:
– Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит: "Катя, иди домой". Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома... но не так же, в конце концов... Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторяет: "Катя, иди домой посуду"...


Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость...
- Так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь причем?!
- Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!


- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!


Конституция гарантирует Вам свободу слова. Вот еще кто-нибудь бы гарантировал свободу после этого слова.


жизнь по-настоящему полноценна, когда не ходишь к психоаналитику, потому что боишься пошатнуть его психику своими излияниями


Шутите осторожно. Вашу шутку могут понять!


Жил-был медведь. У него не было ни одной лапы. Ему было так стыдно, но так хотелось выжить зимой...


- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай.


Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?


К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...


Не все знают, что американский юмор - это не только анекдоты о туалетах, но и торты, которыми швыряют в рассказчиков.