Ваш ребёнок бросил пить, курить и употреблять наркотики?
Задумайтесь!!
Может, это не ваш ребёнок?
Двух аристократов приговорили к смертной казни. Настал их последний день. Они стоят перед палачом. Один говорит другому:
- Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему дать на чай...
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Отличный Мерседес всего за 75 лет работы в Макдональдсе!
"Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши девченки..." - весело насвистывал себе под нос Чикатилло...
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового oператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.
- Whаt thе fuсk is gоing оn?
- Ленинградский почтальон!
- Ну что, казачкИ - по кОням?!
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
Недавно выпустили новую косметику для мальчиков ""Маленькие геи"".
Сказка про Царевну Несмеяну:
- Ты почему же горюешь всё время?
- Потому что я тру эмо, батюшка.
- Я впервые познал любовь в 14 лет. Жаль, что я был в это время один.
Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.
- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".
Мария Шарапова отказалась выступать за сборную России по причине травмы:
у нее сел голос.
Блондинка и программист.
- Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
- Тебе попроще или как?
- Как можно проще!
- Софт - это то, что видно только на включенном мониторе.
- А Хард?
- Все, что видно после выключения монитора...
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...
Малоизвестные факты.:
Произведение Артура Конан-Дойля «Собака Баскервилей» экранизировалась в Корее более 30 раз. И каждый раз, по просьбам зрителей фильм заканчивался сытным ужином
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.
- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!
Здесь птицы не поют, деревья не растут
И только мы плечом к плечу срослись – Чернобыль тут.
- Убили! Убили!
- Кого убили?!
- Царя, Николая батюшку убили!
- Так уж 100 лет как убили.
- Вот ведь, сцуко, интернет медленный.
Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию. Каждый раз, когда кто-то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.
Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет все в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда все нормально.
Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода а***нная, думаешь - а буй с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.
комментарии
Современная цивилизация - это когда заходишь в сортир, а там приятно пахнет...
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
Наказание для манекенщицы:
"Три наряда вне очереди!"
Смотрите "Фабрику Звезд 267632"!!! В реалити- шоу принимают участия последние 16 зрителей России, не задействованные в проекте.
Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пи$&оболом.
Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.
- Тип из 13-й камеры вчера ночью сбежал, - сообщает один тюремщик второму.
- Наконец-то! - говорит другой. - З####л меня своим напильником!
- Ты зачем пернул?
- А я без цели пернул.
Моя тетя совсем не дружит с техникой,ну совсем!кроме вкл/выкл.поэтому родные, если дарят ей что-то из техники,то что-то совсем простое в использовании.Ну так вот.Подарил ей как-то племянник (то бишь мой двоюр.брат) двд.
И вот звонит однажды мне тетя (Т) вся такая растерянная:
-у меня двд не показывает...(Ага,нашла кому звонить!)
Напрягшись (т.к.сама не ас) и Приготовившись сама не знаю к чему,спрашиваю:
-Давай по порядку.Последовательно.
Т: -включила двд,вставила диск,а он не показывает..
Я: -что написано на "экранчике" двд?
-Плау.идет какое-то время,но не показывает..
-попробуй вытащить диск, бери его за края осторожно,не заляпай,посмотри,может царапины есть?
-Нет..
-Попробуй поставить снова.
-Поставила.стрелочка покрутилась по кругу,появилась надпись плау..
Блин,думаю,чо такое?Брат г***не купит и 155 раз все проверит..А-а-а!озарило меня
-Тетя,теперь возьми пульт от телевизора и найди кнопку,под которой написано TV/AV, нажми на неё,чтоб на экране телевизора появилась надпись AV...
От следующей тетиной фразы я упала под стол!
-А что,телевизор надо было ТОЖЕ ВКЛЮЧИТЬ??
- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще воооот такой помню...
Папа-заядлый автомобилист с сыном заходят в автобус (ну сломалась машина), и вот мальчику уступает место добрая бабушка. Папа сыну
- " Что нужно сказать?
и мальчик моргает два раза.
Модератор может забанить всех, кроме самого себя. Два модератора могут забанить вообще всех!!!
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...
Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды!
Работники автоВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие...
- Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!
Утро. Метро. Пассажиров немного,
но мест, куда можно пристроить мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не
увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень
симпатичной:
- Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть.
- Бабушка, ты сегодня ночью спала?
- Спала.
- А я всю ночь раком простояла!
Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.
- Сухарики "Компашки" - съешь с друзьями!
- Сухари "Крыса" - сожри по одеялом и тссссс…
- Оп, а у тебя пицца с чем?
- С докторской, а у тебя?
- С любительской!
- А у меня с московской…. сторожевой.
Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!
- Смотрите в кинотеатрах страны: "Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах".
Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.
Началась новая кампания за экономию электроэнергии.
Главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".
- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!
Дочь с городским мужем приехала к родителям в деревню,-отдохнуть, Новый год встретить.
Накрыли стол,мужчины хорошо выпили,закусили. Тесть рассказал зятю о своих планах по хозяйству, а вечером оба пошли в баню.
Где-то через час, дверь бани распахивается и голый зять, громко крича, с разбегу прыгает головой в сугроб.В клубах пара из бани выглядывает тесть.
-Эй,зятёк, ты живой?- орёт он,- ну и куда тебя понесло? Это кирпичи снегом присыпало!
Моросит мелкий дождь. На загородной трассе крутой "Хаммер", лоб в лоб сталкивается с мотоциклистом. Из "Хаммера" вылазит стриженный под ноль амбал и смотрит на искорёженный мотоцикл.
-Слышь,дед!- обращается он к старику, пасущему на обочине корову,-а куда этот мудак подевался?
-Дык,это...-замялся старик,- он того..,дальше поехал! Его твоими дворниками в кузов "камаза" забросило!
Некоторые женщины меня просто шокируют своей непорочностью.
- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я её...
- Таблетки "Антиполицай". Всего две таблетки - и деревня свободна!
"Теряем клиентов...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.
Оказывается, ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.
-Серега у тебя нож есть?
-Там в спине посмотри
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!