Анекдоты дня

У двух кадров на квартире небыло света три месяца, вечером жрали освещая помещение с помощь свечи. Соседи в доме напротив каждый вечер наблюдали такую картину: два пацана сидят за столом и хавают при свечах.


Закинул старик свой невод в синее море и вытащил невод с рыбкой золотой, потом с серебряной, потом с бронзовой, а в конце вообще чермет сплошной пошел


Сколько раз не женись - а любовницу всё равно надо!


Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков!


- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, я думал, вы знаете


Обратите внимание: Ксения Собчак не курит!
Не рискует.


- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...


А я милого узнаю по походке.
По походке я узнаю и о водке.


- Ну и расклад! Такого я ещё не видел! - удивлялся преферансист, просматривая порносайт.


Недавно молодой ученый А. при исследовании свойств марихуаны прямо у себя в квартире обнаружил несколько мужчин в милицейской форме...


- Я могу поговорить с Машей?
- Ее сейчас нет дома.
- Я знаю. Она у меня. Просто я очень скромный...


Что не следует говорить девушке после секса:
– У тебя это очень хорошо получается.
Ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?


«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой


"Мужчина" очень хорошо рифмуется со словом "машина".
Так же, как деньги и секс.


–- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги?
– Ну, я... типа того... Как это сказать...
–- Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
– Мне нужны деньги на проституток.
–- Значит, так и запишем - кредит на неотложные нужды.


Все бабы - дуры!
Пойду в огород, травки пощипаю...


Все, что ни случается, все к лучшему.... но не всегда к нашему.


Глупости, которые мы иногда говорим, ничто по сравнению с глупостями, которые мы постоянно делаем!!!


В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый.
Этого назвали "Постскриптум".


Маленькие хитрости. Экономь воду - принимай душ с девушкой!


Звонок. Бодрый незнакомый голос.
- Привет, это я!
Устало отвечаю.
- Здравствуй, Я..


Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду


- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
- Конечно, дорогая! С которого начнем?


Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.


Лингвошокирующая фраза на французском: "же пердю мон ебу"
( я потерял свою сову ).


Мудрость – это когда ты знаешь, как можно заработать один миллион,
но тебе вполне достаточно тех десяти, которые ты уже заработал.


Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить -
получаются пельмени.


- Что нужно сделать женщине, чтобы выглядеть на десять лет моложе?
Ответ:
- Ей нужно родиться на десять лет позже.


Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только
выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.


Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов
избирателями.


Если мужчина отпускает бороду, значит ему пора менять жену, работу,
автомобиль, страну проживания, убирать живот, начинать заниматься
айкидо и плаванием.
Хотя можно просто отпустить бороду.


- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.


Пи@ди спижженое, глядь загляданное, баянь забаненное – основные
принципы развлекательного Интернета.


Зек пишет письмо заочной знакомой:
"... и вышли в следующем письме фотографию, надоело д#очить на адресс".


Две блондинки встречаются, одна из них в норковой шубке.
Вторая спрашивает первую, кивая на шубку: козлик?
Первая: он подарил!


В кабинете главного бухгалтера рядом с компьютером на стене в стеклянном ящике висят счеты с надписью: "В случае экстренной необходимости разбейте стекло!"


Мерседес S200 компрессор- купе! BMW Z4, 200 лошадок, купе! ВАЗ 2110- плацкарт!


Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!


Вести из Иваново.
Не протолкнуться стало этой осенью в городском парке отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.


Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбранны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это ВАМ! Но нужно только купить у нас утюг и фен!


В школах экзамены заменили на тесты. По результатам выпускного тестирования у 30% школьниц две полоски.


Если Буш - республиканец, зачем он поддерживает по всему миру своих противников-демократов?


Рассказала знакомая. Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".


Новости. Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. На марсианских пунктах приема резко упали цены на металлолом.


На прессконференции:
- Уважаевый Владимир Владимирович, чем Вы будете заниматься по окончании
президентского срока?
- Вернусь на прежнее место работы.
- Премьерминистром?
- Разведчиком!


Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...


- Почем яблоки?
- $ 70.
- А чо так дорого?
- Ничего не знаю, у меня долги!


Тяжелая интернет-зависимость - это когда ты выходишь из интернета, а он из тебя нет.