Анекдоты дня

Мудреца спросили: — Какая разница между страхом и ужасом? Мудрец ответил: — Страх человек ощущает перед искушением, а ужас — уже тогда, когда не устоял перед ним и ждет последствий.



Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия...



- Говорят ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?


Волочкова катается на коньках в одних и тех же трусах!!!



Раньше боянист был первый парень на деревне....
Просто тогда не было интернета...

- Мама-мама, можно я буду носить лифчик? Мне уже 14 лет!
- Можно, Вовочка, но не нужно...



Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.



Ксения Собчак назвала Ксюшу Бородину лошадью, и долго ржала



Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом
удобном случае...




- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...



Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:
- Конец мне, конец... Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?




В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: “Разговаривать с водителем строго воспрещается”.
В Англии: “С шофером лучше не разговаривать”.
В Израиле: “Нет никакого интереса разговаривать с шофером”.
В Италии: “Отвечать шоферу запрещено”.





Челябинские юзеры настолько суровы, что не наводят порядок на "рабочем столе", а увеличивают разрешение экрана.





Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...




Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....


Собрались как-то три женщины-соседки.
- Ох уж этот сантехник! Говорит самая молодая. - Только откроешь ему дверь - сразу в постель тебя тащит!
- Да что ты, - возразила ей вторая, постарше. - Он только после стакана водки на что-то годен.
- Неправда! - заявила третья соседка, пенсионерка со стажем. - Наш сантехник - очень вежливый и деликатный человек, ничего такого себе не позволяет!
Может, к ним разные сантехники ходят?

Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра...


на днях отучила ребенка курить.
иду по улице, подходит мальчик лет 11 (а мне 21 год):
- теть, дай закурить...
- нуууу... какая я тетя, мне всего 15 лет
- Да ладно???!!!
- а ты думал... вот будешь курить тоже на десять лет старше будешь выглядить...
(достаю сигареты из сумки, вынимаю одну, протягиваю): ну вот и твоя сигаретка, держи!!!
- не надо... я бросил...


Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл?????



- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...



Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа...


- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

Идёт парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде молнии. Парень (обалдев):
- О!!! Гарри Поттер?! 8-0
Чувак (грустно):
- Да нет, в Опель влетел.

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом,
а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает...

- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

Новая супер-акция для москвичей:
Выйди утром из дому на 10 минут раньше... и приедь на работу на час раньше обычного!