Анекдоты дня

Время действия: Вторая мировая война, канун Дня Благодарения. Место действия: Юг США. Такая классическая южная аристократка, словно сошедшая со страниц "Унесенных ветром", звонит на соседнюю военную базу и говорит, что хочет совершить патриотический поступок: угостить традиционной индейкой пяток солдат. "Только пожалуйста, не присылайте мне евреев", — предупреждает она. "Замечательно, мэм, будет сделано, мэм", — отвечают ей на другом конце провода.
В назначенное время у ворот усадьбы останавливается джип. Из него выходят пятеро солдат. Высоких, красивых, белозубых. И черных, как хорошо начищенный ботинок. Аристократка в ужасе глядит на них, на накрытый стол, за которым прислуживало несколько поколений черных, даже не смея помыслить о том, чтобы за него сесть. Наконец, она выдавливает: "Тут... тут какая–то ошибка". "Не может быть, мэм, — успокаивает её сержант. — Лейтенант Рабинович никогда не ошибается!"


Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.


Для вас, любители отечественного производителя, АВТОВАЗ ставит на конвейер новую тачку: ЛАДА-ПАНДОРА!
Рекламный слоган: "... Только открой капот..."


Отправь СМС со словом "бл@дь" на номер 1234 и ты будешь произносить это слово каждый раз проверяя баланс.


- В Рlауbоу - самые откровенные фотографии Анны Курниковой... Теперь рентгеновские!


Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос - это инструмент такой.


На барахолке:
- Скажите, эти диски лицензионные?
- Практически да.


Ездил в одну фирму помогать с сеткой. Приехал, посмотрел – оказалось, что компы в разных зданиях. Чтоб не бегать туда-сюда, есессно, ставлю RAdmin"а и предупреждаю местных теток-секретарш на предмет "не пугаться".
- Если мышка будет ползать, вы не волнуйтесь - это я работаю, просто подождите пока перестанет.
- А по столу она не будет ползать?


Стричься они не умели - поэтому слушали в основном тяжолую музыку.


Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.


У страха глаза велики, да и вони не мало.


- Я сплю, как ребенок.
- Сладко, крепко и с нежной улыбкой?
- Нет. Часто просыпаюсь, ищу пожрать и пержу


Дама в магазине по сотовому: Я хочу все по порядку! Хрена ли мне внук, когда у меня еще зятя нет!


Молодой человек своей девушке: Да на мне все заживает, как на собаке. Только медленно и печально. Как на медленной печальной собаке. На бассете, наверное.


На птичьем рынке:
- А что у вас мотыль не шевелится ?
- Устал наверно.


Женщина лет сорока пяти (в мобильник): Это раньше бывало - ждешь, ждешь день рождения... А теперь - "опять оно".


Мужчина по мобильному: Сын родился? Поздравляю! А как назвали? ... Как не помнишь?!


- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
- Снеговики слепили.


После Ирана Путину надо посетить Афганистан чтоб всем хватила Плана...


На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил
коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".


Вот все говорят башорг, башорг. Ссылку-то дайте!


Лучше большой недостаток, чем маленькое достоинство!


Спорят Заяц с медведем: Миша, спорим, в твоём лесу есть дерево которое ты лапами не овхватишь!! Да ты типа чего, косой! Я тут всё знаю! Ну если знаешь давай поспорим на полтинник! Ну давай!!
Идут значит по лесу, заяц грит: Во это дерево! Медведь обхватил. Идут дальше. Это! Медведь тоже обхватил, Заяц его спереди раз наручниками и давай сзади наяривать!!! Медведь рвёт, материться а сделать ничего не может. Ну заяц удовлетворился и когти рвать. Медведь в ярости, ревёт!
Смотрит на встречу волк идёт. Михалыч, что случилось??!! Да вот заяц подлец такой, поспорил, обманул, отымел, отпусти я его порву!!
Ну волк репу почесал почесал и сам сзади пристроился! Медведь вообще ох..л!! Крики на весь лес! Ну волк закончил и свалил. Медведь опять ревёт, мат через мат!
Смотрит лось идёт! Миша, что такое??!!
ДА вотзаяц козёл обманул отъ..л, волк тоже чмо отъ..л отпусти я их всех на веники порву!!!
Ну лосяра тож не дурак обошёл сзади, копытами в ёлку упёрся и давай делать свои чёрные дела!! Страсть сбил короче, и по своим делам побежал.
Ну и сидит Медведь в обнимку с ёлкой, сил кричать уже нету смотрит ёжик на встречу идёт о_О Миша что с тобой??!!
Да ладно е...би, потом расскажу....


Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!