Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Анекдоты дня

12-10-2007, 08:16
12142
+39
Если я заболею, к врачам обращаться не стану:
все равно на лекарства я денег таких не остану.


Новогодний тур. Вверх по Енисею на коньках.


Русский Wоrd предлагает свои исправления "ошибок":
когда я писал реферат по культурологии мне wоrd предложил исправить на "культ урологии"


Объявление: "Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения".


- Правда ли, что после ядерной зимы будет потепление?
- Не после, а перед. И не везде - местами, в основном в крупных городах.
Зато очень сильное


- 20 лет мальчика Васю кормили маслом "Рама".
Потом его разобрали.Поразительно: все детали как новые!


У моей подруги сын Рома 4,5 года.
Утром в хмуром настроении одевается и собирается в садик.
По телевизору идет рекламный ролик про меховой маркет "Снежная королева". И на вопрос Кристины Орбакайте "А вы где одеваетесь?" с разражением выдает "Где-где, в КОРИДОРЕ".


Василий Шандыбин всегда мечтал сделать прическу, как у Софи Лорен. Но, к сожалению, брови растут так медленно...


Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...ведутся разработки новых унитазов.


Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.


Она:
- Дорогой, ты будеш любить меня вечно?
Он:
- Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она:
- У тебя СПИД?
Он:
- Нет, хуже...
Она:
- Что?
Он:
- Интернет. Безлимитный.


Китай - как много в этом слове для сердца русского слилось ..


Кому-то из аюшников посвещается:
шола медведь полесу увидел таёт гори сел и сгалреа


- Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.


После училища молодого юнгу распределили на танкер. В первый день он подходит к капитану и спрашивает: "Есть ли какие-нибудь традиции на судне".
"Есть"- отвечает капитан-"По субботам вся команда играет в шашки, выигравший
еб..т проигравшего, а кстати, сегодня суббота и у нашего боцмана нет пары, сыграйте с ним." "Нет, нет"-отказывается юнга-"Я не могу он же мой начальник." "Ничего"- отвечает капитан. Юнга играет с боцманом и выигрывает.
Боцман как честный человек снимает штаны и становится раком. Юнга начинает отказываться. Стоящий на мостике капитан попыхивая трубкой говорит - "Боцман помогите юнге". Боцман поворачивает голову - "Я люблю тебя юнга"


В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.


Рассказали:
Миллионный город Бишкек. Середина ночи. Возле самой крутой гостиницы
Хайатт в машине дремлет одинокий таксист на какой-то праворульной
япошке. Далее с точки зрения таксиста:
Сплю. Стук в окошко. Открываю. Стоит буржуин и с диким акцентом
старательно произносит явно зазубренное словосочетание: "миикраарайоон
Аалаамииидиин". Спрашиваю: "Сколько?" Отвечает: "Трииста!". Сумма весьма
ладная, так что киваю и завожусь. Клиент садится назад и я еду. Эх,
хорошо ехать по ночному городу по главной улице - никаких тебе пробок и
уступать никому не надо на мигающий желтый. Проехали эти 8 километров
быстро, вот уже и названный микрорайон близится. Надо спросить у
пассажира куда именно его десантировать, чтобы получить свои 300 сомов и
ехать отсыпаться.
С точки зрения клиента:
Выхожу из гостиницы, чтобы пойти со вчерашней девчонкой на дискотеку,
предварительно забрав ее в каком-то странном месте "Аламедин". Стоят два
такси: одно сразу возле ворот, а другое через дорогу. Подхожу к тому,
что ближе, припаркованному как-то по-деревенски впритирку к бордюру и
арыку. Перегнувшись через арык, стучусь в стекло. Просыпается бедолага.
Говорю заученную по телефону фразу, которая означает место где забрать
телку. Ага! Кивнул! Вроде сработало! Еще что-то спрашивает... наверно
сколько заплачУ спрашивает. Это я тоже заучил - надо сказать "триста".
Ага! Опять кивнул и завел машину - значит сошлись. Открываю заднюю дверь
и сажусь в машину.... нет, не выходит - арык глубокий, а за ним сразу
бордюр и машина. Стар я уже для таких пируэтов. Закрою-ка я дверь и
попрошу отьехать от бордюра, чтобы сесть можно было. Хлоп! Надо же - сам
догадался отъехать... только далеко что-то... странно... совсем уехал.
Обиделся наверное. Странные вообще эти местные.


В троллейбусе:
- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!


Ходил вчера с женой в кабак. Водку пила на равне со мной. Пришли домой, легли спать, не дала, говорит мне с пьяным противно.


Юные пионэры были так юны, что больше напоминали старых октябрят.


То, что мы называем жизнью, обычно всего лишь список дел на сегодня


Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).
Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
- Не могу, у меня же .
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу:
- Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
- Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: - "А теперь она здесь!"


Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех ещё раз, когда будешь падать вниз.


Штирлиц шел по улице и вместо дома на Партайгеноссештрассе увидел огромную яму. "Явка провалилась" догадался Штирлиц.


Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...


- Андрис, я же тебя просила последить за молоком, пока я разговариваю по телефону! - укоризненно сказала мать, вернувшись на кухню.
- Я следил, - гордо ответил мальчик. - Оно перелилось через край какстрюли ровно в 15:13:25.


Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".


Учительница говоpит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, пpавда. До хpена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуpе показывай, до куда!


новые правила: вернулась буква "Ъ" - "ять"!
теперь можно смело писать в слово "блъ" - и делать вид, что всё в порядке.


Покупал сегодня журналы в киоске. Твердое намерение было купить себе "Науку и жизнь", племяннице - "Микки Маус". Между мной и продавщицей произошел вот такой диалог:
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, "Науку и жизнь".
- "Наука и жизнь" кончилась.
- Да? Ну, тогда "Микки Маус"…
Надо было видеть лицо продавщицы.


"хоронили тещу"
интересно что только 236 ссылка в гугле при поиске этих слов не связана с последующей порчей муз. инструментов.


«На нашей серебряной свадьбе муж встал и поднял бокал за то, что я ему ни разу не изменила. Ах ты, дурачок, дурачок…»


- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено.
- А я ничего не приказывал.
- А я ни хрена и не сделал.


Один боксер говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал..
- Много?
- Да не много... но операцию делать придется!


- Почему в Питере так много собачников, да еще у которых по три-четыре собаки?
- К блокаде готовятся!


Вы не смотрите, что у меня в животе микрофлора плохая, зато у меня в паху микрофауна богатая!

Комментарии (34) 

Показать сначала комментарии:
  1. 12 октября 2007 09:26
    Пользователь offline

    0

    #
    чёт в последнее время несмешно совсем
           
  2. 12 октября 2007 10:05
    Пользователь offline

    0

    #
    да ниче так
           
  3. 12 октября 2007 10:39
    Пользователь offline

    0

    #
    А мне понравилось! 41
           
  4. 12 октября 2007 10:48
    Пользователь offline

    0

    #
    скучноватенькие girl_cray2
           
  5. 12 октября 2007 11:32
    Пользователь offline

    0

    #
    dance4
           
  6. 12 октября 2007 11:35
    Пользователь offline

    0

    #
    бу. тока парочка и посмеяла.
    сидела и зевала..
           
  7. fox-y
    12 октября 2007 12:42

    0

    #
    про блокаду загнули angry
           
  8. 12 октября 2007 12:48
    Пользователь offline

    0

    #
    норм! не все но ........... swoon
           
  9. 12 октября 2007 13:36
    Пользователь offline

    0

    #
    так себе! Раньше было смешнее! но улыбнуло... моментами!! blink
           
  10. 12 октября 2007 13:59
    Пользователь offline

    0

    #
    редкостный юмр dirol
           
  11. 12 октября 2007 14:11
    Пользователь offline

    0

    #
    норм smile
           
  12. 12 октября 2007 14:26
    Пользователь offline

    0

    #
    Пайдёёёт!!! smile
           
  13. 12 октября 2007 20:54
    Пользователь offline

    0

    #
    анеки норм но для некоторых коментаторов следует сделать спец раздел: для тупых * особо тупых* слаборазвитых дебилов angry angry angry angry angry angry angry angry angry angry
           
  14. 12 октября 2007 21:22
    Пользователь offline

    0

    #
    мдя... sad
           
  15. 13 октября 2007 14:32
    Пользователь offline

    0

    #
    drinks
           
  16. 14 октября 2007 04:02
    Пользователь offline

    0

    #
    Безлимитный инет действительно хуже СПИДа!
           
  17. 14 октября 2007 20:12
    Пользователь offline

    0

    #
    sad Я ужасно болен((
    - Интернет. Безлимитный.
           
  18. 15 октября 2007 02:12
    Пользователь offline

    0

    #
    сайдет dance3
           
  19. 15 октября 2007 06:54
    Пользователь offline

    0

    #
    Про кабак и жену улыбнуло smile
           
  20. 19 октября 2007 19:10
    Пользователь offline

    0

    #
    tongue
           
  21. 9 ноября 2007 17:00
    Пользователь offline

    0

    #
    dirol
           
  22. 12 января 2008 12:58
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  23. 28 января 2008 19:09
    Пользователь offline

    0

    #
    dash2
           
  24. 23 февраля 2008 08:49
    Пользователь offline

    0

    #
    drinks
           
  25. 28 августа 2008 15:59
    Пользователь offline

    0

    #
    пойдёт
           
  26. 21 марта 2009 12:32
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  27. 15 апреля 2009 11:27
    Пользователь offline

    0

    #
    41 dance4
           
  28. 28 мая 2009 14:01
    Пользователь offline

    0

    #

    "хоронили тещу"

    Да только от этих слов слёзы умиления появляются !! girl_cray2
           
  29. 30 декабря 2009 22:20
    Пользователь offline

    0

    #
    о, да

           
  30. 7 января 2010 18:15
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing laughing
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.