Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Анекдоты дня

28-09-2007, 07:12
13969
+32
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.


Продавщица: Какие вам тесты-то? Кто автор?
Молодая женщина: Да я не знаю... В школе сказали: тесты по математике.
Продавщица: Их же много. Ну какого цвета хотя бы обложка?
Молодая женщина (растерянно): Не знаю. (помолчав) Пойду в аптеку, куплю тест на беременность.


Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю
"продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок,
которых давно разыскивает мой хороший знакомый.
Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе?
А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а
ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота
уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать
не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут...
Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они
односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек!
Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится!
В шесть вечера бегу к тебе!


Практически всю таблицу Менделеева обнаружили экологи в Москве-реке ниже школы №63. Таблицу подреставрировали, высушили и вернули школе.


Избран талисман Сочинской Олимпиады. Им стал человек будущего. Трехпалый Головастик пришелся не по душе большинству россиян, но оргкомитет посчитал, что он будет понятен и близок людям в далеком 2014-м году.


Новый вид мошенничества раскрыла московская милиция: на телефон чиновника поступал звонок, и собеседник голосом Путина просил перечислить ему на телефон определенную сумму, а то ему не на что поговорить с Китаем. Естественно, чиновник переводил мошеннику сотню-другую. Всего на эту удочку попались все 85 губернаторов.


Еще один американский летчик, находящийся в плену у талибов, выложил под пытками место нахождения своей части и прочие военные секреты. США назвали меры, применяемые к летчикам, антигуманными и призвали не мучить летчиков, а расстрелять их.


В КОПИЛКУ МЕЦЕНАТА. По результатам археологических раскопок в районе Арбата, где был найден клад золотых монет, Президент России наградил орденами археологов Скребкова и Кресалова - за вклад в раскопки, а также промышленника Рябушинского (посмертно) - за огромный вклад в клад.


На авиасалоне "МАКС" русские асы продемонстрировали первоклассное умение незаметно сбрасывать ракеты на Грузию.


Ученые РАН определили, что Луна принадлежит России, так как является естественным продолжением Алтайского хребта, отколовшимся от него некоторое время назад. В связи с этим Россия требует у США убрать с Луны свой флаг, а вместо него поставить флаг России размером 12 на 14 метров.


Мэрия Москвы выделила место в городе под кладбище домашних животных. Его вместимость, по словам Юрия Лужкова, составит три тысячи дохлых кошек!


Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!


Каким счастьем может оказаться первая безбрачная ночь!..


Президент Белоруссии Лукашенко приехал в Волгоград, и телесюжет об этом
событии начинался так: «Волгоград. Площадь павших героев. Президента
Лукашенко ждут здесь давно... »


Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали....
- Бардак... Совсем о%уели... У своих воруют...


Новости! Михаэль Шумахер пришёл домой последним.


- Ты кто?
- Я чемпионка по прыжкам с шестом!
- Ну и дура. А я чемпионка по прыжкам вокруг шеста.


Разводятся супpуги. Судья спpашивает:
- Было же в вашем муже что-то пpивлекательное, pаз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но все изpасходовалось до последнего pубля.


Израиль. Хлебная лавка. Покупка - 11 с полтиной, а в кошельке только
стошекелевая купюра.


Протягиваю. Извиняющимся тоном:
- Вот. У меня только 100 шекелей.
- Ничего, - смирение. - Есть такие, у которых и этого нет.


Ехала сеня в метро. Поезд, короче, на станции остановился и стоит минут 5, дверями хлопает. Закрываются-открываются.
Мне стало страшно после фразы машиниста - "щас я с управлением разберусь и поедем".


- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.


Познакомился в ночном клубе с девушкой. Поплясали, попили, поехали к ней
домой.
Утро, просыпаюсь, почти без похмельного синдрома, в теле приятная
усталость, зарождающееся чувство голода. И так мне поесть захотелось,
что дело уже до глюков дошло - как на яву передо мной яичница с
колбасой, помидорами и зеленью, шкворчит на сковородке, салом брызжет.
Полный рот слюней...
Поворачиваюсь я к уже начавшей просыпаться девушке и говорю:
- Солнышко, а как насчет завтрака?
А она мне сонным голосом, обольстительно потягиваясь и отвечает:
- Минет делать не буду!!!


Знаете старую такую скороговорку:
"Иду я по выбоинам, из выбоин не выйду я"?
Ну так вот, попросил я одного своего товарища ее сказать, так он выдал(дальше я слушать не мог):
-Еду я подвые*аным...


Беззубому правосудию остается только отсасывать.


Водила рассказал.
Лет двадцать назад работал он в большом и процветающем колхозе, тогда ещё трактористом. Однажды колхоз получил сразу около десяти новых тракторов, и надо было их пригнать своим ходом, расстояние около 1000 км. Поехал он с бригадой их получать. А в бригаде этой был чукча, такой самый натуральный чукча, с севера. Вот, значит, вручили им технику, каждый, кто поопытней, сразу всё облазил, осмотрел, поджал все гайки, масло проверил. Поехали. Километров через 100 останавливается трактор чукчи, заклинил двигатель. Оказалось, выкрутилась крышка для слива масла, и оно всё, естественно, вылилось. Увидев это, человек с севера сразу всё объяснил:
-Заводской брак, однако!
Били его недолго, но сильно… ,


- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь.


AlmaZka: мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! завидуйте!!!
Дырко: одним махом убила двух зайцев - "и рыбку сьела и на х*й села" молодец девко, не теряетсо!


- Знаете, шеф, крот - самое выгодное животное.
- Почему?
- Если он умрёт - его хоронить не надо.


Маленький мальчик роется в песочнице и находит Октябрятский значек.
Подбежав к папе, он взахлеб спрашивает:
- Папа, папа, а как зовут этого Покимона?


Интересно:
Windows Media Player - хоть раз хоть у кого-нибудь на компьютере удалось загрузить недостающий кодек


смс: так и не смог смириться с тем, что потерял тебя... я наелся битого стекла.
Ответ: запей клеем.


подслушала разговор косвенно знакомых эмокидов:
...
-А меня гопы не трогают потомучто думают что я девочка
-Такая же фигня. Однажды даже пришлось весь вечер с одним гопником целоваться.


Пипец мне сегодня новости попадаются:
Сегодня в столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует десятый чемпионат мира по футболу среди геев.
За мировое первенство будут бороться 9 команд из США, 5 - из Великобритании, 4 - из Аргентины, а так же по одной команде из Чили, Уругвая и Мексики. Российские и украинские гомосексуалисты своих команд на чемпионат не прислали.


Я считаю потму что все местные пи...оры уже играют за основную сборную


Двое менеджеров после падения информационной базы, сопровождавшейся потерей информации.
Первый менеджер: А давайте сисадмина побьем все немножко.
Второй менеджер: А почему - немножко?
Первый менеджер: Ну, чтоб никого не посадили. Каждый подойдет и немножко побьет. Никого не посадят.
Второй менеджер: А сисадмин?
Первый менеджер: Ну, умрет, наверное. Все-таки двести человек. Но ведь всем так хочется пристукнуть немножечко.


но и достойный пример для подражания.


- Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было лето…
- А чего там того лета – 6 раз по 15 суток…


Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Hет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Hу, а детская?
- Что вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!


Самая популярная фраза.
Каждые 15 минут, когда передачи прерываются рекламой, миллионы
телезрителей произносят: “*уки, за**али!!!!!!”


-Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!
— Это гандболки. Футболок не было...


... И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка, молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый танец. Крики "Горько!" не прекращались до полуночи, пока не увезли молодых. Потом была первая ночь и продолжение...
Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное недомогание и непонятные боли внизу живота.
Обеспокоенный муж, бросив все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать при осмотре. Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой. Он показал ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже...
Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету сказал доктору: "А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался."

Комментарии (25) 

Показать сначала комментарии:
  1. 28 сентября 2007 08:00
    Пользователь offline

    0

    #
    lol lol
           
  2. 28 сентября 2007 08:44
    Пользователь offline

    0

    #
    сёдня пятница, поэтому весь смех в другом месте sad
           
  3. 28 сентября 2007 09:30
    Пользователь offline

    0

    #
    roma tebe xot' kogda-to smeshno? wacko2
           
  4. hhh
    28 сентября 2007 11:25

    0

    #
    Про СУКИ ЗАЕБАЛИ!!!! тосно подмечено dance4
           
  5. 28 сентября 2007 11:47
    Пользователь offline

    0

    #
    не очень
           
  6. 28 сентября 2007 11:55
    Пользователь offline

    0

    #
    не, седня что-то не особо tongue
           
  7. 28 сентября 2007 11:59
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  8. 28 сентября 2007 13:23
    Пользователь offline

    0

    #
    Про рекламу.. Точняк! wink wink wink wink wink
           
  9. 28 сентября 2007 15:54
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1 много

    WhiteVoid_1 много
           
  10. 29 сентября 2007 02:32
    Пользователь offline

    0

    #
    и концилось пятницо 2 часа и 34 минуты назад и вернулся смех на триникси...
           
  11. 29 сентября 2007 17:40
    Пользователь offline

    0

    #
    Цитата: ВиЭль
    и концилось пятницо 2 часа и 34 минуты назад и вернулся смех на триникси...

    уррааааааааа
    а анекдоты не очень что-то
           
  12. 29 сентября 2007 17:46
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  13. 29 сентября 2007 22:54
    Пользователь offline

    0

    #
    мдя... взгрустнулось... sad
           
  14. 1 октября 2007 11:49
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  15. 2 октября 2007 14:47
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  16. 3 октября 2007 16:50
    Пользователь offline

    0

    #
    dance4
           
  17. 3 октября 2007 19:27
    Пользователь offline

    0

    #
    ля-ля-фа...эти ноты
           
  18. 16 октября 2007 18:31
    Пользователь offline

    0

    #
    про очумелые ручки оч клево! lol lol lol

    а последний не смешной!!!! fuck fuck fuck
           
  19. 12 января 2008 13:03
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  20. 28 августа 2008 15:54
    Пользователь offline

    0

    #
    гандболки,бля! lol
           
  21. 17 декабря 2008 00:19
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  22. 21 марта 2009 11:52
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  23. 30 декабря 2009 22:10
    Пользователь offline

    0

    #
    о, да

           
  24. 5 января 2010 23:07
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing laughing laughing laughing
           
  25. 19 июля 2010 00:36
    Пользователь offline

    0

    #
    Интересно:
    Windows Media Player - хоть раз хоть у кого-нибудь на компьютере удалось загрузить недостающий кодек

    слава Богу нет у меня такой программы!
           
  26. 7 февраля 2012 12:47
    Пользователь offline

    0

    #

    последний убил suicide

           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.