Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Анекдоты дня

25-09-2007, 06:55
12999
+21
Если кратко: Что надо делать или предъявить, если таможенник в Швеции настойчиво произносит "студикляр".
Если подробнее, уточняю:
Остановили в Швеции при съезде с моста из Дании.
Два таможенника и таможница. Ей мы и достались. После приветствия пытался предъявить паспорта и прочее, но дама не взяла их в руки, а произнесла что-то длинное-длинное и в том числе это "студикляр". Объясняю даме, что по-немецки говорю очень плохо, по английски чуть, а по-шведски ни слова не знаю.
Дама не вняла уговорам говорить по английски и попроще и продолжала что-то требовать, кажется тот самый "студикляр".
Я перебирал в памяти, какие документы я должен был взять и не взял, но ничего не вспомнил. Таможеница стояла вплотную к машине, я не мог открыть дверь, из чего я понял, что то, что ей надо в машине, а не снаружи. Дама наседала и я смирившись с тем, что нас видимо задержут на пару часов и мы опоздаем на паром, перешел на родную речь: вот мой автомобиль, вот мои документы, вот мой багаж... все! На это Потомок троллей гордо выпрямилась и с явным удовольствием изрекла: I dont understant Russian. Т.к. я уже считал себя арестованным и терять нечего, ляпнул "Пуркуа?".
Тетка подпрыгнула, проследовала к багажнику Open! Ну тут все ясно: открыл, посмотрела, отошла, закрыл, махнула рукой типа езжай. Переспросил могу ли ехать. Поехали.
Вот такая история. На разных программах-переводчиках пытался набрать это слово в разных вариантах-ничего похожего.
Так и не понял, что должен был сделать или предъявить.
Если кто-то знает ответ, что есть "студикляр" напишите, пожалуйста, может еще пригодится.
Р.S. О том, что надо языки учить я где-то уже слышал:))).


Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта? Звоните! Приду. Выдавлю!!!


Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...


Россия - это страна парадоксов!
Крысы здесь не покидают тонущих кораблей, а продолжают занимать капитанский мостик...


Проститутка берeт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.


Как говорил Мальчиш-Кибальчиш: если ночью будет стоять, то и днем мы продержимся!


Недавно в таёжном лесу был найден человек, вскормленный комарами. Он ничего не ест, зато как сосёт!


- Что такое теория относительности?
- В магазине курица есть... А для соседок по курятнику её нет!


Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять?
Он: ??
Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.


Самые ушлые спортсмены - это гимнасты.
Они с женшинами обращаются как с бревном:
подход, толчок, соскок, поклон.


Хочешь рекламный макет, не такой как у всех? Нахами дизайнеру...
(c) wut


Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.


эх... все женятся, покупают авто, берут квартиры в кредит, делают дома ремонт, заводят семью...
а я скелил модель вертолета.

инструкция к проведению отпуска .
помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит- дорогой вставай пора на работу .


На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей


Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?
(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).
(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу…
На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат…


- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!


недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем
замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверци трогал, во внутрь заглядывал...
в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?


Кто к нам с мячом придет, тот с нами в футбол и сыграет.


Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведёт за руку маленького
мальчика. Ну там, они давай обниматься, целоваться.
Потом та, что с ребёнком, говорит сыну:
Сыночек, поздоровайся с тётей.
Мальчик стесняется, глазки опустил Мама опять ему:
Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тётей!
Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку.
Ну сыночка, ну поздоровайся.
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит:
Ну б#ядь, ну е#аный в рот! Какая встреча!


Из чатовского лога:
- Ну, а пока админ перезагружает комп, несколько слов правды о хозяине чата и его прихлебателях…


Сегодня купил печенье для хакеров-"Крекер". Подбираешь любой пороль после 3 печенья.


Интересно. Это только у нас Цифроград себя рекламирует показывая что то большое с логотипом Nokia и картинкой на экране от Windows Mobile?


Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.


Что общего между проституткой и цирковым медведем?
Если купают, значит скоро на работу.


- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание
вас вые*ать.


Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.


- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.


Навеяно историей про постоянные звонки с просьбой отгрузить цемент.
Мой очень хороший знакомый (по профессии он биолог) поставил дома
телефон. За последнии гроши. Почти не говорил по нему, экономил.
Где-то через полгода внезапно начался сперва тонкий ручеек, а потом ЛАВИНА
звонков с одной просьбой: "Срочно нужна ФАНЕРА и два КАМАЗА с
песком..."... Приятель вежливо отвечал, что ошиблись номером, потом
ругался, потом ледяным голосом отвечал: "Морг (ФСБ, МВД, Налоговая
полиция) слушает..."... Потом он уже собрался выкинуть телефон или
поменять номер (за что МГТС сразу попросила немерянные деньги). Но,
поговорив с одним из звонивших по душам (просто начал рыдать в трубку,
как он устал, как его достали звонки.. и так далее...), телефон он не
выкинул. И номер менять не стал. Он просто прислушался к совету
звонившего.
Что в этом смешного? Да ничего...
Под этот новый год приятель перебрался из хрущевки в Бескудниково на
Ленинский проспект. В дом улучщенной планировки. В конце месяца ездит
отдыхать на Средиземное море. Правда в феврале - марте решил не ехать.
Говорит, что нужно поэкономить, купить еще один, третий КАМАЗ. Для
перевозки ФАНЕРЫ И ПЕСКА...
Вот так вот... :)


Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!


Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!


Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага....... Стоп! Какой курьер? На**й! Что мне - и курьера еб**ь, что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

Комментарии (27) 

Показать сначала комментарии:
  1. 25 сентября 2007 10:09
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  2. 25 сентября 2007 10:37
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  3. 25 сентября 2007 11:52
    Пользователь offline

    0

    #
    намана 41
           
  4. 25 сентября 2007 13:30
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  5. тута
    25 сентября 2007 15:26

    0

    #
    yahoo
           
  6. 25 сентября 2007 15:36
    Пользователь offline

    0

    #
    Что-то не смешно...
           
  7. Юсь-юсь
    25 сентября 2007 16:42

    0

    #
    suicide
           
  8. 25 сентября 2007 16:45
    Пользователь offline

    0

    #
    Какая встреча!!!! rofl
           
  9. 25 сентября 2007 16:49
    Пользователь offline

    0

    #
    wink laughing
           
  10. 25 сентября 2007 17:49
    Пользователь offline

    0

    #
    winked
           
  11. 25 сентября 2007 19:27
    Пользователь offline

    0

    #
    ничего себе, сойдет winked
           
  12. 25 сентября 2007 19:28
    Пользователь offline

    0

    #
    41
           
  13. 25 сентября 2007 21:18
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  14. 26 сентября 2007 20:24
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  15. 27 сентября 2007 11:19
    Пользователь offline

    0

    #
    Башоргру рулит smile
           
  16. 28 сентября 2007 19:03
    Пользователь offline

    0

    #
    tongue
           
  17. 25 ноября 2007 01:25
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl
           
  18. 12 января 2008 13:04
    Пользователь offline

    0

    #
    lol
           
  19. 27 марта 2008 17:33
    Пользователь offline

    0

    #
    dance4
           
  20. 28 августа 2008 15:52
    Пользователь offline

    0

    #
    ворованное
           
  21. 21 марта 2009 11:55
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  22. 30 декабря 2009 22:12
    Пользователь offline

    0

    #
    о, да

           
  23. 5 января 2010 21:26
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing laughing laughing
           
  24. 19 июля 2010 00:57
    Пользователь offline

    0

    #
    "студикляр"

    чё за зверь?
           
  25. 23 декабря 2010 14:20
    Пользователь offline

    0

    #
    sad
           
  26. 2 июня 2011 18:38
    Пользователь offline

    0

    #
    sad
           
  27. 3 февраля 2012 15:41
    Пользователь offline

    0

    #

    помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит- дорогой вставай пора на работу wink

           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.