Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Анекдоты дня

24-09-2007, 09:12
17547
+45
Дед и внук перед телевизором. Дед щелкает пультом перескакивая с канала на канал. Внук раздраженно
- Слушай, дед, а какой твой любимый канал, а?
- Канал? - мечтательно. - Суэцкий...


Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я тра#аю?
Возвращаешься домой - нет, это не она.
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.


-Что такое "медовый месяц"?
-Это когда наконец понимаешь, как ты влип.


- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..


История о том, что связываться со студентами себе дороже.
Лет 8-9 назад, когда я еще была студенткой курса второго или третьего, мы решили отметить день студента. Тогда в нашем городе только с пол года появилась услуга сдачи квартир на сутки, чем наша группа и решила воспользоваться. Мы с подругой нашли по газете объявление, телефон, позвонили, приехали.
Дамочка возраста "уже за..." начала беседу о наших намерениях.
- зачем вам квартира?
- хотим небольшой праздник устроить...
- а много ли людей там будет?
- ....? ммм.... людей 4-6 (группа состоит из 25 человек). Думаем не больше. Все аккуратно будет, мы уберем, вы не переживайте, мы шуметь не будем.
- 4-6...... ладно, но только смотрите не больше, а приду проверю.
- .... ну хорошо.
Взяли ключи, оставили паспорт. Пришли на квартиру, осмотрелись, нормально, нас устраивает. Обзвонили наших. К слову добавить в то время мобильных телефонов не было, вернее они были, но не были так распространнены. А у студентов их в то время вообще не водилось.(это я про Минск, если Москва не поймет :)). Так что обзвонили одногруппников по домашним. Назвали адрес, время попозже, что бы на ревностно исполняющую обязанности охранника тетку не нарваться целой кучей.
Завезли провиант, начали приготовления. И вот, через час-полтора, звонок в дверь. Открываем, тетя-мотя, собственной персоной, наши паспорта протягивает со словами. я передумала. Давайте отсюда. Мы пытались уговорить её, говорим, ну видите, нас же четверо только, и тихо все.
Нет и все. сваливайте, а то мне уже соседи звонить начали. Ну что сделаешь, ладно. Собрали все, что успели сделать и немного подумав пошли в общагу. Начали наших опять обзванивать, что планы поменялись, но уже ни кого дома нет.
Но в результате все таки в общаге все и собрались.
А получилось вот что: в эту квартиру через 10 минут после нас какой то мужик с дамочкой пришел (ну видимо заплатил побольше, нас и турнули). И вот они с дамочкой этой тока расположились, свечи зажгли, и т.д. и т.п., звонок в дверь. Мужик пошел открывать, так студер стоит,
- а где тут пьянка?
- нет тут пьянки,
- адрес такой- то?
- Да, но здесь никого нет кроме нас.
- Странно, ну ладно.....
Только закрылась дверь, мужик вернулся в комнату. Минут через 5 снова звонок. Он не открывает. Звонок повторился, звонили минут 5. Злой мужик бежит к двери. Там еще двое.
- Опа, а где все?
- нет здесь накого!!!
- а че свет горит???
- я здесь!!!!
-а наши где???
- я не знаю!!!!!!!!
- нормально........, ну ладно тогда.
Минут через 10 вновь прибывшие уже поддатые одногруппники начали орать под окнами "C днем студента!!!!!!", думая, что там наши. Потом поднялись....
Романтический вечер продолжался, а студенты все шли и шли........
В общем этот мужик проклял все, и день студента, и тетю-мотю, подсунувшую ему эту квартиру и отдельно нашу группу.


Разговор с трехлетней дочкой на кухне.
- А что это?
- Это вилка.
- Вилка.... А это?
- Ложка.
- Ложка..... А это?
- Тарелка.
- Тарелка... А это?
- Чеснокодавилка.
- Ааааааа....


В школьный медпункт приходит третьеклассница.
- Доктор! Сегодня утром меня тошнило только от мысли про школу. Может я беременна?


После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.


Открыли вчера с дитенком банку помидоров маринованых.
Три года ребенку.
Банку сначала мыли, потом вытирали потом открывали -
процесс долгий, ожиданием измучились. Справились, пробуем....
Чувствую - кислые, зараза. Очень КИСЛЫЕ.
Перевожу взгляд на дитенка - у него личико грустное, грит:
"Не могу я их есть, у меня от них попа сжимается"...


читаю надпись на упакофке Вискаса
укрепляет кости, укрепляет имунитет, нормализирует обмен веществ
делает шерсть мягкой и блестящей, замедляет процессы старения
ппц
вот сижу думаю
может мне его тоже начать есть?


Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.


- У вас есть алиби?
- Есть, хотите валютой?


- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...


А как назвать афроамериканца, никогда не бывавшего в Америке?


В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".


Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...


- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? А то "Прише-ел, прише-ел..."


- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.


- У меня соседка-удивительная женщина.
- Почему?
- А у нее 25 детей!
- Она что, мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.


Юмор работников метрополитена. В Московском метро перед одной из станций, там, где поезд уже притормаживает и видны стены тоннеля, на одном из толстых кабелей, что висят на стенах, прямо на уровне глаз пассажиров поставили три непочатые бутылки водки, а сверху мелом написано: "Достань, если сможешь!"


Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у другой. Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга? Математик: никогда. Физик: через бесконечное время. Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.


Звонок в цирк:
- Здрасьте. Артисты оригинального жанра нужны?
- Конечно нужны. А чо голос какой хриплый?
- Всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю.


На русское радио в Израиле звинит много разного народу, знающего, как переустроить страну. И вот как-то, пытаясь отделаться от очередного такого "трибуна", редактор предложила, написать письмо на радио и изложить там все свои идеи. На это "трибун" согласился и попросил назвать адрес.
Редактор диктует:
- Тель-Авив, ул. Леонардо да Винчи...
- Извините, какая улица?
- Леонардо да Винчи.
- Как-как?
- Леонардо да Винчи. Ну, художник был такой знаменитый.
- Извините, я в Израиле недавно и художников ваших не знаю.


Купил китайское полотенце. На нем написано:
«ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?

висту писали явно юмористы. задорнов и его друзья. такие сообщения как: "если это нажали Вы - то продолжайте" - это круто


Много лет средневековые философы перетирали вопрос "Сколько ангелов уместится на кончике иглы".
Они не знали, наивные, что это зависит от того, чем наполнен шприц.


Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.

- Роман Абрамович выстрелил солью в задницу Дженифер Лопес и с ехидной ухмылкой выписал чек.


Дежурный по эскалатору (утомленным голосом): Не нужно торопиться... Эскалатор - большая мощная машина, она сама вас везет... Не нужно торопиться, она не кончится... Машина работает по кругу, она бесконечна...


Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный.
Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, блядь, благодарности!
Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача?
Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?.. Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём?
Женщина (мрачно): Вам не понравится.
Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог?
Женщина (мрачно): Паталогоанатом.

Комментарии (36) 

Показать сначала комментарии:
  1. 24 сентября 2007 10:22
    Пользователь offline

    0

    #
    хыхых..порадовало с утра))
           
  2. 24 сентября 2007 11:04
    Пользователь offline

    0

    #
    ыыы "Машина работает по кругу, она бесконечна..."
    41
    Супер! winked
           
  3. 24 сентября 2007 11:44
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  4. 24 сентября 2007 11:44
    Пользователь offline

    0

    #
    нормальный разгон для утра)))
           
  5. 24 сентября 2007 12:16
    Пользователь offline

    0

    #
    так себе
           
  6. 24 сентября 2007 12:29
    Пользователь offline

    0

    #
    а ведь правла. когда день докторов? wassat
           
  7. 24 сентября 2007 12:33
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  8. 24 сентября 2007 13:16
    Пользователь offline

    0

    #
    поскорее бы замуж выйти - гыыы))))) lol
    а так, много WhiteVoid_1
           
  9. 24 сентября 2007 13:46
    Пользователь offline

    0

    #
    tongue рассмешило
           
  10. 24 сентября 2007 13:56
    Пользователь offline

    0

    #
    Как-то не очень
           
  11. 24 сентября 2007 14:42
    Пользователь offline

    0

    #
    35 wink
           
  12. 24 сентября 2007 17:42
    Пользователь offline

    0

    #
    lol
           
  13. 24 сентября 2007 17:53
    Пользователь offline

    0

    #
    смешно rofl rofl
           
  14. 24 сентября 2007 19:32
    Пользователь offline

    0

    #
    дежурный по эскалатору отжёг))))))))))
           
  15. 24 сентября 2007 21:26
    Пользователь offline

    0

    #
    lol lol lol
           
  16. 24 сентября 2007 22:38
    Пользователь offline

    0

    #
    в целом неплохо laughing
           
  17. 25 сентября 2007 01:13
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  18. 25 сентября 2007 01:59
    Пользователь offline

    0

    #
    посмеялась, спасибо lol
           
  19. 26 сентября 2007 18:46
    Пользователь offline

    0

    #
    sad
           
  20. 26 сентября 2007 20:36
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  21. 27 сентября 2007 13:18
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  22. 4 октября 2007 01:32
    Пользователь offline

    0

    #
    ааааа .... lol lol
           
  23. 11 октября 2007 12:44
    Пользователь offline

    0

    #
    mr47_04 Смешно.
           
  24. 12 января 2008 13:05
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  25. 19 февраля 2008 17:35
    Пользователь offline

    0

    #
    wacko2
           
  26. 22 апреля 2008 13:51
    Пользователь offline

    0

    #
    «ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ» wink
           
  27. 28 августа 2008 15:51
    Пользователь offline

    0

    #
    пойдёт
           
  28. 21 марта 2009 11:56
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  29. 2 июня 2009 11:49
    Пользователь offline

    0

    #
    «ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ»

    rofl rofl rofl
           
  30. 29 декабря 2009 17:49
    Пользователь offline

    0

    #
    Существует старинное распределение рассказчиков анекдотов на четыре категории:
    Когда рассказчик сохраняет серьёзное выражение лица, а слушатели покатываются со смеху…
    Когда смеётся и сам рассказчик, и слушатели…
    Когда рассказчик за животик держится от смеху, а слушатели, свесив голову, угрюмо молчат…
    Когда слушатели, вооружившись стульями и винными бутылками, хлопотливо бьют рассказчика.
    Аверченко Аркадий Тимофеевич
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.