Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Анекдоты дня

18-09-2007, 08:59
20976
+44
За списанную работу нужно ставить в зачетку "боян"


- Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в городе Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?


- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!


Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается.


нет, это только я могу полчаса искать в темноте мобильник, подсвечивая себе этим самым мобильником,
а потом позвонить на него и удивиться, почему занято!
Когда на телевидении сократили штат, режиссер-монтажер Сидоров устроился в больницу. Там по многолетней привычке вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.


Еду сеня утром на работу.Останавливает гаец:
- Дубрый утр,летинант Загрибуллин.Как уы себя щуствуите?
- А что,я прям так плохо выгляжу?!
- (берет под козырек) Щастливого пути....


Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее icq общения...


любопытно, почему до некоторых не доходит, что словосочетание "управляющий директор" также логично, как и "убирающая уборщица" или "грузящий грузчик"?


Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки


Ближайшие изменения в Конституции России:
"Любой кандидат на пост президента Российский Федерации, кроме утвержденных Владимиром Владимировичем Путиным, автоматически получает срок 11 лет с конфискацией имущества".


- Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух ты! А в чем секрет?
- А он пьет!


В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
- ВАМ???


Еще ни один десантник не разбил о свою голову пластиковую бутылку...


Хамское, грубое отношение весьма приветствовалось в воспитанной семье садомазохистов.


- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.


- Для чего женщине нужен пупок?
- Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку...


пиццу хочу .. вкусную, с колбаской или мяском... наваристую... борща, короче


Расказал эту историю наш водитель. Дед его во время Отечественной
танкистом служил, механиком-водителем на доблестной "тридцать четверке"
воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы за ней
охотились дабы разобрать и какое-нибудь "ноу-хау" спионерить.
Так вот по существу...
После крупного танкового сражения (уже не помню где) на поле боя среди
гор покореженной техники застрял танк нашего героя. Застрял по
пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он в грязи.
Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как новая проблема
- сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу, матерятся.
Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже отпуск
внеочередной давали, кто его притащит в плен или как металлолом. А в
отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный танк посреди
поля стоит? В общем, на "Тигре" подкатили, буксир привязали, дернули...
Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот наши-то под шумок
передачу-то и включили...
Бензиновый движок "Тигра" для вида попробовал потягаться с советским
дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да и башня нашего
"34-го" все-таки вперед была повернута, пушкой прямо немцам в затылок.
В общем, съездили в отпуск... Наши.
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.


Кафе "Русская рулетка" : "Работаем до последнего клиента..."


В Сибири такое суровое лето, что подсолнухи мы называем подснежниками.


- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!


Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива!!!


- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.


Произошла эта история очень давно и рассказанна мне то ли отцом, то ли кем-то из его друзей.
Отец у меня геофизик, и вот картина, едет геофизическая партия. Впереди уазик обычный, следом уазик "буханка", а дальше лаборатория на газ 66 и бурстанок. Рассказчик сидел во второй машине на переднем сидении. В переднем уазике сидят семь человек, то есть двое сидят сзади на откидных лавках.
И вот попадает вся эта кавалькада в отару овец. Конца края ей не видно, чабанов тоже. Полог в переднем уазике откидывается, оттуда высовываются две хитрые рожи, оглядев всё вокруг и не узрев чабанов пара слаженно перегибается, хватает барана и затаскивает в машину, тут ж полог опускается и машины чинно продолжают ползти сигналя сквозь отару.Не проходит и пол минуты как из переднего уазика народ начинает вылетать как-будто там граната рванула.
Все кто наблюдают за этим ничего не могут понять. Оказывается орлы второпях не разглядели, и затащили в уазик не барана, а волкодава который этих барано в охранял.


Мат, это возможность гармонично перейти от: "Извините, я ненарочно", к самой драке.


- Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать хаpактеp человека?
- Hе только хаpактеp, но и силy... Пpавда, только его жены...


Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!


- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка.

Комментарии (33) 

Показать сначала комментарии:
  1. 18 сентября 2007 10:57
    Пользователь offline

    0

    #
    smile smile
           
  2. 18 сентября 2007 10:59
    Пользователь offline

    0

    #
    :)
           
  3. 18 сентября 2007 12:20
    Пользователь offline

    0

    #
    ржака.... lol lol lol lol lol lol
           
  4. 18 сентября 2007 12:44
    Пользователь offline

    0

    #
    бугага lol
           
  5. 18 сентября 2007 13:24
    Пользователь offline

    0

    #
    dance3 весело )))
           
  6. 18 сентября 2007 13:49
    Пользователь offline

    0

    #
    Так себе..
           
  7. 18 сентября 2007 14:45
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  8. 18 сентября 2007 14:47
    Пользователь offline

    0

    #
    норм
           
  9. 18 сентября 2007 14:49
    Пользователь offline

    0

    #
    Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
    - Знаю: 0-3 продули...
    - Сам смотрел?
    - Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пидарасы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

    Пидарасы - фсе!!! fuck
           
  10. 18 сентября 2007 16:14
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  11. 18 сентября 2007 16:17
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing wink
           
  12. 18 сентября 2007 22:28
    Пользователь offline

    0

    #
    girl_cray2 girl_cray2 girl_cray2
           
  13. 18 сентября 2007 23:03
    Пользователь offline

    0

    #
    lol lol lol
           
  14. 18 сентября 2007 23:06
    Пользователь offline

    0

    #
    41 41 41 blink rofl
    wink
           
  15. 18 сентября 2007 23:09
    Пользователь offline

    0

    #
    последнии прикольный rofl rofl
           
  16. 19 сентября 2007 00:16
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  17. 19 сентября 2007 04:18
    Пользователь offline

    0

    #
    супиииир
           
  18. 19 сентября 2007 21:42
    Пользователь offline

    0

    #
    35 acute acute acute acute
           
  19. 20 сентября 2007 09:41
    Пользователь offline

    0

    #
    blink blink acute
           
  20. 21 сентября 2007 21:24
    Пользователь offline

    0

    #
    да ну... ваще хрень, даже не улыбнуло...
           
  21. 23 сентября 2007 18:41
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  22. Lerich
    4 октября 2007 18:04

    0

    #
    СУПЕР!!!!!!
    ОСОБЕННО про БЕРДИЧЕВ!!!!!!!
    Я там Родился!!!! WhiteVoid_1 Laie_53
           
  23. 19 октября 2007 11:03
    Пользователь offline

    0

    #
    clapping
           
  24. 12 января 2008 13:06
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  25. 19 февраля 2008 19:48
    Пользователь offline

    0

    #
    smile
           
  26. 28 августа 2008 15:42
    Пользователь offline

    0

    #
    ничё так парочку
           
  27. 21 марта 2009 11:59
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  28. 23 мая 2009 19:55
    Пользователь offline

    0

    #
    Цитата: Тычдын
    ничё так парочку


    Во- во ! "В рыбном отделе" и "... волосы дыбом" !!! rofl
           
  29. 29 декабря 2009 17:51
    Пользователь offline

    0

    #
    Существует старинное распределение рассказчиков анекдотов на четыре категории:
    Когда рассказчик сохраняет серьёзное выражение лица, а слушатели покатываются со смеху…
    Когда смеётся и сам рассказчик, и слушатели…
    Когда рассказчик за животик держится от смеху, а слушатели, свесив голову, угрюмо молчат…
    Когда слушатели, вооружившись стульями и винными бутылками, хлопотливо бьют рассказчика.
    Аверченко Аркадий Тимофеевич
           
  30. 5 января 2010 13:29
    Пользователь offline

    0

    #
    blink blink blink
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.