Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Анекдоты дня

17-09-2007, 08:50
9437
+39
Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер на неуказанный в справочнике.


В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.
- Да пусть берет, он за семь заплатил.


Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.


- Скажи, друг, женщинам можно верить?!!
- Можно. Пусть верят...


- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.


Одноклассники.ру. Здесь президент находит новых премьеров.


Если шахматы - это спорт, то онанмзм - тяжёлая отлетика!


Если огрубеть с женщиной, то можно и ороговеть.


Жена:
- Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе.
Муж:
- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в п#зду.


— Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
— У неё родится генеральный секретарь.


У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую
музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась
музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку
перестали вообще.


- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.


— Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
— Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?


Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика.


- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир.


Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.


- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б)(я, все погладится!


Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.


Красные звёзды.
Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыльях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьёв. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звёздочки - и самому ржачно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвёздных "Ястребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам назло, ибо живу в Эстонии.
Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К норме питания я подошёл по-научному - перелопатил инет, узнал средний вес воробья, сделал все необходимые расчёты с учётом бОльших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнёс с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в стайке... Приучил ко времени...
Прошёл месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко не подходили, да и я поостыл с идеей. Просто приятно было утром приехав в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моём появлении пташек... Как-то приехл раньше обычного, кодла ещё нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных ласкающие меня в области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) - всё ОК! Не останавливаясь оглядываю-ощупываю себя - ОК!... ???... Оборачиваюсь и... - вижу прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих преследующую меня шоблу моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по пути!...
А ещё через месяц они "вычислили" и мой дом в паре километров от работы... Соседи к "эскорту" уже привыкли...


Новые министры, новый премьер... Скоро в Питере не останется ни одного порядочного человека...


Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...


Женская хитpость не имеет гpаниц! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а пpосыпаешься уже совсем с дpугой.


Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!!!


- Почему сегодня вы опоздали на работу?
- Виноват, проспал!
- Так вы еще и дома спите??


Распирает мене изнутре...


Уссурийские тигры прочухали про президентские 250 000 рублей и теперь их уже 127


Как-то у нас было модно ездить на торговлю в Польшу. Ну я типа поехал и не вернулся. Завис там на 3 года "на перекупе". Так вот сама история. Как-то завелся у меня товар - пластиковая лупа, одеваемая на лапку швейной машины посредством защелкиваемого хомутика. x... редкая. Выглядела крайне необычно и уродливо. Было единиц под 50. И зависли они прочно. Хотя, видя такую необычную "гравицапу". Каждый покупатель брал ее в руки, долго рассматривал и наконец спрашивал
-Что это?
Ну я начинал долго и упорно объяснять, после чего клиент утвердительно-одобрительно кивал головой, говорил, что полезная вещь и уходил. И уходил, сука не осмотрев другой товар. Видя эту x... я вообще спрятал, чтобы не перебивать торговлю. Прошло время и чего-то я опять его выложил. Ну, так аккуратненько, бочком, неприметно. И б... первый же покупатель тянет руки, вертит
- Что это.
Я в полном отчаянии зло и по-русски, дословно
- x... его знает.
Реакция была мгновенной. Знакомое и любимое мной движение в карман за баблом.
Таким образом, я за 3 дня продал все 50 штук.


Oфициант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!


Реклама платной поликлиники:
"Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"...


Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!


Муж обучает жену вождению автомобиля:
- На красный свет -остановишься, на зеленый - поезжай, на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания.


Вчера днем выхожу из м.Таганская (кольцевая). У дверей стоит старушка, распостраняет газеты. И видно давно стоит, замаялась, газеты плохо идут...
И вот она мне выдает фразу: - Бери, сынок. Пауза (чем бы еще завлечь?). В туалет сходишь!!!


Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.


Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.


На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!


Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!


Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.


Человечек - это звучит горденько...


Иногда так хочется послать правительство навстречу пожеланиям трудящихся…


Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.


Есть у меня приятель, т.в. он маршрутки называет жоп..возками. Ну, я думал типа просто так, без особого смысла. Думал я так до тех пор пока не пошел к нему в гости и не выпил столько пива, что пришлось ночевать у него и сутра ехать с ним на работу.
А живет он… ну скажем так далеко от метро.
В общем утро. Остановка. Мы стоим. Едет маршрутка.
Товарищ - Интересно… жо..овзка?
Своим, хоть и затуманенным, умом я сразу отметил, что товарищ оказывается не все маршрутки называет так, а только некую категорию… и тут я увидел!
Мимо нас, не реагируя на какие либо раздражители, пронеслась маршрутка, из которой, не поверите, во всех окнах торчали жопы!
Товарищ – Жо..овозка.
Я был в шоке…


Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику

Комментарии (30) 

Показать сначала комментарии:
  1. лола
    17 сентября 2007 10:44

    0

    #
    girl_witch
           
  2. 17 сентября 2007 10:58
    Пользователь offline

    0

    #
    Супер!!!! clapping
           
  3. 17 сентября 2007 11:23
    Пользователь offline

    0

    #
    нормально fellow
           
  4. 17 сентября 2007 12:43
    Пользователь offline

    0

    #
    smile blink blink
           
  5. 17 сентября 2007 13:12
    Пользователь offline

    0

    #
    smile smile
           
  6. 17 сентября 2007 13:42
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  7. 17 сентября 2007 15:44
    Пользователь offline

    0

    #
    smile smile smile
           
  8. 17 сентября 2007 15:48
    Пользователь offline

    0

    #
    норм
           
  9. 17 сентября 2007 16:35
    Пользователь offline

    0

    #
    blink blink blink
           
  10. 17 сентября 2007 17:11
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  11. 17 сентября 2007 17:13
    Пользователь offline

    0

    #
    я посмеялась! vishenka_33 fuck rofl lol yahoo clapping blink dance3
           
  12. 17 сентября 2007 18:53
    Пользователь offline

    0

    #
    crying смеялась до слез wink wink wink
           
  13. 17 сентября 2007 20:56
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing Одноклассники.ру. Здесь президент находит новых премьеров.
    Очень в тему)
           
  14. 17 сентября 2007 22:16
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  15. 17 сентября 2007 23:09
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  16. 18 сентября 2007 00:04
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
    Одноклассники рулят wink 41
           
  17. 18 сентября 2007 00:20
    Пользователь offline

    0

    #
    dance3 lol blink mr47_04
           
  18. 18 сентября 2007 01:16
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  19. 18 сентября 2007 03:15
    Пользователь offline

    0

    #
    blink blink blink
           
  20. рулет
    21 сентября 2007 14:50

    0

    #
    ахахах
    поражл )))))))))) music
           
  21. 23 сентября 2007 16:21
    Пользователь offline

    0

    #
    )))) про лифт понравилось)))))
           
  22. 12 января 2008 13:06
    Пользователь offline

    0

    #
    wink
           
  23. 28 августа 2008 15:41
    Пользователь offline

    0

    #
    пойдёт
           
  24. 1 марта 2009 21:01
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  25. 21 марта 2009 12:01
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  26. 14 мая 2009 22:51
    Пользователь offline

    0

    #
    2000$ или 4000$ -!!!
    rofl rofl rofl rofl rofl
           
  27. 29 декабря 2009 17:52
    Пользователь offline

    0

    #
    Существует старинное распределение рассказчиков анекдотов на четыре категории:
    Когда рассказчик сохраняет серьёзное выражение лица, а слушатели покатываются со смеху…
    Когда смеётся и сам рассказчик, и слушатели…
    Когда рассказчик за животик держится от смеху, а слушатели, свесив голову, угрюмо молчат…
    Когда слушатели, вооружившись стульями и винными бутылками, хлопотливо бьют рассказчика.
    Аверченко Аркадий Тимофеевич
           
  28. 5 января 2010 13:24
    Пользователь offline

    0

    #
    tongue tongue
           
  29. 23 декабря 2010 12:14
    Пользователь offline

    0

    #
    angry
           
  30. 2 августа 2011 19:44
    Пользователь offline

    0

    #
    Не очень. sad
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.