Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Анекдоты дня

12-09-2007, 07:10
7814
+72
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.


Что общего между проституткой и цирковым медведем?
Если купают, значит скоро на работу.


Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.


Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне
хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.


Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?


Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил
ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался
жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них
ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на
распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед
операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.


Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу
же, как только водитель засыпает...


Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.


- Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!
- Hе говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие!


Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.


Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.


Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда, нy это я yже загнyл...


Мировая история в школьных цитатах:
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим
человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.
Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек
не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она
пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он
написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.



Подруга уехала на конференцию. В первый день звонит, взахлеб рассказывает, как тут здорово - гостиница супер, бассейн, экскурсии, сауна, дискотекаи, а главное, многоразовое питание до отвала в нормальном ресторане.
Я же сижу один дома и истекаю слюнями. Вечером третьего дня пишу ей слезовышибательное смс - я типа приготовил ужин, на ужин у меня сегодня 1 сосиска, помидорка, я даже переложу все это из кастрюли и буду есть как нормальный человек из тарелки; тепло думаю о твоем ресторане...
Получаю ответ.
- а нас сегодня не кормили.. не положено... тепло думаю о твоей сосиске...
Тут уже сам прослезился.


Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!


Он идёт на работу, стесняется
в то же время гордится собою
то от взглядов рукой заслоняется
то стремится смешаться с толпою

Он- даритель любви безответной
Купидон, не знающий промаха
рассуждая о теме запретной,
аргументы цитирует ворохом

Он ни разу не ведал отказа
выходил всегда победителем
и стал после школы сразу
ветеринаром-осеменителем.


Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.


После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснен рамками своего воспитания


Турник - это палка, которую можно один раз вкрутить в стену и потом на всю жизнь забыть


У меня двоюродный брат работает пожарным и возле части местные жители повадились ставить возле ворот машины на ночь, так как большая площадка всегда ярко освещена и в будке на воротах всегда сидит дежурный боец. Им естественно это не нравилось (потому что они с этого ничего не имели и быстро отвадили "халявщиков" путём снимания «дворников», колпаков с колёс и тому подобного.
Местные это поняли и стали в будку дежурному после того как запарковали своё авто отдавать денежку кто 30 руб кто 50 (мелочь а приятно). Ну вот свершилось когда дежурный отлучился по большой или какой другой нужде одну из машин угнали………
Бедный бывший хозяин авто весь бледный стоит возле ворот, хватается за голову , не знает что ему делать…….
Тут к нему подходит дежуривший в ту ночь боец протягивает ему его 50 рублей и миной сочувствия говорит : «Извини мужик, не усмотрел…»
Успокоил типа…..


Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.


- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Бл###, говорил же - не шаркайте, когда ходите!


- Представляешь? Сейчас на улице ко мне опять какой-то хам пристал!
- А ты что? Как обычно, промолчала и ушла?
- А что делать? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...


Борис Моисеев в женской бане - свой среди чужих, чужой среди своих.


Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.


Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого ср@#ого города...


Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???


Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала бельё для отца, мачехи и двух её дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает бельё для всего королевского дворца...


Вообще, женщины явно умнее мужчин. Железное доказательство - они не служат в армии.


Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

Комментарии (28) 

Показать сначала комментарии:
  1. 12 сентября 2007 10:36
    Пользователь offline

    0

    #
    ну так ... unknowing
           
  2. 12 сентября 2007 12:21
    Пользователь offline

    0

    #
    да так себе 36
           
  3. Stranger
    12 сентября 2007 12:33

    0

    #
    wassat
           
  4. 12 сентября 2007 12:40
    Пользователь offline

    0

    #
    да уж... даже ни разу не улыбнуло...
           
  5. 12 сентября 2007 13:36
    Пользователь offline

    0

    #
    сойдет, бывало и похуже wassat
           
  6. 12 сентября 2007 16:11
    Пользователь offline

    0

    #
    unknowing
           
  7. 12 сентября 2007 16:18
    Пользователь offline

    0

    #
    dash2
           
  8. 12 сентября 2007 18:34
    Пользователь offline

    0

    #
    recourse recourse recourse
           
  9. 12 сентября 2007 18:57
    Пользователь offline

    0

    #
    хреновенько как-то, хотя про Пушкина просто порвало rofl
           
  10. 12 сентября 2007 22:02
    Пользователь offline

    0

    #
    баян fuck
           
  11. 12 сентября 2007 22:31
    Пользователь offline

    0

    #
    sad
           
  12. 13 сентября 2007 00:06
    Пользователь offline

    0

    #
    request
           
  13. 13 сентября 2007 08:35
    Пользователь offline

    0

    #
    wink последний)
           
  14. 14 сентября 2007 00:34
    Пользователь offline

    0

    #
    фтыкабельно)))
           
  15. 15 сентября 2007 13:53
    Пользователь offline

    0

    #
    35
           
  16. 15 сентября 2007 17:45
    Пользователь offline

    0

    #
    есь прикольные моменты smile
           
  17. 16 сентября 2007 22:49
    Пользователь offline

    0

    #
    не очень...
           
  18. 19 сентября 2007 01:29
    Пользователь offline

    0

    #
    tongue
           
  19. 20 сентября 2007 09:42
    Пользователь offline

    0

    #
    fuck
           
  20. 11 октября 2007 12:45
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  21. 12 января 2008 13:07
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  22. 23 апреля 2008 16:21
    Пользователь offline

    0

    #
    dance3 dance3 dance3
           
  23. 28 августа 2008 15:40
    Пользователь offline

    0

    #
    WhiteVoid_1
           
  24. 21 марта 2009 12:02
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  25. 29 декабря 2009 17:53
    Пользователь offline

    0

    #
    Существует старинное распределение рассказчиков анекдотов на четыре категории:
    Когда рассказчик сохраняет серьёзное выражение лица, а слушатели покатываются со смеху…
    Когда смеётся и сам рассказчик, и слушатели…
    Когда рассказчик за животик держится от смеху, а слушатели, свесив голову, угрюмо молчат…
    Когда слушатели, вооружившись стульями и винными бутылками, хлопотливо бьют рассказчика.
    Аверченко Аркадий Тимофеевич
           
  26. 5 января 2010 00:00
    Пользователь offline

    0

    #
    blink blink blink
           
  27. 23 декабря 2010 11:42
    Пользователь offline

    0

    #
    angry
           
  28. 20 января 2012 17:06
    Пользователь offline

    0

    #

    есть смешные laughing

           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.