Не пропустите самое интересное!
Срочные уведомления в вашем браузере.

Российские футболисты Павел Мамаев и Александр Кокорин устроили шикарную вечеринку в Монте-Карло

Отправить отзыв
Подпишитесь на наши уведомления!
Мы будем рассылать информацию только о важных событиях.

Анекдоты дня

5-09-2007, 09:30
7686
+22
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.


Хуже критических дней может быть только их отсутствие.


Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.


Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.


Пациент на приеме у врача:
- Доктор, тут в кардиограмме написано "гипертрофия левого желудочка"?
- А что вы хотели? - Желудочек ЛЕВЫЙ!, и к тому же произведено в СССР, в
конце квартала, 59 лет назад.... Непонятно, как до сих пор работает!!


Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!


Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате
с Луноходом. У него, кстати, масло течет... Заодно и посмотрите... И пробы грунта
из-под него надо брать регулярно...


Так случилось, что один чел должен мне достаточно внушительную сумму. А взять с него нечего кроме анализов, да и те плохие, пришлось ему в этой связи несколько "присесть" в места не столь отдаленные, но это другая история..
.У друзей моих уже в связи с энтим должником фишкой стало способы отъема денег у него выдумывать разно-фантастические и смеяться, обсуждая их.
Меняю я давеча масло у знакомого вдребезги автослесаря, в процессе его знакомый приезжает. А я как раз слесарю рассказываю, что мне по должнику моему уведомление от судебных приставов пришло...
Приятель от нечего делать уши греет, быстро тему просекает и выдает решение проблемы:
1. Вы страхуете должника по здоровью на год
2. Жестоко его "здите
3. Он в больничке-страховая выплата на вашем р/счете
и пример привел с ценами! - сломанная челюсть оценивается в 7тыс.руб, две сломанные ноги в двадцать.
Я считаю в уме и говорю, исходя из суммы, что бить придется при такой смете по всей поверхности. На что мне резонно отвечают - дак, страховка год действует, постепенно отобьете...


- Представляешь, вчера сосед пригласил в шахматы сыграть, так они у него такие старые, что даже чёрно-белые!


Апрель года 1988. Тает снег. Тир Киевского техникума Электронных приборов. В тире постоянные лужи от талого снега. 6 человек стреляют из мелкашки по мишеням, человек 20 стоят за решеткой в ожидании своей очереди. Обычно "стрелок" сам идёт за своей мишенью, а военрук сидит только за своим столом и в трубу рассматривает мишени.
НИКОГДА он не подходил к мишеням. И вот во время очередных стрельб военрук начинает театрально ржать и со словами "Дебилы! придурки! Вам только коров доить , а не Родину защищать! Снайпера .ля!" И так далее в том же стиле, как в любой армии любой майор на новобранцев.. Честно говоря все давно устали от его армейского юмора, и армейской тупости. Оказывается, двое стреляли в одну мишень(действительно придурки).
Военрук Полюшкин продолжая обзывать нас последними словами, даёт команду "винтовки разядить, винтовки в сторону", поднимается и идёт к мишеням.
Из-за решётки, где стоят остальные студенты нашей группы в полной тишине голосом Левитана на весь тир раздаётся " ПА МАЙОРУ, ПА ТАВАРИЩУ, ЗАЛПОМ!!!" Полюшкин моментально в воздухе принимает горизонтальное положение, и в таком положении (ЕЩЁ НЕ ДОЛЕТЕВ до ЛУЖИ):) "ОТСТАВИТЬ!!!" и с шумом плюхается в лужу...занавес...
Никто не признался в содеяном, никто "Левитана" не сдал. Вся группа за весь курс получила по НВП "Адыницу", все дружно пересдавали ненависную НВП, но вспоминаем до сих пор!;)


Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.


На вопросы "почему?" ответ лучше искать в детстве. В зрелом возрасте, стоит, например, задуматься - почему я каждый день сплю? - и вы получите бессонницу. Аналогично зарабатываются запор и импотенция.


- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
- Надо же как подошли! Сидят как родные!


Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".


Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво "Пит" - пиво будущего!" И ставил пиво в холодильник. На утро. Сейчас он собирался пить водку...


Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...


- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?


Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!


Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!


Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию


Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.


Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.


Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.


Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"


Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета


Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".


Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!


Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка,-догадался кинолог


- Какие у тебя на сегодняшний день сбережения?
- Жену сберег! До сих пор девственница!!


Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!


Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: - Рафаэлло, это может быть только от него!


Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!


"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей


Она была похожа на Венеру - прекрасная внешность, но чего-то не хватает...


Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.


"Лучше бы ты осталась лягушкой, - мрачно думал Иван-царевич, глядя на свою жену, - тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы не уходили".


Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры запомнил только одно. Фразу "Расчет окончен!".


Если чешется спина - растут крылья...
Если грудь - выпускаются шасси!


Сосед звонит скрипачу:
- Имейте совесть, хватит пиликать на скрипке. Если не перестанете я окончательно сойду с ума.
- Вы уже сошли. Моя скрипка сломалась неделю назад.


Сегодня Президент США Дж.Буш встретил в Белом Доме Президента России В.В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.


Лето, жаркий вечер. Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене - целует ей шейку, плечико и приговаривает:
- Рыбка моя!
Жена:
- Что это с тобой? Не подлизывайся!
- А я и не подлизываюсь, просто в магазине воблы не было, а ты ещё в душ не ходила...


-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....


- У тебя есть скакалка?
- Нет. Тебе зачем?
- В отпуск ухожу. Надо попрыгать от радости.


Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !


Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!


Я иду, гордо вскинув бровь,
Я – преступник, и этим горд.
Я сегодня убил любовь!!!
Я был зол, непреклонен, тверд.

Умоляла любовь: “Не тронь,
Не губи, пожалей, уйди!”
Я оружие взял в ладонь:
“Нет уж, сука, добра не жди”.

Я брезгливо поджал губу,
К ее писку остался глух.
Я газету скрутил в трубу
И е@авшихся сплющил мух


Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"


Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.


Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик.


Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал. Так как было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками".


Есть у нас в организации эдакая "сладкая парочка", наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он - женат, она - замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.
В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого "твикса" мне и говорит: "Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол". Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами. И вобщем-то, вовремя:
Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался "сюрприз" в виде женской половины "твикса" на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от "места преступления", вылезая она наткнулась на своего "Ромео", который уже несколько минут её искал+ какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу


Он молча пожирал еe глазами. - Только не чавкай, - попросила она.


Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно!
- Дpожи, пока не вспотеешь!!!


- Недавно над лесом потерпел аварию самолет с 10 тоннами героина. Вот комментарии нашего корреспондента с места событий.
- Птички замяукали, кролики захрюкали, а слониха, вся дрожа, так и села на ежа.


- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...


-Что такое техника третьего поколения?
-Это техника, на которую копили деньги 2 предыдущих поколения


Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник!
Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.


Вежливый человек никогда не скажет: "Ушел - и х#й с ним!".
Он скажет: "Ушел, сохpаняя достоинство!


"Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов. Союз педиаторов - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"...


пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "беларусь" и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на двоих на картофельные грядки Полесья


— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал в губы!
Мама в ужасе спрашивает:
— Как это произошло?!
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.


Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!


Съемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N2.


- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну в попу.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.


Объявление: "Сниму трусы в центре города. Чистоту и порядок гарантирую!"...


Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер,
поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!


Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.


Жена щёлкает фисташки и разговаривает с ними:
-Нельзя спаться на пол из пакетика: муж увидет- убьёт! Ну-ка прячемся обратно!
Я начинаю хохотать, а она продолжает дисскутировать с орехами:
-Ну вот, слышите? Он уже здесь, рядом!


- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В каком смысле?
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.


- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают
контролер и двое карманников.


Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...


Преамбула.
Поисковик занес на форум, где тетки подняли тему "Богатый муж или
бедный", причем с уклоном "Выйти замуж за иностранца". Там и попалась
эта веселенкая история...
Амбула. (от первого лица)
Вот у меня сегодня ситуация... просто сценка из жизни.
Туристы из Германии. Третий день я с ними. Сегодня был Петергоф
(фонтаны). Заплатили ху-ву кучу денег - 35 евро с носа (свой автобус,
вход в парк + моя экскурсия 2 часа). Перед входом в парк всей большой
компанией посетили общественный туалет из расчета 10 рэ. Далее
экскурсия. За два часа, видать, протряслись - захотели еще, причем по
лицам видно, что очень. Увидели в парке туалет. Все рванули туда. Я стою
жду. Вдруг, вижу все несутся, выпучив глаза, обратно. Объясняют - там 15
рэ.... и они писать не стали, потерпят до того, где 10.....
Все 20 чел. семейные пары.
Я вас умоляю! Это что было!!!???
Вот как бы я отреагировала, если бы мне мой муж не дал посс-ть на 5 рэ
дороже.
Если таким образом становятся богатыми!!??
То уж лучше с бедным.


Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
- Федя!!! Ты что, увольняешься?!


Если в стране нет свободы слова, то почему я слышу об этом с утра до вечера?!


Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...


Ну достали проповедники всяческие...
Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг
подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из
себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной
шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы
знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я."
Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего
тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же
тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я, и пошел своей
дорогой, оставив ее переваривать услышанное.


Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент
-Слушай ты такая... такая красивая.
Девушка жеманясь:
-Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал,громко и убедительно:
-Удачная шутка!


Последняя эстонская новость: Алла Пугачева вышла замуж за Филиппа Киркорова


"Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек и языка; в остальное время - как ершик для чистки унитаза.


В библиотеке:
- Где я могy найти книги о самоyбийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги...
- Да, их никто и не возвpащает...


Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане, подскользнутся ли они на подброшенной им банановой кожуре


- Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...


- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!


"Спасибо за день, спасибо за ночь,
Спасибо за сына и за дочь…"
Педофил.


Мужчина-мастер на все руки, женщина мастерица на все губы.


Объявление: Чемпионат России 2003 года по футболу выйграла команда центрального спортивного клуба армии по регби


Пропал кобель, черный, отзывается на кличку Мамбеталиев Абрыгай-Аглы Абдулаевич, 1956 года рождения!


- Какая девушка! Глаз не оторвешь!!
- Да... не ухватишься - совсем заплыли, как у поросенка.


Отсутствие на Марсе признаков известных форм жизни дает американцам убедительное доказательство наличия у Ирака оружия массового поражения


Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...


Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед -
обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом,
вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для
того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"


В связи с запретом на распространение эротической продукции, из продажи была изъята книга «Золотой ключик», на обложке которой был изображён человек, внешне похожий на Папу Карло, делающий себе сына нетрадиционным способом.
Также была изъята книга «Кот в сапогах», на обложке которой изображён кот в одних сапогах.
Теперь комиссия по этике рассматривает на предмет скорейшего изъятия сказку о Маленьком Муке: его нос похож на половой орган, а чалма — на ягодицы (отдалённо, конечно, но додумать можно). Да и само имя персонажа свидетельствует о его небольшой, однако характерной тяге к мазохизму.


Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.


Если девушка в ночь на 14-е увидела лицо суженного в воде, это значит, что он неудачно нырнул в ночь на 13-е.


Суворов с войсками переходит через Альпы:
- Вперёд, за мной, чудобогатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!


Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.


В этом молочно-кокосовом коктейле содержится вся свежесть и сила зеленого лимона!


- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!



Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит.
— Чем занимаетесь?
— Рассекаю по городу на крутом М-600!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.
— А вы что делаете?
— Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!


Вечерами Кузин любил помечтать. Когда-нибудь он встретит красивую, стройную светловолосую девушку. Он подойдет к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая красивая, потом возьмет ее за руку, и они пойдут вместе. А вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей самые главные слова и поцелует... Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать. Рядом на подушке посапывала жена, и Кузина это ужасно раздражало


В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...


Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.


Двое "новых" сидят у компьютера. У одного в руках многозарядная винтовка, у другого - живая маленькая мышка. Тот, который с мышкой, звонит по сотовому:
- Слышь, мы тут это... и мышь купили, и винчестер, а все равно, блин, не работает!...


Все-таки сильно магия меняет человека,
- сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.


Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.


Появился новый гибрид - акулы с золотой рыбкой, исполняет ваше последнее желание!!!


Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек


Однажды весной палача спросили:
-- О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал:
-- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.


Радио станция Маяк передача по заявкам радио слушателей. Ученики 4б класса школы .... просят для своей учительны поставить звук бормашинки


- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже


"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...." Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.


Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!


Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy): -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!


Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.


Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Комментарии (44) 

Показать сначала комментарии:
  1. 5 сентября 2007 10:09
    Пользователь offline

    0

    #
    blink blink blink blink
           
  2. delta1604
    5 сентября 2007 10:23

    0

    #
    Гы-гы-гы... blink blink blink blink blink
           
  3. 5 сентября 2007 10:33
    Пользователь offline

    0

    #
    laughing
           
  4. 5 сентября 2007 11:22
    Пользователь offline

    0

    #
    lol
           
  5. 5 сентября 2007 11:55
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl дак, страховка год действует, постепенно отобьете...
    -это просто убило, долго встать не мог))
           
  6. 5 сентября 2007 12:23
    Пользователь offline

    0

    #
    girl_cray2
           
  7. 5 сентября 2007 13:38
    Пользователь offline

    0

    #
    даешь анекдоты кажждый день !!!
           
  8. 5 сентября 2007 14:13
    Пользователь offline

    0

    #
    yahoo
           
  9. 5 сентября 2007 14:26
    Пользователь offline

    0

    #
    wink blink blink blink
           
  10. 5 сентября 2007 14:43
    Пользователь offline

    0

    #
    дак, страховка год действует, постепенно отобьете...
    -это просто убило, долго встать не мог))


    --------------------

    Плюшки-их шесть
           
  11. 5 сентября 2007 14:50
    Пользователь offline

    0

    #
    clapping blink 41
           
  12. 5 сентября 2007 14:52
    Пользователь offline

    0

    #
    blink blink lol wink
           
  13. 5 сентября 2007 15:04
    Пользователь offline

    0

    #
    smile smile smile
           
  14. 5 сентября 2007 15:06
    Пользователь offline

    0

    #
    подборочка классная,спасибо!
           
  15. 5 сентября 2007 15:07
    Пользователь offline

    0

    #
    Иммодиум избавит вас от Даниссимо...
           
  16. 5 сентября 2007 16:45
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl
           
  17. 5 сентября 2007 17:03
    Пользователь offline

    0

    #
    blink
           
  18. 5 сентября 2007 17:39
    Пользователь offline

    0

    #
    }{орошо smile
           
  19. 5 сентября 2007 17:57
    Пользователь offline

    0

    #
    про страховку wink wink wink wink wink
    rofl rofl rofl rofl rofl
           
  20. 5 сентября 2007 21:10
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl
           
  21. 5 сентября 2007 23:12
    Пользователь offline

    0

    #
    feel да уж
           
  22. 5 сентября 2007 23:40
    Пользователь offline

    0

    #
    Хуже критических дней может быть только их отсутствие.........мля..... dash2
           
  23. 6 сентября 2007 03:30
    Пользователь offline

    0

    #
    Если чешется спина - растут крылья...
    Если грудь - выпускаются шасси!

    blink
           
  24. 6 сентября 2007 03:58
    Пользователь offline

    0

    #
    lol 41 dance3
           
  25. 6 сентября 2007 04:43
    Пользователь offline

    0

    #
    Прикольная подборочка, поржал blink
           
  26. 6 сентября 2007 23:54
    Пользователь offline

    0

    #
    wink 41
           
  27. 7 сентября 2007 11:36
    Пользователь offline

    0

    #
    to_clue

    36
           
  28. 8 сентября 2007 14:57
    Пользователь offline

    0

    #
    rofl rofl rofl rofl rofl
           
  29. 9 сентября 2007 00:12
    Пользователь offline

    0

    #
    on_the_quiet on_the_quiet on_the_quiet no
           
  30. 9 сентября 2007 18:47
    Пользователь offline

    0

    #
    tongue
           
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.