Однажды в Интернете пропали ссылки

Однажды в интернете пропали ссылки. "Лучше бы блядь пропали сиськи!", - сказал программист Андрей и удавился сетевым кабелем.

Это было предисловие. А вот что было дальше. Пропажу ссылок сразу обнаружило примерно сто миллионов пользователей десктопов и ноутов. Они тупо тыкали в несуществующие более ссылки, а мыши с тачпадами вяло отбивались и кричали что-то типа "Нет их больше" и "Хоть перед смертью дайте подышать". В последующие десять минут, примерно 80 процентов из этих людей послали тачки в перегруз. 10 процентов зачем то надрачивали кнопки Таб и Ф1. После чего тоже нажали ресеты. Оставшиеся проценты решили, что появился отличный сука повод побухать. И более в нашем повествовании они не присутствуют.

Итак, 80 процентов перегрузили тачки и вернулись в свои впн-ы, адсл-и, диалап-ы, локальные сети и прокси-сервера. У половины из них загрузился ебаный msn. У остальных гугль или бланк. Но это все неважно, так как ссылок не появилось. Ни в гугле, ни в майкрософте, ни даже на сайте ссылки точка ком. Народ впал в ступор. Некоторые побежали звонить знакомым компьютерщикам. Телефоны последних подозрительно молчали. Остальные ломанулись в магазины (в обычные магазины, так как ссылок, напомню, нет) за последними версиями Нортон Секьюрити и Тини Персонал Фаервол.

А в магазинах был аншлаг. Бледные продавщицы жались по углам не желая быть сметенными толпой свихнувшихся покупателей. "Мне два!", орали люди и толкаясь, ломились к полкам с картонными коробками. Купили, поставили. Ссылок не обнаружилось.

Теперь о знаменитостях. Билл Гейц жалел, что не купил в свое время Симантек. Женя Касперский офонаревшими глазами следил за взлетом своих акций. Уго Чавес позвонил Ахмадинеджаду и предложил ебнуть по пентагону ядреной бомбой ибо янки офонарели, уже блядь ссылки Венесуеле порубали. Последний признался, что тссссс, но бомбы у меня нет, только граната под подушкой. А ссылки типа и в Иране закончились, но иранскому народу на это похуй. Путин рассказывал жоробушу, в какой позе и как долго он будет его сношать булавой, если нато сука еще раз рыпнется в Украину. А что касается ссылок, то у нас есть свои, русские, поэтому не ебет. Ющенко не смог попасть на свой любимый порносайт, но не придал этому особого значения, а просто выебал пробегающего мимо помощника. А зря, кстати, не придал. Потому что во всем сука интернете пропали ссылки! Рраз и нету. Везде. Прикидываете?

Поехали дальше. Интерпол пообещал найти и обезвредить русских хакеров за такое безобразие. Спамеры подсчитывали убытки, вернее остановившиеся прибыли. Адалтщики тихо дрочили понимая, что им настал песдец и надо идти на биржу труда. Кардеры.. А что кардеры? Они и так давно в реале бомбят. Этих ребят пропажа ссылок коснулась меньше всего. НТВ тут же провело журналистское расследование, в результате которого появилась версия, что к последним событиям в интернете причастен Борис Абрамыч и выведенная им лично армия тараканов-убийц. Наше Радио не заявило ничего, так как именно в этот момент пиарило новый альбом какого-то сплина. Какие нахуй ссылки...

А что, кстати, делал Фендер, спросите Вы? Отвечу. Встал утром. Пожрал, поссал, умылся. Вернее поссал, умылся, пожрал. Позвонил Андрюхе с предложением о работе над новым проектом. "Лучше бы блядь пропали сиськи!", - ответил мне на это приятель и швырнул трубку. Я бы не сказал, что сильно удивился такой реакции, так как чувак глубоко сидел на спайс кейках (превед, Гоа). Я перезвонил еще раз и наговорил на автоответчик что-то типа "мудило, там бюджет 200 килобаксов, быро суко набрал, наркоман ебаный". А потом я поехал на свой др и проебал сие знаменательно событие в кругу таких же распиздяев как я, обоего пола. И это был лучший день рождения в моей сука жизни!
(С) Fender